那回去一个偏僻山区县城，人文与山水倒是美不胜收，偏偏返回时，在车站煞了风景。

买好票，见发车时间尚早，就决定趁此机会解决一下五谷轮回的问题，免得上车后留下后股之忧。

踮起脚尖踏过一大片杂草与碎玻璃瓶，一头钻进男厕所。

却见白花花一大排尊臀豁然在目，燕瘦环肥，蹲无虚坑，旁边还站有几个表情痛苦的替补。我只好撤退，在玻璃碴与废轮胎间欣赏迎风摇曳的狗尾巴草。

陆续见有几个人出来了，估计此时里面有虚坑以待，复钻进来，怎么那些人就像有自动复制功能的病毒，硬是删除不掉。此时就觉得腹内有异物蠢蠢欲动。便扫视那一排幸灾乐祸的脸，想看看谁有站起身的迹象，却见诸公有发信息的，看报纸的，挖鼻孔的，吐浓痰的，就是没有掏出卫生纸来做善后工作的。

而此时已深感秋风渐紧，刻不容憋。

忽然靠墙有一位冲我展示他满嘴金光灿烂的黄板牙，温文尔雅地问：“要方便？”心中狂喜，立即冲他讨好地一笑。待他站起身，便以迅雷不及掩耳之势冲上去，抢占有利地形，也顾不上去惊异那家伙为什么没清理后门就拉上了裤子。正酣畅淋漓间，却见那家伙把一只油彩浓重的手伸到我鼻子底下：“五块！”

“啥意思？”我楞了一下。

“蹲位转让费！”

倒是听说过，这叫“厕霸”。

“不是两块吗？”我问。

“你这是加急，要收加急费。”

只好忍痛掏钱。

这时旁边一位已处理完毕，起身拉上裤子走了，我正后悔刚刚为什么不再坚持一分钟，却见黄板牙抢在一个秃老头前面“噌”的一下窜了上去，三下两下扒下裤子蹲了下去，然后如法炮制地转让给那目瞪口呆的秃老头了。

我恨恨地想，nnd，花五块钱了，得多蹲一会，否则太亏！就悠哉游哉地浏览起那些拉客们来。

我那位芳邻一上来就涨红了脖颈，眼珠子瞪得快冒出来了，攒紧双拳做垂死挣扎状，一边嘴里还“嗯嗯啊啊”的直叫唤。

另一边也是个老头，右手不停地颤抖，估计已中风多年。他对秃老头的遭遇表示出深切的同情：“老哥，秋燥，平时要多吃水果，香蕉啦、梨啦，润肠。”这位便大摇其头：“没用！我这是习惯性的。我老伴寻了多少偏方，什么蜂蜜蒸梨啦，霜打萝卜汁炖核桃啦……都没用。”“我有一个方子，花生仁，加大黄少许，隔水蒸，连服七天，包好！”“包好？”“包好！”我忽然想起了那买人血馒头的华老栓。两老头接着又因地制宜地、兴致勃勃地切磋起烹调技艺来。

听不下去，只好去欣赏对面小便槽前那高高矮矮的一大排拉客。只见一个腰围至少三尺八的家伙站在那里足足有五分钟，楞是千呼万唤不出来。偏偏还有闲心伸长了脖子看对面墙上“老军医，专治前列腺炎、尖锐湿疣、淋病梅毒，一针见效，不开刀，无痛苦，随治随走。”的广告，嘴里还念念有词：“什么老军医，哄死人不偿命！”功夫不负苦命人，终于等出来了，只是那有效射程不足三厘米，一如秋雨夜的屋檐水，点点滴滴到天明。唉，怎一个愁字了得！

“晚报晚报，谁要晚报？”我正替他伤感呢，有人托了一大摞报刊进来吆喝。闲着也是闲着，就买了一份。一看：“今天，中国体操健儿勇夺奥运金牌三枚，至此我国金牌总数为……”急翻头版一看：居然是2008年的！我气急败坏地正要起身去找他理论，这时腹内却弹出了一个对话框：“你确定要删除文件吗？”我只好含恨重新蹲下来继续删除文件。

侧脸看右边墙上，惊喜地发现居然有许多工草不一的留言和题诗，只是大都不堪入目，拣一稍微文明点的转贴一下：“脚踏黄河两岸，手持机密文件。前有机枪扫射，后有大炮轰鸣。”啧啧，真是李白重生，奇才啊！

正赏析间，忽听有人的手机响了，侧目一看：像个什么“长”之类的人物，掏出手机，鼻孔朝天地接电话：“你这个臭娘们，有完没完？”那手机音效也奇佳，一时惹得厕所里的人都屏住呼吸，竖起了耳朵，就听那里头一女的在骂：“姓王的，给你两条路，要么，和你那黄脸婆离婚，娶老娘！要么，你给五十万，这孩子打掉！”

“想讹我？你还嫩点！老子什么人没见过？！”这位也不含糊。

“那好！既然你把事情做得这么绝，就别怪老娘心狠！你那些破事瞒得了别人，还瞒得了老娘我？你就等着双规吧！”

“md！好好好，服了你！我正在开会，回头去找你，你不要乱来啊。”这位声音立马降了下去。“什么世道！”关了手机，他还愤愤不平地骂道。

拉客们正唯恐天下不乱地听得津津有味，却见门外旋风般冲进一个蓬头垢面的主来，手上攒了几个烧饼，一边往里钻一边狂啃。随即后面又排山倒海地冲进一位孙二娘式的老女人。拉客们一阵惊呼，忙不迭的各自遮掩自己那抛头露面的尊臀，前列腺的那位也果断地打住尚淅淅沥沥的余滴，急忙收起家伙什。那老女人不屑地环顾了一下，撇撇嘴说：“遮啥遮啥？有啥好遮的？老娘我见得多了！哪里生不出你们这些阿物儿？”这话怎么这么耳目熟？想起来了，贾宝玉他奶奶贾母说的。

只见她旁若无人地挤进来，揪住啃烧饼的那位的耳朵往外就拉：“不傻嘛，知道往男厕所里躲？你躲到阴曹地府里去老娘也要把你揪回来！昨天抢了两个饼，今天又抢三个，看老娘今天不扒了你的皮！”

蹲了半天，嗅觉已经麻木了，居然再也不觉得臊臭难闻了。这真叫入茅茨之室，久而不闻其臭啊。

那边黄板牙又在温文尔雅地问刚进来的一位：“要方便吗？”我立马义薄云天地喊：“喂，那位，这边来，我让你！”

钻出厕所，想想，我这人心肠真好，刚刚那位心里还不定怎么感激我呢！

-全文完-