记得，自己刚参加工作那会儿，对于交际、处事、工作、生活等等各个方面都很不自信。因为涉世不深，又受传统观念影响较严重，有些不谙世故。经常有感觉觉得自己言谈举止过于肤浅，想法过于简单。所以，总是谨言慎行，萎手缩脚，说是严格要求自己，不如说是努力试图给自己找一种最适合的、最能产生“保护层”的生存方式。

当然，那时所属的工作性质特殊，也决定了让自己不得不扮“成熟”，装“酷”。于是乎也就加重了处处以别人的眼光来要求自己，用别人的期待来塑造自己的心理。总是用一种理解与包容或是尽似回避的心态去想：别人对你的期许是为你好，对于投来的善的注目是一种鞭策应该感谢。而你该给予的不应仅仅是态度还要有行动。所以，那个时候特听话，生活特有规律。母亲说不能过早找对象，女孩子要矜持。那么好吧，就努力做一个“乖乖女”。当老妈为女儿“老大难”问题吃不下饭时，我却不知愁滋味，还悠然自得，为自己路灯下急行军似的步伐而自得其乐；当别人认为服务行业的人都心浮气躁，不“稳当”时，那好，我就努力做到“本分”，凡事以“份内”为己任，诚实做事，“较真儿”做人。认识“三教九流”的朋友再投缘也绝不深交，坚持与人说笑绝不“轻薄露骨”　，因为吃住在岗位，时常也就是“大门不出二门不进”。久而久之，性格中“静”的成分越来越多，也越来越匮乏个性，感受新事物的能力也越来越弱。记得，曾经有很长一段时间的“迷失感”　憋得自己透不过气来，越是看不到自己的颜色，生活就越是没有了颜色。

然而，人生是一个多彩的世界，再枯燥的生活也会有异彩纷呈的瞬间，因为人都是有向往的，都有着追求快乐、追求自我的本能。每一段的生活、工作经历都将在历史的长河中成为经验，成为舞台剧照。尽情演绎了各种角色、展示了自我之后，我们终会“学有所成”，有成熟的一面，有定格的“本色”。这其中不管是“小我”还是“大我”，我，在不知不觉来临的而立之年都涂上了一些固化的东西，或鲜丽，或暗淡，这颜色已很难为别人的眼光所左右。世事造人，我们不停地在一片混浊中学习拨云见日。可是，久而久之“我”是“真我”吗？这样的“真我”是我要的颜色吗？如此一些不确定的问题又油然而生，我又不得不在滚滚红尘的大染缸里浮沉，成为社会“面人儿”的俘虏。

说到这儿，想到一件窘事。前段时间，朋友出门要回来了，问我，群姐，你喜欢什么？我回去给你带点。喜欢什么颜色的呢……?

也许是因为沾了点酒精的作用吧，那晚我有些语无伦次。躺在床上笑回，群姐老了，土一点挺好。

没一会儿，朋友回复并笑我说，群姐啊，你才多大就说老？那好吧，就用我的眼光妆点你吧！一句话说的我心里敞亮的也温暖的很。想想好笑，这都多大的人了一听说有礼物就乐的癫癫的，还说“老”呢，“老”从何来？“群姐”是因为有礼物开心？还是因为有真诚的牵挂，悸动呢？“土”一点是事实，“老”确也体现了一种心境。

笑过之后，也一直寻思着：朋友的“眼光”给予我的注目会是什么？群姐呈现在朋友眼里会是一个怎样的“颜色”？那么，到时，朋友眼光，我的颜色又会搭配出怎样的色彩呢？

……

不知为什么有了对那一份“眼光”的期待，又像“年青”时那样充满了好奇，为群姐的“颜色”及本来面目遐想不已。突然发现这么多年来自己对别人的“眼光”依然敏感，对于“颜色”的掌握依然木讷。也说不清是一种对年龄的恐慌，还是对何来的一种落寞心境惶惑？

不管怎么说，这一年因为忙碌“老”和“土”的心情确实如秋风般袭来一阵阵，一层层。一种应接不暇的烦忧也着实让不服输的我平添了许多寂寞和孤独感。

早上，老公为我按摩劲椎顺势揪下两根白头发，我的天，那惊讶度丝毫不减当年高考落榜时，懊恼与一股心酸充满整个心房，不得不服，真的不再年轻了。这一早心情陡落。

可过后一想青春一去不复返这是定律，人生本如此，岁月蹉跎，瓜熟蒂落。何必为两根白发患得患失？

正所谓人无完人，我们有时再努力也不一定会完全符合别人的眼光，凡事尽心尽力，尽职尽责就好。生活在于知足，平淡中见真理。不遗余力地做好自己想做的事，该做的事，那么自身颜色有些“苍白”又何妨？

别人的眼光，我的颜色，推已及人：别人的颜色，用我的眼光去欣赏，何尝不是一件悦事？

-全文完-