11月29日星期天。今天跑得非常好。因为是星期天，我跑了1个多小时。回来发现棉衣都被江边的雾气打湿了，只好放到暖气上弄干。

起晚了，出门已经5点半。天照例是黑的，我先在附近跑了一圈，然后往江边跑。江边白雾蒸腾。我上到江堤上扶栏看去，一水寒江上，只见如墙的白雾，白雾连天，往东边看，隐见一抹极淡的粉红色柔弱的从浓重的雾幕里挣扎出来。江边的空气清新异常，我贪婪的大口呼吸着。

沿着江边跑了一会儿，因路段积雪凸凹难行，又原路返回。

跑步时，总是就剩下我自己，真正的一个人。总会冒出平时不会想到的一些想法。时光飞逝，我们在盼望间，期待间，忍受间，享乐间——没注意到，宝贵的时间就已离我们而去了。人生一转眼，少年如梦，青年如梦，中年虽心清智明了，也会如梦般过去，老年呢？应是人生如梦了吧。而我们一生伴我们最长时间的，不管我们愿不愿意，喜不喜欢，它都已成了我们生命中最主要的了。因为，时间，我们无法辩驳与否认。面对时间，我不能做什么。我渴望的，我无法得到。我不喜欢的，也无法从生活中推却。这就是生命的无奈，不止我，很多人亦是如此。我能做的只是，选择做自己喜欢做的事，自己去寻找属于自己的快乐。比如跑步，它令我身心愉快，当我的双脚踏上坚实的土地，它渴望飞，渴望狂奔到无边无际。它代表着我的心，心中不曾随岁月泯灭的那团火热。清晨的清新，仿佛生命的过滤，跑向曙光的步伐，是生命不能被熄灭的朝气。有时真想含泪对着东方黎明的天际大喊——我跑步，我存在。

是的，上天，你知道吗？——我在这里。

11月30日星期一。凌晨的天空照例是黑的。每到星期天下午我常常会心情很差。昨天，又是难熬的一个星期天。睡了一个上午，差不多是昏睡，也不知道怎么会那么累。下午一个人坐在电脑前，看《恐怖游轮》，看史蒂芬金的《迷雾》，都是惊悚片，带一种浓烈的宿命感的悲伤。看完只觉心情更糟，虽然都是极好的片子。这一年又快过去了，我的命运在哪里？我的将来又如何？我心中惶恐不安。从未有过的孤寂和悲凉。今早起来，本来有些累，但一想到双脚踏上土地奔跑起来的感觉，仿佛一种召唤，我再次踏入了黎明前的夜色中。下了好大的雾啊！我在雾里独自奔跑，雾令我与世界隔绝，包括黑暗。空气中弥漫着浓重的雾的味道，我轻微的呼吸与雾的气息交融在一起。堕入雾中，如堕入梦幻般的尘世，你不知道前面是什么，身后是什么，能做的只是往前跑。也许我太伤感了。回来时，额前的发绺都被打湿了，棉衣也是半湿的。换好衣服，怀着莫名的凄徨不属，匆匆奔赴遥远的上班旅程。

12月1日星期二。仍是漫天漫地的白雾。清冷的空气中，像一地庞大的白粥的蒸汽。又像是胸中悲伤热泪的蒸腾。马路上，街角处，路灯下，到处流淌着白雾的河流。我在雾中缓跑着。昨夜又发噩梦了，我是吓醒的。跑至江边，意外的，江风把雾气吹散了，江畔出乎意料的清晰冷静，恍若另一个尘世。再沿江边跑回市区街道，雾气愈浓。扭身拐弯时，脚步真如踏入梦境一般。身体里仿佛有什么滞结着，我忘情的在雾里奔跑，好想挣脱什么，好想释放什么——好想用不停奔跑的步子狂喊：给我自由。我跑了很久很久，只觉无法释怀。天已蒙蒙亮了，我知道必须回家准备了，不然上班要迟到。但是我没有跑够，我还可以一直跑一直跑下去，跑到疏解，跑到释怀，跑到快乐。

曾有个跑友在日志中写到，他跑步跑到腿抽筋，上楼时险些跌倒，有网友问他，跑步在他生活中排第几？他说他不知道，他只知道跑步是一种表现的形式···

我觉得他说的太好了，跑步是一种表现的形式——减压的形式，释放的形式，一种表现自己的形式。跑步在生活中排第几？我也答不出。但是什么让我在漆黑的冬夜凌晨，提心吊胆的摸着楼梯下楼，奔至几无人迹的马路上，顶着夜幕与寒星孤独的奔跑？为健身吗？为减肥吗？为发泄吗？一切都不是真正的原因。如果为了这些我可以改用别的方式的。唯一的原因只有一个，太简单了——因为我爱跑步，我喜欢奔跑的感觉。那种脚踩着结结实实的土地奔跑起来的感觉。就是这种感觉，每天在召唤着我。也正因为如此，我才配当之无愧的称自己为“跑步者”——我热爱跑步。跑步在生活中排第几，这不重要，喜欢就好，快乐就好。

一位郑州的跑友给我留言，相约彼此从两地出发，以跑步的方式，看看什么时候能够相聚。后来知道他说的是以网络的形式——但这是个多么浪漫的约定啊！热爱跑步的异地跑友，通过跑步相聚一堂——这是个跑步者们的梦想，一个我会放在心间的梦想。真希望有一天可以实现它。如阿甘一样心无旁袤的奔跑于这个世界，应是跑步者的至高境界吧。跑步，不为了什么，喜欢就跑。

我爱跑步，此刻我忽然想组建个跑步群，因为我不想失去你们——我想邀天南地北的众跑步者们都来参与，让我们因热爱跑步而共聚一堂吧！群号29513312，欢迎热爱跑步的人都来加入。让我们共享跑步的快乐，心得和体会吧！

-全文完-