昨晚梦见和大学时的女同学在一起玩，仿佛我也很年轻，对“她”抱有朦胧的爱意。醒来时天已快亮了，妻正在旁边打着呼噜。起身上厕所时，发现女儿早已起在客厅里画画儿，问她为什么不睡，她说睡不着。

近来常作些梦，梦里每和一些年轻的女孩在一起，做一些浪漫的事。心里很怀疑是不是对老妻厌倦了，但理智告诉我，其实并没有。梦的产生，会不会是因为前久兰心对我说梦，说她到贵州来，与我一起滑雪，跌倒在我的怀里……。

她的故事，当时听起来是很浪漫的，但经我一转述，就同蜡烛了。我其实不懂浪漫，理想的翅膀刚刚起飞，就每每被理智的魔爪抓了回来。记忆中最浪漫的事，是大学时，署期回家，与所恋在火车上打牌，十二小时的路程，不知不觉就到了站了，那时的心，恨不得火车永远不要靠站，一直一直玩下去。至于独行侠似的逃课在嘉陵江边草丛里睡大觉，在缙云山腰偷广柑的事，自己以为浪漫，别人要视为孤独者的苦恼。与闵同学露宿于钓鱼城下江心，搬江石挡风，一张报纸也觉得温暖的事情，更会误以为是宝玉会秦钟。和女孩子的浪漫，火车上是我唯一的一次。

那些个浪漫的事离我很遥远。我的世界里只有母亲，没有姐妹。我姐姐在我出生不久就死了，死时不过三四岁的光景，所以我对姐姐一点印象也没留下。现在读《红楼梦》，对宝玉呼警幻“神仙姐姐”有莫名的感动，想来是阳刚者对阴柔美的渴慕。凡美皆是由移情作用产生的，理性的我，往往与那些浪漫的事无缘。

假使我真浪漫，今早天还没亮，我就该起床记下那浪漫的梦，不必急着去上一会儿班，打几小时的球，到女儿上学后才来作记录。或者像我堂哥那样，为了心爱的女人，连给爷爷立碑也不去参加。可我做不到，兰心说梦，我说她是梦的别人；堂哥的事，我说他患了“更年期综合症”。我清清醒醒地活着，冷冷静静地做人，享受着与生俱来的孤寂，灵魂跟远古的死人们纠缠在一起，在文字间慢慢地老去。有时也会跑到现实中来应酬，跑到酒杯内去放纵，跑到潜意识里去作梦，但那也不过是理性暂时开了小差，让感情钻了空子。那些浪漫的事情，真的离我太远了！

离开浪漫这个玩伴，我想我该和理性结婚了，这不，前晚就注《周易》“乾卦”到凌晨三点。孔子说，五十岁学《易》，可以无“大过”，我四十岁就提前整，最多落个“严重警告”。但又或者，今天写的这些，还是很浪漫的事咧，你说呢？

2009-12-11

-全文完-