《内心的独白》

如果可以，将这些天的冷漠换取更多的寒冷

我愿意这个冬天走得更漫长

原本属于那些生命的凋零，在冷光中

逐渐显露他们的本真

或者黯然低沉，或者光芒耀眼

作为唯独的旁观者，我尚且可以冷静一些

远远地观望。那些事物可有可无

我也总是可有可无地出现在周围

幽灵一样地，来回生存　——题记

这是我第169天之后写下的第一首诗歌，说好的两年之内不会再写诗歌，没想到终究是耐不住性子，越是在文字面前表现得若无其事，越是感觉到了自己内心的心虚，心想这是怎样的一种坦白，在没有征求任何人的意见之前，我又一次做了一个任性的人。

阳光在冬天里显得特别的安静，像极了我此刻的思想，冷漠而充满温暖。像我这样矛盾的男人注定是摆脱不了世俗的种种羁绊，任是我有时特别地想去牵挂一个人，但却又下定不了决心，割舍不了又如何能放弃。至始至终我都觉得自己是一个善良的人，纵使有时内心会萌生一些奇怪的念头，敢情也只是一时的虚荣罢了，却从未敢把它们搬进现实。

每每睡觉之前，我都会闭上眼睛，精心为自己设计一个内心的独白，但往往睡醒之后我都会把它们忘得一干二净，彷佛之前与我有关的一切都可以让我轻描淡写地带过，我不知道这算是庆幸还是悲哀，我恍若只是在某种未知性和可能性之间来回周旋，至于结论，我总是可以置之不理。多少年，我一直都这样感性地生活，不在乎对于错，不在乎别人，甚至不在乎自己，我总是可以随心所欲地伤害别人和自己，却从未感觉到自己的残忍。也许今天，我该狠狠地责备自己，孤傲只是借口，我应该承认自己的恐惧才是。于是，我得学会坦白。

《吻得太逼真》

习惯了打开空间听着音乐，每一次最先听到的都是那首《吻得太逼真》，不知道这种感觉从何而来，听一遍还想听一遍，一遍又一遍，竟是不会有厌倦的感觉。不记得是什么时候，我疯狂地喜欢上了这首歌，小轩轩真是把这首歌唱得太逼真了，每一次都是一样的感觉，全身上下的感受着惊讶和震撼。

“让我把虚情假意当做最真心的亲吻”无耻而虔诚的话语，竟是连指责都觉得于心不忍，为何这种心情会升华成如此高尚的情愫，明明知道是自己的罪过，却依然能够一次又一次的原谅自己，这无非就是一个男人自私的爱。说到这里，我便又会觉得是在袒护自己，爱是如此的轻易又是如此的无耻。无论怎么讲，我都觉得虚伪，纵然这些都是出自真心的话语，那为何要那么的在乎曾经，我原以为我只是不经意间才会想起的那些可有可无的情感，但直到今天我才发现，原来所谓的单纯竟是如何都单纯不起来了，这到底算是一种罪过，还是无意的爱。

……

久违的优美副歌，久违的和谐和声，都让它具有成为下一首《断点》的潜质，但我经常以为，《吻得太逼真》其实在情感的投入上已是超过了《断点》，无论我怎么的不经意，在我开口唱出那些旋律的瞬间，我就觉得我必须认真地唱出每一个音符，内在的和外在的，只有同时肯定这两种艺术形态，并且把它们真切地表露出来，我才有资格去唱这首歌。

每当用这样平和的心态去想一些东西的时候，我都会觉得兀自从容，以为这是属于我不该有的安静。本来天冷下来是多么令人欣慰的事，至少这是我曾经最喜欢的意境。不用穿很多衣服，感受着微微的寒冷，偶尔刺激一下寂寞的大脑，也不至于让它太过没趣。这些天，我很少在网络上露面，偶尔上来也只是敲打几个破字，终不会惊动很多人。虚拟游戏已开始在我的人生中慢慢消沉，我也用不着像以前一样为了一件装备而通宵达旦地去拼命，年华终于开始在一些有色的片段中失色，我便也开始为年轮细数着模糊的断痕。

我很奇怪我会去在乎一些本来不属于自己的东西，反而对自己已经拥有的东西失去了耐性。水瓶座的男人永远只是自身的傀儡，任凭你怎样挣扎，却始终逃不开自身的精神束缚。每一次我都口口声声说不知道自己真正想要的是什么，其实类似这样软弱的借口只是在掩饰自己更深一层的脆弱，这何尝不是一种惯性，久而久之，竟是真的不清楚自己追求的是什么了。

一边听着小轩的歌一边写下这些文字，恍然的虚幻与真实都随着音乐的起伏在内心跌宕着，思念也随之延伸开来，只是这些漂浮的情感永远只能是自我安慰的寄托，又或是构成了间接的伤害。我知道她又在胡思乱想了，或许她是对的，我不止一次表现出了惊慌，在乎或不在乎，已然不是我能够决定的。“深渊万丈，你把我的爱，用尽后丢弃荒野埋葬，你犯的罪状没人知道，用什么证明你的亲吻真的残忍”。除了感伤还是感伤，只是不知道这样的感伤源于何处，到底是自己残忍还是生活残忍，我真的不懂该如何区分。

吻下去，爱上你。如果这是一个命题，我更愿意它是一个真理，没有任何的假设，我便不需要做任何的辩证，只可惜世界还没有这样感性的真理，而我也只能做一个理性的人。

《爱情与死亡，那些碎片》

在虚假的天空中划过的流星，瞬间的闪光，生命稍纵即逝。红色烈焰消除了昨日的羁绊，并烧尽一切，冰冷的利爪贯穿胸口，少女孤独的在冰冷的街道徘徊，陨落的流星不再闪耀，迎来的只有漆黑的腐朽，然后，流星将继续陨落。

……

那里，是终点站，一切终结之地。白色的雪原被血和硝烟所覆盖，初恋被地狱侵蚀。呐喊声，是不受青睐的魔法咒语，醒来的同时，死神消失。终点站，那里是命运的折反点，然后，光芒被剥离而出。

……

漫无目的，流落到了北方的城市，蓝色的湖面找不出任何事物，回响的枪声是献给逝者的安魂曲，虚伪的笑容是安息的代价，相会换来的是更多的别离，已经不会去渴求那份温暖，但少年的脸上依然绽放笑容。

……

云密布的灰色的天空，淤塞缓慢的时间对孩子太过漫长，将要迎来成熟的青色果实是苦涩的，领悟到这时才是幸福时刻的是……失去一切之后，枪声回响在生命流逝之时，然后，亡灵被召集而至，在毫无知情的情况下。

……

被烤得鼓起的蛋白酥皮点心，散发着珍珠色的光芒，在不断加热的烤炉里，生命被染成了金黄色，香甜温暖的味道，不存在于年幼的记忆里，是时候分开了，是要没遇见该多好，不需要回忆，然后，旅程还将继续。

……

暴风雪遮住了去路，遮盖了纯白的黑暗，漂泊流浪带来的猜疑心和孤独，抱住不放的仁慈果然还是陷进。人偶不会出声，甚至没有生命，更听不到心灵的共鸣，并且，也没有人觉察到。

……

那个灿烂的夏日，我无法忘记，从窗口洒进来的透过树叶的阳光，在你金色发梢上跃动的水花，已经无法再回到那天了。

……

《流血笔录》

昨晚的死机让这篇日记毁于一旦，我只能承认自己有时太过偏执，非要等到一个完美的结果我才肯罢手。这或许会更像我，就像当初我那样地崇拜自己一样，但除此之外，我并没有太多的杂念，或许这过程我会听着好听的音乐，然后紧闭着双眼，这种感情是那样的纯真，以至于我无法再找出任何的瑕疵。

完全想象不出我还能如此认真的去面对自己，纵然和之前的我有着太多的差异，但或多或少我总能找到某种共鸣，谈不上是欣慰，只是始终如一的情感让我找到了属于自己的那一个答案，非爱情友情亲情。就像《偏爱》里唱的那样“我不怕谁嘲笑我极端，相信自己的直觉，顽固的人不喊累……”。

虽然我以为自己不存在任何的变异，但至始至终我都感觉到那些细微的变化，这种质变到量变的漫长过程足够可以磨练一个人的意志，直至他思维上的转变。之前，年轻气盛的我并没有真正意识到自己存在的价值，以为偶尔耍帅耍酷，或者踢一场华丽的球赛所引来的阵阵欢呼便可以沾沾自喜，纵使只是表面虚幻的华丽，却也能满足我有限的虚荣。前几天，公司内部有一场足球比赛，曾经视足球为第二生命的我当然不会错过这样一个展现自己的机会，但却没想到正是这场比赛让我又重新审视了自己，只是我真的想不到，三年时间真的可以消磨掉我的很多轮廓。上场不到二十分钟，便开始眼冒金星，连续摔倒三次，加速一次倒一次，腿脚完全是软的。终于，左膝盖被狠狠地摔在了草皮上，鲜血沿着小腿慢慢地往草皮上渗去，我被迫退出了比赛。我真的很惊讶我为何变得如此不堪一击，虽然退场前进了一个球，但完全不是技术的体现，我真的怀疑在球场上奔跑的是不是我，这体力怎么说没就没，就算是三年不运动，但应付一场球赛对我来说不是绰绰有余么？要知道三年前我连续踢两场90分钟的比赛都没达到体力的极限，如今上场不到二十分钟已是累得不像个人样，这样的反差怎叫我不感到惊讶？

我实在不甘心这样的结果，于是又上了场，但脆弱的身体实在支撑不了此时的我，我再次倒在了球场上，左脚抽筋，精神和肉体的疼痛同时凌辱着我的身心，时隔多年之后，我又再次淋漓尽致地感受到了伤痛的极致。这时队员纷纷过来帮我缓解疼痛，我艰难地站了起来，左膝盖的伤口依然血流不止，我狠狠地脱下球服，一瘸一拐地走出了赛场。

“我先回去了。”我冷冷地摔下了一句话便离开了球场。

“晓黎，限你在十分钟之内回来，我们都在等你哦”。小波波在电话里猛地催我回去。

我光着上身便拦了辆出租，司机的表情惊讶。“别傻看我，我刚踢完比赛，这点伤算不了什么，你开你的车。”司机傻笑道：“足球我就不懂了，平时就看看篮球。那个什么越位的是怎么回事啊？是不是踢足球都很容易受伤啊？我听说踢足球的还死过人哪，是不是真有这么危险啊？”

我心想，也不看看你都胖成什么样了，还足球呢。

终于见到了波波，刚坐下便是连续五杯下肚，于是越喝越起劲，也许是久不见面的缘故，两个大男人竟说一些暧昧的话，坐在一起的女生不知道情况的还以为我们是同性恋咧，于是暧昧着暧昧着就醉了。凌晨三点，我回到了自己的房间，倒在了床上便睡了过去，醒来的时候已经中午十一点多了，顿时发现自己的下身疼痛，竟是站起来都变成了一件艰难的事。“呵，昨晚谁非礼我了？”

阳光正好，疼痛似乎并没有让我有太多的刻意，但也许换在以前，我便也不是这般狼狈。至少我踢球不会轻易受伤，就算受伤，回家了也会有人帮我敷上药，喝醉了会有人哄我，然后帮我热水洗澡……但现在，我恍若感觉不到伤口的疼痛，没有包扎，没有上药，似乎只有这样我才能感受到生活带给我的快感，我才能真真实实地去感受自己。

咦，其实当一个人的情感无法通过理智去驾驭的时候，他所拥有的情感便形同虚设。就像此时的我，无从排遣心中的积郁，便觉得任何的事物都无意义，曾经我一直都用一种不屑的眼光去看待世俗，到头来却一样看到了别人的不屑，终究只是咎由自取，不值得怜悯。在这里说个题外话，很多时候，当一个人很难做出选择时，就不应该轻易地做出选择，因为根据三维空间的定义，这时候错误选择的概率是75%。举个生动的例子，一个女人同时被三个男人爱上，这三个男人，一个很有钱，一个很有才，一个既没钱又没才，那么这个女人该怎样选择才好呢？这看似一道简单的选择题，却包含了很多生活的哲学。40%的女人会毫不犹地选择了那个有钱的男人，15%的女人会选择有才的那个男人，只有1%的女人会选择那个既没钱又没才的男人，那么还有44%的女人干嘛去了呢？其实女人比男人更懂得隐藏自己，但却比男人更难说服自己，这44%的女人会游离在这三种男人之间，然后一一征服每一个男人，其实这种女人是最明智的，当然换个角度，男人对这种女人是又爱又恨，但女人最大的魅力，也就是所谓的征服男人，其实更为赤luo的说法是她们能随时随地的诱惑你，但你却不能随时随地的跟她们上床。这话扯远了，但不排除就和前面的内容无关，其实我只是想在我们的这些大男人面前勾勒出一种意识，尚且是什么样的意识，男同胞可以慢慢体会，因为每个人的价值观不同，我不当说得更直接。

咦，再回到我现在的位置。我觉得现在的我是这一年多以来最接近平衡的时候了，你们也应该看到我空间资料的左上方写着：“不再自恋，不再清高，不怕丢人”。其实当我写下这句话的时候我并没有意识到自己的改变，但我再反复地去看这句话的时候我的内心就会有一种警惕，这种警惕像是在时刻地提醒自己：走路的时候不要看着天空。

-全文完-