心　灵　积　尘

山东省高密市开发区红旗小学　赵希梅

我一点也没有好心情。

我冷冷地看着眼前的人。他们吃得很高兴，一个个红光满面的，显得极有食欲。这是朋友儿子的结婚集会。亲朋好友齐聚一堂，认识的不认识的席桌而坐，在轰鸣的喜庆礼炮声中开怀畅饮，遍尝佳肴。

可我没有这份心情。我是很不情愿到这里的。老公出差在外赶不回来，我只能代他参加。

司仪开始讲话了，还是千篇一律的郎才女貌什么的老话题。看着台上新郎新娘幸福的样子，我想起了当年同样的场景。也是那么多的人，也是这样的内容。那时的自己站在台上的感觉也许与此时的她一样吧，兴奋、激动伴着不安。那时对未来的生活想的多天真呀，总以为可以按照自己想要的去生活，设想的美好、幸福。现在呢，幸福却是离自己越来越遥远了。当时虽然也是忐忑不安，但觉得将自己的一辈子交给身边的这个男人，他会像一座大山让我倚靠终生；觉得日子过得一定不比别人差；家，是遮避风雨的温暖港湾。一晃，十几年过来了，他，给了我什么？我又谈何幸福呢？

“最后，祝愿这一对新人百年好合，共渡美好人生！”司仪响亮的话音还在大厅里回响，杯盏碗盘又开始了新一轮的快乐碰撞。高兴的是他们，伤心的只有我。“百年好合”？“美好人生”？就是因为我们很难得到，所以就成为最美好的祝福了。想当年，也是这样的话语，但我的婚姻给了我什么？

说起他，我的老公，他可是一个大男子主义者。居家过日子，做家务活是避不可免的。可他倒好，一概不管，好吃了吃，好喝了喝，不发火，连双筷子也不会拿。他说男主外，女主内，这是中国的千年传统。我问他“外”有什么，他说每日得上班，两个月一次灌煤气，冬天还得买煤，这可是力气活，女人谁愿意干？气的我直冷笑。我说我不也得天天上班？天天做饭、刷碗、洗衣服、整理房间、照顾孩子？冬天不也得生炉子、拿煤、劈柴？这么多还顶不了你的那几趟？他说男人干家务没出息。我问那厨师还用活吗？他说那是职业，另当别论，我说人家在外面干得，在家里干就没脸了？……事态迅速升级，吵，闹，之后是长时间的冷战。

老公孝顺。这本无可厚非，做为子女，应该。但做过了头就让人难以接受了。如果家里有什么好吃的好用的，只要他父母那边没有，他不会向你打声招呼，就拿走了；如果我想送给我的家人，跟他商量，对不起，他的脸立马拉的比驴脸还要长。他说他的父母父母养活他们六个不容易，面朝黄土背朝天的多半辈子，老了就该享享福；他说他挣钱比我多，就该拿，并且还得拿的气势。我说难道我的父母养活我们兄妹就不需付出了吗？只孝顺你家老人，我家老人就不该吗？你这么个大男人就比我多挣那三四百就挺有脸了……唇来舌往，事态又迅速白热化，吵，闹，又加上陈芝麻烂谷子的破事，之后又是长时间伤情的冷战。

对于我们之间的战争，婆婆的态度相当的明朗。话里话外，媳妇永远是外人。她最常说的就是她的这个好儿子可不是吹的，孝顺、懂事、从不随便欺侮人。看来，在他们眼里，孝顺，也只能是孝顺他们，媳妇那边的无关紧要；懂事，也只能是在他们那边懂事，亲家是不需要理的；不随便欺侮人，对别人要客气，对媳妇却是想怎样捏就能随便的了。

我郁闷！极其郁闷！我该向谁诉说呢？他的父母，是不能指望的，他的兄姐，亦是偏袒他们的小弟的。他姐总说在家里如何如何侍候她的老公，不让老公动一碗一筷，一旦她有事不能回家，他们爷俩没得吃就只能下饭店……讲述中的她，骄傲自己在家庭中的举足轻重；他的哥哥们呢，常说男人在外打江山劳心费力，女人有个班上着就行，挣钱多少无所谓，照顾好家庭才是最主要的……

没有人帮我！我的家人又是不能说的。父母年事已高，说了徒增她的牵挂罢了；哥哥脾气爆躁，只能将事情搞糟。这一切的一切，让我走进了婚姻的死胡同。不结婚多好，这些事永远也遇不上。但多数人总是这样，不做吧，过时会后悔；做了吧，不如意又会反悔。如果选择了做自己的主人，你得承受世人的目光；如若承受不起，还是赶紧地成个家，心甘情愿地做家庭的奴隶。大人怎么都好说，可怜的是孩子。为了孩子，我得忍，咬着牙地忍。我觉得自己活的特郁闷。

酒桌对面有目光扫过来又迅速的躲闪开了。我想我的服饰容颜还能说的过去。在来的时候，我曾精心打扮了一番。虽然岁月的斑痕在我的脸上却之不走，脸色也失去了红润，但修饰之后的容光焕发，让站在旁边一直关注的儿子啧啧称赞。我想是我的表情让人起疑吧。儿子常说我的脸色就像天气预报里说的“多云转阴”，与这里的氛围实在是格格不入。

热闹的欢笑一阵接一阵地在大厅里回荡，是新人团过来敬酒了。很快到了我们这一桌。我艰难地挤出一丝笑容，敷衍过去了。我想我的笑肯定比哭还要难看。

我食不知味地吃着。同桌有人招呼着“吃——吃——”我想，别人怎么就那么快乐呢？

“妈妈，我想出去玩。”坐在身边的儿子怯怯地扯了扯我的衣角。他吃饱了，也喝足了，哪里看到他的妈妈在伤心呢？“走吧，儿子，咱们回家。”我们起身，惹来周围目光的注视。新郎新娘走过来，说着怎么不多吃点的话将我们送出门外。我们是走的最早的客人，那些人还在那里一通地猛吃猛喝——人人都有一幅好胃口，除了我。

虽然是正午时光，但冬天的风还是在瞬间冷到骨子里，所以街上少有人走。儿子默默地走在我的身边。这个只有十岁的男孩，脸上少有的是阳光的气息。我知道，是这个家庭的冷漠摧残着一颗弱小的心灵。认识他的人说他持重，他们哪里知道这“持重”里包裹着的是什么呢？路边的叶子还没有掉光，不时的有三三两两的黄叶从高踞的枝端飘飘悠悠地落下来，像是伤了翅膀的蝴蝶，找不到飘飞的方向。它们杂乱无章地趴在冰冷坚硬的地面上，任行人车辆踩来压去。它们是不知道疼了。它们已经失去生命，归于沉寂。

是的，当一切归于沉寂的时候，生命也就得到了解脱。这是我近两年来常常思考的问题。活着有什么意思呢？我热爱过生活，可它没有垂青于我，那些美好的愿望随着岁月的步子，离我越来越远了。我越来越失望，失望的心总是在黑暗的深渊里徘徊。单位里，轰鸣的机器震的我头昏脑胀；车间里漂浮的毛料灰尘，令我感到窒息，它使我怀疑我的肺部出现了问题。白天我还能忍受，夜班却让我心力交瘁。我真的干够了纺织！一睁眼想到要上班，心里就烦。我多想找个轻松一点的工作，哪怕挣钱少点，只要能给我交着养老保险什么的我就满足了。我已步入中年，生活在小小的城镇，又是一个如蚂蚁般的小人物，怎能寻到这样的好事呢？只能是硬着头皮干！家庭中，阴霾成为生活的底色。生活重复着同样的步调，淡得一点滋味也没有了。彼此太熟悉了，熟悉到一个眼神，一个手势就能知道对方要说什么。日常的碰撞，吵也懒了，沟通也没有心情，心灵的距离越来越远，家里的生活越来越沉寂，而只有儿子的声音，才使那两间屋子有点生气。日子过的真的只剩下油盐酱醋了。

“妈妈，车！”儿子惊呼。一辆车擦着我的眼睛冲了过去，带走一股急风。还是走在大街上，我怎么又恍惚了？最近这样走路不看路的事时有发生。想起电影中也常出现这样的镜头，不同的是影片中还会有这样的台词“你找死！”司机恶狠狠地眼神恨不得杀了你。是的，我这样的心态走在街上，与“找死”有什么区别呢？我想内心深处的我真活够了。

儿子牵着我的手，一路走回家。儿子的手大了，虽还是软软地，但明显的比小时候硬了。他开始长大。

儿子是我唯一的挂牵。我走了，他怎么办呢？又有谁能像我这样照顾地周到呢？做可口的饭菜，定期给他换洗衣服，关心他在学校里的生活……

唉，想到儿子，我的心就会颤抖。可我又摆脱不了心底的阴影。死亡，变成了致命的诱惑。

我知道我病了。老公也知道我病了。他小心翼翼地陪我说话，小心翼翼地陪我去看心理医生，可他哪里懂我的心呢？

我的心灵积了一层沉重的灰尘，它压灭了我活下去的渴望。生活的琐琐碎碎使我犹如生活在一座又黑又厚的封闭的铁房子里，只有黑暗，无尽的黑暗。我曾经抗挣，挣扎，遍体粼伤，依然冲不破黑暗编织的网。

我知道我的心灵需要一盏灯，一盏长明灯，在风雨飘摇的日子里，它鼓励我坚定地向前走。

我知道茧中的虫儿只有在黑暗中积蓄力量，在黑暗中义无反顾地咬断枷索，才会奔向光明。

我知道我就是那吐丝做茧的虫，已将自己层层包裹。我只有像它们那样，撕咬开硬茧爬出来，才会变成在阳光下飞舞的蝶。

看着在客厅里玩耍的儿子，我只能挣扎，也只有挣扎。也许，当这些繁琐真正成长为我生命长河里的水珠后，也会有彩虹……

-全文完-