突然发现自己陷入了困境，盲目地行为看似井然有序，仔细观察，一切就是机械运动而已。寂寞中汹涌而来的潮流在压抑下消失的无影无踪。冷漠而低沉的身影散发着流利的傲气。知道没人在乎，却依然我行我素，仿佛被遗弃，凋零在春暖花开的季节里。　

一心探求漫溢历史气息的哲理，却逃不过最传统的庸俗。有人说我的生活出了问题，我不否认。但不知道问题出在哪里。期待一种幸福和美丽，所以一直活在对过去的怀念和未来的憧憬里。这种精神化的世界占据着整个思想，用幻觉来安慰自己，最后迷茫的不辩虚假和真实。很多人都在羡慕着别人，却不知无数的风景与自己擦肩而过。我也不例外，喜欢走到一个街角站着，没入暧昧的夕光中，听着商店里不知名的音乐，用一种淡淡的忧伤表达自己对各色行人的羡慕。或许是一对初经情感的恋人，或者是路边烤红薯的老人，他们使我的情绪百感交集，羡慕他们对恋爱的激情和坦然出世的态度。他们都不知道明天会是什么样子，却依然乐不此彼的努力着。而自己在做什么？放大整个画面，我只是一站在路边徘徊的人，没有前进的目的，没有后退的归宿。小时候一直想着要去流浪，花费一生的时间作一次旅行。现在看来，这个梦想离我越来越近了。总有一天，我会背着包，朝着夕阳，消失在地平线。不想用什么悲壮去形容了，一个流浪者的内心和生活极其孤寂和痛苦，足迹谈不上壮阔，也会消逝，在历史的长河中连个小虾米也算不上，逐渐陨灭。　

说到这里，感谢那些关爱我的人，想对他们说声，对不起。因为我一直在伤害着那些爱我的人。　

不提姓名了。如果她是我的幸福，那么，这幸福就是扼杀在我自己的手中。向来自认为流氓，而且是懂点文化的流氓，竭力树造流氓形象。她是个好学生，学习好，也单纯。我眼中的乖孩子类型。记得第一次她哭，像个小孩子哇哇的大哭，而不是默默的流泪，听的我心疼。我更知道，她要是跟了我，不知道会哭多少次，不想让她的眼泪和哭声使自己坠入痛苦之中。我是自私的，也是疼她的，不知道我极不稳重的情绪会给她带去更多的伤心。这样一来，自己又是一个懦夫。　

她问我：你喜欢我吗？　

我说：喜欢！　

又问：你爱我么?　

回答：不爱。　

喜欢和爱之间。喜欢可以升华到爱的高度，而爱永远也不可能推及到喜欢。自己是懦夫，用拒绝来掩饰心中的胆怯。不敢爱。故作冷漠，无所谓的态度让自己更加自闭，空间和时间的距离让我们迅速退化为路人甲乙丙。并不是乞求我们还能见面，，只是内心涌动的情感在一次次压制下欲演剧烈。亲手把幸福撕扯成碎片，还残忍的笑着，而漆黑的夜里还听着曲子流泪，拾起零乱的画面拼凑着美好。用笔在洁净的纸上画出美丽的符号，聚合在一起，在苍白的心里落下厚重的墨痕。　

如果残忍。我是深深的伤害了她，也如利剑刺穿了自己。　

她好几次在网吧阴暗的角落里找到我，拿手扇着污浊的空气和飘散的烟雾。会在我心烦的时候问来问去，根本不在乎我的不耐烦。会从小城的另端跑来看我。她从来没要求我做什么，仅在最后向我要件很随便的东西作为纪念品。而我，却什么也没给她。　

对自己的行为，时刻背负着罪恶感，身边出现过很多的女孩子，而她却是让我最愧疚的。用“闪恋”和“闪离”打发无聊的时间，却伤害了一个人。　

自己是无耻的。　

悲伤只是一种心情，创伤是无法愈合的。我仗着悲伤去创伤了一个人，而且不责任的离去，挥之不去的愧疚和心痛会伴随我的后半生。　

一天晚上，接到一个陌生的电话。忽然听到电话后面她醉酒后的哭声，哽咽的语言夹杂着揪心的大哭，我心痛的无法形容，颓然的坐在电脑前流泪。好想说：你骂我吧。或者打我一顿也好。突然发现自己很可笑，可笑到无可救药的地步。　

爱一个人，就是爱一个人。　

我希望她是恨我的。自己在一条路上走的久了，迷失了自己。　

其实也就一俗人，干嘛想什么高洁的东西呢？累的时候好想找份工作，然后结婚，安安稳稳的过日子，找一个不可推脱的责任拴住自以为坚强而骄傲的灵魂。　

在每个漆黑的夜里。都要为我所伤害了的人祈福。醒来的早上依然用无所谓的坚强武装自己，像狗一样眯着眼趴在地上晒太阳。　

一直不相信诺言，也不轻易向别人承诺什么。没有任何东西可经起时间的考验，那些山盟海誓在时间面前一点一点风化，轰然倒塌。　

许多年后。孤独的旅行者再一次归来，累了，走不动了，谁会容纳这饱经沧桑和磨难的灵魂？　

再次发笑。孤独的旅行者是没有归宿的。一切如梦幻般悄悄到来，又如黑暗般溶解在黎明。没有任何痕迹。　

可能你会听到广阔无垠的苍穹里悲凉的调子，那是他们的歌声。

-全文完-