轻轻打开屋门，一切都是那么熟悉，那么温暖，坐在电脑前，不知为什么会流出泪水。

记得刚结婚没几天，我给他说我要回家，他问回哪？我说我自己家呀！他说，以后这里是你的家，你以前的家是你娘家，以后要说是回娘家。我听着　，心里很不舒服，却也说不上是哪里不对。

每次吵架，都会回来。然后把泪水往肚里吞，面带笑容的呆在家里，很“幸福”，很“满足”的给爸妈说自己只是回来看一下，找那些不是借口的理由在家能多呆一会就多呆一会。

因为这里很安全，不用说每一句话都非常小心，不用做每一件事都非常谨慎，不用涮锅洗碗扫地也不会有人说闲话。不用洗衣服做饭家里依旧会很干净很敞亮。

可能吧，娘家才是女儿永远的港湾！

现在才知道，爸爸妈妈把我保护得太好　，以至于现在的自己什么都不会自己面对，却也不懂从何学起。

如果说在娘家做了不该的事像人犯错的孩子，总感觉在他那里做了不该做的事，像人犯罪的罪人，很伤很累，却找不到后退的理由。

妈妈时常给我说，那边才是你家，你和我们已没关系了，爸爸开玩笑说，以后这里不是你想来就来的了，要带礼物回来的。我还是倔强的想来就来，什么都不带，让一切如常，可事情总不是这样的，每次回来爸妈只会问他们家的事，交待一些我已经开始做的事，虽然我会撒娇说自己才不会做，而实际上自己早做了一个媳妇该做的事。

我会在很晚的时候，才依依不舍的说我走了喽，不然他要急了。然后妈妈会说：早就该走了，人家一下班看不到人算怎么回事。

我会笑笑走下楼，然后尽情的哭泣，走在马路上，让偶尔经过的人看笑话，然后说出那句实话：我不要走，我和他吵架出来的，我现在没地方去，怎么办，妈妈？！

爸爸总说我娇，不可理喻，如果有一天，我和他吵了架，肯定是我犯了错。

于是我尽量和他一起时做到可以理喻，可还是会吵，我不会给爸爸告状，因为我知道，这些都是小事，这是成长必须付出的代价，伤心了没事，哭泣了也没事，只要不再让他们担心了就好了，我也很心疼娘家的人，和她们会心疼我一样的……

结婚两个多月了，总得来说一切还算平静，偶尔也会拌嘴，没有原因，如果这是磨合，我宁愿我们做一对陌生的夫妻。

可以摔碎很多东西，无论是桌子椅子还是电视，只是摔这些东西的时候它们是和心一起碎的，碎过以后无声，出奇的安静，那是因为心在静静的流血。

只有爸妈知道自己女儿的心是多么的脆弱，一碰就会痛，一伤就会碎掉，难以愈合。

其实心碎前会歇斯底里的对他大吼：我这一辈子都为你这一人男人而努力了，全部的付出都是为你而活，你怎么可以这样？只是不知道他能否听得到，懂得了？

不喜欢吵架，一直喜欢安静的活着，只是因为他已失去了自我很多次，连理智都丢了，什么年纪了？自己有些可笑，还会拿回忆对比现实生活。

从自己家到娘家走路十多分钟，我会选择在自己觉得委屈时流着那咸咸的泪水走这段路，正好流干那些难过时到达娘家门口。然后换上笑脸习惯性的去掏钥匙，才发现，结婚后的钥匙被爸爸要回去了，忍不住的囊一下有些发酸鼻子，换上一副笑脸，敲开门高兴的走进去，然后小声的说一句：爸，妈，我回来了。然后等着那句熟悉的话：哟，闺女咋回来了？我再不讲理的说一句：嘛？不许我来？酸酸的补一句：拿衣服的，　一会就走……

-全文完-