因为他，我一直在这半年里思考着两人的关系：是离？是继续？

也是因为他，我不停的和所有关心我的人交代着（也包括我的父母）。

昨晚，和一个陌生人面对面的说出心底话；也和表姐聊了2个小时。话题的主角还是他。

陌生人给我一个忠告：为什么不能从他的角度去看这件事情？易地而处，或者你能看得更透切些。从我和她的谈话里，她告诉我：你很爱他！应该体谅他。

表姐为我所受的委屈而不值，劝我离开他，重新寻找一段依靠的感情。她认为他太自私了，有问题不能公私不分，更不能如此的对我、伤害我。

每个人说的都很有道理。其实，从我们开始出现问题的那一刻，我也一直在问自己：他，还值得我为他付出？这个答案没有人能给我，包括我和他。我们之间出现了什么问题，他一直不肯跟我说，只是告诉我：到了我可以跟你说的时候，我会跟你说。这是给我答案，还是没有给？他说：不要逼我。这时候，我想起了几米的漫画“向左走　向右走”里面一句话：握在手里的风筝，也有断线的时候。

今天，脑海里还是不停的思索着，就算昨晚跟表姐如何的说自己很随缘，不会再为他的事情而伤害自己。可是，在全世界面前如何冷静，如何若无其事，能骗的到自己的心吗？打开了音乐，让悲哀娓娓的旋律萦绕着自己的周遭；泡了一杯茉莉花茶（近来又喜欢了花茶，以前很不喜欢），为的是可以品尝甘口的茶味，更闻到浓郁的花香。同事在旁边喧哗，我独自在电脑前用键盘在这里输入我的心情。

面对关心、关爱，我无力拒绝。可是，包括我的父母，从没有探究过我的内心。现在，我和他的问题，已不再是我们两人，而是把所有关心我的人都跑进来掺和着；不再简单，事情的复杂程度已经不是我可以控制了。我和表姐说：你们都劝我放弃，好，我可以放弃。难道我放弃了之后，就可以放得开？然后再找一个人，结婚？那和为结婚而结婚的人有什么区别。那是安慰了我父母，可是我没有放下他，却又和另外一个人一起，对第三人是什么？无形是害了我，害了他，害了别人吧……我不是没有试过松手的经历，我曾经为了某人而花了三年的时间来复原。我没能和某人共度千禧年，我现在可以和他聊上半小时以上的电话，放开了以前尴尬的关系成为互相关心的朋友。可是我到现在面对他的勇气都没有。现在我接受了他，可是在心里还有他，只是形式不同了，关心的方式也不同了。表姐无言了。

如何的面对，在我心里早已下了定论：缘来缘去，皆由天定。好欣赏一句话“凡事太尽，缘分势必早尽”。

还是很感谢关心我和他的所有人，即使他们的出发点是善意、紧张、反对、支持。我也会微笑的来报答。对他，我也会用平常心来对待我们之间的问题。　——注

明明像两点水聚到一点怎会一息之间归予上天　这断了线的风筝在哪边明明是你声音在我左近　相隔一幅玻璃敲进内心宁愿从来未接近　天各一方终於等到陌生和你若不相识不相衬　另觅爱侣也会甘心　还能如何爱你方可并发火花　沿途才能被逐寸火花给我望见这一格童话　就如骑著木马摇著归家　沿途如能叫你一早叫到沙哑　高呼一个密码几百万名字里谁是你谁让我查　只想你我幸运到令天地害怕　明明木马已经为我准备　跨上一刻怎麼得我自己除非这繁盛都市　竟载不起一刻生醉梦死如我在荒岛里相识你　便没法再错过得起（梁咏琪—两个人的幸运）

-全文完-