爱情其实像极了美味的咖啡，苦涩，却又那么的叫人回味无穷。只是有的时候，当人们不小心想着要换个口感时，加了方糖的甜蜜，却又在不经意间让这爱情的咖啡失却了它原有的滋味！

-------题记



终于还是要结束了，一切都来的那么顺理成章，却又有点出乎想象的所料不及。四年的感情说深不深，说浅也不浅，或许女儿就是最好的证明。可我知道，有些事情，该来的自然会来，该去的也终究会去，就好比当初决定在一起时我曾说过的一样，勉强，不是我想要的生活方式，既然彼此乏味，理所当然的就该将一切划上属于我们自己的句号。离婚吧，语气一如冬天的空气般寒冷，甚至连嘴角残留的血迹都懒得去擦，我就将目光转向了窗外。我必须承认，在此时此刻，面对一份厮守了四年却行将瓦解的情感，我内心的脆弱是旁人无法体会的，只是我不愿让眼前的这个懦弱到只会打女人的男人看见我流下的泪水。是的，我又将自由了，由衷的苦笑着，恍惚间，我又仿佛看到了多年前的那个清涩单纯的自我，可岁月流逝，谁又曾想到，相同的际遇会再次发生在如我一般柔弱女子的身上呢？

二十岁那年，一切都纯洁的如同一张白纸。那个时候的我并不懂得该怎样经营爱情，对方是个嘴角上扬时，即便一抹微微的笑意都会令人心悸的男子。我们彼此欣赏，相互爱慕。甚至满怀憧憬的幻想过要怎样携手共建只属于我们自己的美好未来。可不知是命运的格外关照，还是上天的刻意捉弄，阴差阳错的走到了一起，却因为骨子里的那份对于所谓贞洁的格外看重，我固执的坚守着自己最后的阵地，直至眼看着他不堪忍受的另投了她人的怀抱。选择离开的时候，我没有丝毫的怨意，想来生活的残酷就是如此，既已无力改变，自是无须强求。想必于他于我，这都应该是个公平的结果！

再次触及爱情的字眼，已是一年多后的事情。男友谈不上多么的出类拔萃，可每每在我需要的时候他却总能适时的出现在我的身边。说实话，我原本就是个再为普通不过的女子，不曾奢望华丽的生活，更不曾幻想玫瑰的浪漫。我只盼着寂寞的时候能有人倾诉，寒冷的时候会有人为我取暖。初次相识时，我说过爱情曾经离我很近，如今却离我很远，可我的冷漠并没有令他心生怯意，他说，燕子，从生命的第一分钟开始，每个人就注定了要肩负起上天赋予他的使命，而他确信，他的使命就是与我扶持一生。无暇分辨这些话的真伪，我却分明就感受到了一丝莫名震撼。多年后来仔细回想，若是换做现在，我该是不会被这样的花言巧语所迷惑而轻易默许了一段原本就不真实的爱情，可人生就是这样，有许多路，当你走过后，错了就是错了，想要回头，却为时已晚。

相同的是结果，不同的是过程，只是这一次我伤得更为彻底罢了。因为不再坚持，我失去了仅有的高贵。同样因为不再坚持，我在轻率的付出后变得愈发可有可无。那个自持高贵的冰清玉洁一般的女子自此消失了，我在内心这样嘲笑着自己，然后逃一般的离开，坚决的一如往日那样没有半点的迟疑。

不再相信爱情，这是两次惨败经历后我唯一还能作的坚持。可世间事，无奈之处就在于，你往往左右了自己决定，却不得不屈从于他人的安排。无可避免的，父母关切的目光中就多了几分期许，亲朋邻舍的眼神中更是透露着几许猜疑。男大当婚，女大当嫁，自古如此。既是难以违背，索性就遂了他们的心愿。相亲的过程相对沉闷简单，家长见面，男方认可，我亦懒得反对。波澜不惊的交往半年后就到了谈婚论嫁的地步。可就在我了以自慰的以为可以就此摆脱以往那些不堪的时候，命运却又一次跟我开了个不大不小的玩笑，我的诚实，让我成为了别人眼中不耻的对象。没有任何预兆的，男方就退了原本已经准备好的婚事。

年轻的代价，竟是如此的叫人不堪重负。时至今日，我都不知该用怎样的言语来形容那时我所面临的尴尬境地。彷徨，无助，落寞，沉沦。仿佛一夜之间，我就成为了千夫所指的娼妇。后悔已经无济于事，默默的把自己一个人关在房间里，看着刀片划过手腕的那一刻，不知为何，那触目惊心的鲜血竟让我有着期待以久的一种快意解脱……

人生过度，没有永远的对错之分。就现在的婚姻而言，不能不说是我的自私造就了如今的委屈求全。我又何尝不知道无爱的婚姻如同坟墓，可当我和盘托出所有的林林总总后，仍就有这样的一个男子愿意接纳且不记前嫌，换做任何一个饱受创伤的女子，想必都会做出与我一样的决定。奈何世事无常，誓言和承诺只是短暂的虚幻美景。四年的朝夕相处，我的感恩戴德，换回的只是无休止的挥拳相向。我累了，也厌倦了这样的婚姻。但无论如何，我想我还是明白了人活着的真正意义所在，那就是我可以平凡，也可以一无所有，但至少，我不能失去自我，不是吗？

-全文完-