其實不想這樣－－之续　

其實不想這樣，然而事實終究不是你想的那樣．

每當我捫心自問的時候，我問自己：是不是真的對生活彻彻底底的絶望了，是不是不再有任何的希冀？其實不是這樣．

我記得我對朋友說過今年７月要去湖北．我說過今年要去成都．我答應表妹今年或明年要去南京．我答應amy姐姐說带她去深圳玩；amy姐姐還約我和她一起去日本玩，她知道我想去．我曾說過2008年我一定要去北京．我還說過我要把中國我想去的地方去完之后，就去國外我想去的地方．這些難道都不是我的希望？

我記得我答應過朋友也答應過自己：今后無論發生甚麼事，可以郁悶，可以傷心，可以難過；但是不可以再有想死的念頭．(那天是2003年12月28日)其實想死的念頭一直都存在着，但我告訴自己不可以自殺．我尝試對生活充滿希望，我尝試自己善待自己，我尝試去愛上這個世界，我尝試去接受這個社會，我更尝試讓自己快樂！然而，我不知道究竟是甚麼原因讓我中止了我的尝試．

當我計劃好死亡的時候，當我想中止這無尽的痛苦的时候，當我認為我不會再回頭的時候，我不知道為甚麼，心里居然有了一絲絲的犹豫．我知道這次我是認真的，如果６月３日那天我不幹了，我是決不會讓自己活下去的．其實上一次我又何尝不是認真的呢？

其實，我一直以為自己是活不過二十岁的，沒想到我居然活過了．二十岁生日的那天夜晚，我望著星空，對自己說：“我活過二十岁了，我是否要感謝苍天您對我的仁慈呢？可是您讓我活過了二十岁又怎樣呢？二十五天后我還是會去死的啊．．．．．．”

其實在這次計畫死亡之前，我還有過一次．去年九月底，我開始計劃死亡．我期待著12月28日的來臨，我选择了那一天離開．我沒告訴任何人．我把自己的信件都撕了，不想這些東西在自己死后被別人翻阅．我把自己的照片也都毁了，我怕我媽日后看到會傷心．我把那些我喜歡的東西都送給我妹了．總之，一切我都准备好了．我妹似乎看出我有一些不對劲，那些我很珍愛的東西怎麼會那麼舍得的送給她呢？面對她的疑問，我只是一笑而過．

我喜歡冬天里的漫天雪花．圣诞节有十三天的假，我去到了湖北，我想在死之前再看看雪花飞舞的情景．我就這樣消失在家人的眼前，他們都不知道我去了哪里．而最終我并沒有看到雪花，也沒有死去．

我的好友為我自殺，還好她沒有死去，不然我怎會原諒自己啊？她的遗書寫著:　"．．．．．．我不知道你為甚麼要去死，我不知道你為甚麼那麼難過．我知道我說服不了你，我無法阻止你！另一個世界真的那麼好嗎？我先去看看，如果好的話，我再回來叫你．你要堅持下去，等著我來叫你．．．．．．”我說：“你不可以這樣，你以為這樣就可以挽救嗎？你知不知這樣我會很難過？！！如果你真的死了，你認為我會活著嗎？我仍然會去死的,而且會讓自己痛苦的死去，我決不會讓自己好受的．．．．．．”她終于知道無論怎樣都無法阻止我了．后來又發生了一些事，于是12月28日那天我沒死．29日,我买了車票回家了．本來是可以再呆两天再回來的．可是一大堆的作業還等著我去做，既然选择了活著，我就要去做我該做的事啊．

然而這樣的心情只維持了不到五個月，我就又一次計畫死亡．我都不知該說些甚麼．我認為自己是無药可救了．我對自己已無言了．當我寫下了>之后，我就又想著我該去哪里死．這次我沒有告訴朋友，我記住了上一次的教訓，我选择了網絡．但是次日我又寫了>，可惜在我将要打完之時，電腦出了故障，所有的字都不見了．我是真的有些犹豫了．

有人對我說：“你這樣太自私，自己的痛苦沒有了，但是卻留給了愛你的、关心你的人．”我說：“人的本性就是自私的呀．我就是個自私的人．”有人說：“想想你的母親吧．”我說：“母親曾是我活下去的勇气，但是自私的我終于忍受不了這樣的痛苦了．”

．．．．．．

我犹豫是因為我感動，是因為身边的人，是因為．．．．．．

下了決心要離開的，而今．．．．．．

“事實終究不是你想的那樣”是的，終究不是我決定的那樣！！

-全文完-