今年的冬天来的早，今年的冬天也偏冷，今年的冬夜好像比往年更悠长一点。

整个冬天，我都像土拔鼠一样，悄无声息的封闭在家。到了晚上身心却异常疲惫。惯性的动作是依靠在床前，痴呆且出神地望着窗外。脑子浑浑噩噩，有时候竟然不知自己一天做了什么？至于想什么，杂乱无序的根本理不清。

合住书，禁不住抬头。星星又微笑着朝我眨眼了，尽管隔着玻璃，可我依然看的那么清晰，透亮。只是它照耀直至洒满我身体的时候，我感觉不到一丁点温暖。以往每个冬天，我都冻得瑟瑟发抖，这束光虽微弱，但热度不但能迅速传遍我的全身，且连我的神经和细胞都有增无减。

每年的每个冬夜，寒风再刺骨，我都要出去逛街一遍。倒不是领略冷风的妩媚，实属放飞一下窒息的心灵。尤其是雪夜，我穿着厚厚的棉鞋，在空无一人的街道穿梭，那豆粒大的烛光以及那醇香的爆米花扑鼻而来，该是多么惬意的一种享受啊！

只有在这静谧深沉的夜，我的思绪才得以安然。也许喧嚣的白天不适合我的个性，月牙露初，满天繁星了，才是我生命真正的开始。无数年的无数次，我孤零零地游荡在寂寞的夜，任风吹裂了脸蛋，任手指变得粗糙，任皱纹爬满眼角，毫不顾惜且乐此不倦。

夜的魅力是无穷无尽的。从摇摇欲坠的土墙到灯火通明的楼房，从尘土飞扬的小路到宽阔畅通的大道，从如蝶飞舞的少女到心静如水的少妇，从无知懵懂到成熟稳重，我这颗欢快跳跃的心始终不曾放弃。喜欢一个人静静地行走，喜欢侧耳聆听；喜欢东张西望，喜欢将所有心思诉说于无边的夜晚。

夜，已经在熟睡之中了，门店内一对老夫妻却在窃窃私语。他们在计算利润还是在清点货仓？抑或是为明天开门做准备？那几根可怜的电线杆子再也没有黑压压的鸟儿，来年的春暖花开它们一定会故地重游。

街中央，残留的泥泞的重叠脚印可以看出白天的热闹非凡，外加车轱辘碾过的一系列痕迹。街两旁，塑料袋，纸屑，水果皮无不证明着人们的生活水平上了台阶。我的心像轻盈的燕子，忘情地飞奔，飞奔在这里的各个角落……

此刻，多数人找周公去了。我敞开心胸，拿出储存的风度，拜访黑夜并和往事干杯。

我会因某天做了小事兴奋的抿嘴笑，会因一时的不快耿耿于怀，会因错失一个机会抱憾连连，也会为别人的伤痛难过，还会为自己的无能和无助困惑。但更多的是为自己和别人祈祷祝福。

在那个年月，我是赤luo裸的，漆黑的冬夜，无需伪装。我没有带过面具，当然也谈不上伪装。我不知我是否能够坚守到底，我不知我哪天也会身不由己。我的日子一直是悠闲无忧，一直是自由安逸，我最怕我的日子像可悲的寒号鸟——得过且过。

我的出现成了街上的一道风景，无论美丽与否我已不在乎，我只那么低头向前走着，走着一条和别人不同的路……

不知何年起，这份闲情逸致和我擦肩而过了。确切地说岁月磨砺了我冲动正义的性格，甚至将我的厚实和仁慈也吞噬了。我不甘心，可我又能拧过老天的大腿么？我仅有的那点胆量也让盗贼偷去了，我的心已经残废了，我还能为社会做点什么？

出门每碰到身边的老人摔倒，小孩迷失方向，或者乞求施舍的人，我再也不敢近上前，更不要提什么一毫之善与人方便了。老师教的助人为乐，无私奉献我全然忘却了。我不知我何日变的这样不近人情？雷锋啊雷锋，你的影子在我心中的位置呢？

买菜，去超市是每日必不可少的程序。有小偷将第三只手伸入同胞的腰间了，本能地大喊，要么去阻止，告发举报也行。而我却装作若无其事的样子，我的眼睛瞎了、花了？还是我的良心被猫狗叼去了？

女友被老公打的死去活来，我的第一反应呢？我不是挺英雄的么？我将男人骂的狗血淋头的气概哪去了？我没有幸灾乐祸，但我的无动于衷比幸灾乐祸更让人寒心。视线内，女友狼狈不堪的男人又带着孩子买饭吃了，我宁可撂下手头的紧要事，也要费劲千辛万苦将女友呼唤回家。这刻的我，麻木不仁，也没有一点同情心了。

果真是事不关己高高挂起吗？

世间不平不爽的事情太多了，我自始至终认为大家好才是真的好。所以每解决一件，消灭一件，或者完成一件事情，虽说不上惊天动地，但我会感觉人生蛮有意义，自己的生命也的确有点价值。

然，我越来越不能相信事实了。别人无欲无求的善良之心为什么永远换不来感动呢？难道别人的所作所为都是理所应当？难道别人一味付出都是另有目的和企图？所谓的理解和信任呢？神明啊，请指点我，路该怎么走？

石头放在人的怀里都能捂热，人心呢？老公时刻教训我，别把自己当救世主！我反驳，他不做救世主，但不能不允许别人做吧？再者世上总要有救世主的精神！他说我会不讨好，还会惹祸上身！

我那双无邪的眼睛瞪着他，久久不能释怀。他接上说我涉世太浅，岂不知人心有多险恶！我说韦唯都唱了，只要人人都献出一点爱，世界将变成美好的人间！他说我还是乖乖在家里呆着吧，明哲保身最要紧！

昔日和我一起成长的伙伴加官进爵了，当我为孩子的前途求助于她，她说了一句“人熟礼不熟”，就躲进卧室不肯露面了。知难而退的我，走时回敬她一句，不是鲁迅不借，是她存心、压根不想借！儿时的她曾愤恨地对我说，长大之后一定要借到鲁迅的匕首，将贪官污吏一一捅死杀绝！

孩子的事小，她的仕途无量，我不想吃不上葡萄就说葡萄酸，我不想质问她是过嘴瘾，还是让她先涌泉相报我的滴水之恩。一切都成了过往，这份用钱权不能衡量的情谊留在心底未尝不好。

三天后她亲自找我，委婉说我再这样和清贫真理为伴迟早会毁了自己。我说百花园中既然没有我的立足之地，那么让我这朵渺小卑微的油菜花继续开在廉价的山坡吧！她说终有一天山坡会成平原，我不为自己做打算也得为孩子的将来考虑！

我不顺应她的劝告，但我没法不听从她的建议。

无容置疑，我是缩头乌龟了。连冬日的夜都不是我的专利了。天朦胧黑了，左右探视，发觉安全了才迈出门槛一步。那个语无伦次爱我了许多年的男人喝醉耍酒疯，专意来门口找茬。法治社会恐怕法制在梦里了，为人妻为孩母的我不想落得个被人强j*且抛尸荒野的下场。惹不起总躲得起！

凌晨了，小偷又光顾我家，我让老公吓唬他们走便完事，杀啊，宰呀，剐啊的话一律下咽。我一没有社会背景，二不是高官厚禄，三，过了浮躁的年龄，只是一介草民的我多一事不如少一事。现时的我，孩子学习是第一，家庭稳定是第二，维持表面的和谐是第三。

盘点自己三十多年的历程，不由叹息人生如梦，如梦人生。没有功名都是次要，连身边最亲的人的心也不归我拥有了。常常为自己的失败嘘唏不已，常常为自己的头长在别人身上深感痛心，常常为自己的碌碌无为哀怨，惋惜不止。常常想着，青春就这样白白浪费了吗？人生就这样虚度了么？　

一个人固守在空荡荡的房间，胡思乱想着。又是这样一个无眠的夜晚，灵魂不知不觉中游离到了遥远而不着边际的小山村。在那鸡狗遍地，牛羊成群，炊烟徐徐升起的温馨而恬静的村庄，有着我不知愁绪的童年，有着我少女斑斓的七彩梦。　

我的梦就从村头那棵老榆树下滋生的，我的梦就是在那一片沟凹的油菜地抽枝，发芽，开花结果的。那时的我，满脑子绚丽的幻想。曾幼稚的以为同在一片蓝天下，人的思想差距就不大。以为金黄的油菜花移栽在哪里，哪里就有它的清香和芬芳。我的雄心壮志是，用油菜花的花瓣铺满人们所走的每条路。

我掩埋的不单是油菜花，连同真实的自己也掩埋了。

我掩埋的不是这个冬天，连同我的冬夜也一起掩埋了。

我不知哪天会掩埋我的记忆，不知哪天会掩埋我纯洁的心灵，不知哪天会掩埋此时——写这些文字的力气。

-全文完-