不要为了一个人而活,一个人去承担两个人的爱情是很痛苦的,只有两颗心去真心经营爱情,那才是真正的爱情.在爱情的世界的世界里没有真正的　幸福,也不会有什么永恒的快乐,毕竟人都是有感情的,有七情陆欲,总有太多的现实让你无法投入爱情,你我都是尘世中人.又怎么可能不顾及家人和朋友的感情和心情?也许你会在他离开的时候,难过伤心,但总比失去自己的灵魂好.因为没有人会陪你一辈子的..................　

直到现在,我终于彻底明白,我一直不过是人家的过客.我痴爱的那个　人,充其量是一个远航中误为终点.疲劳产生的幻觉假想者.而偏偏又是这一条航线中唯一的船只,迟早有一天,他不会再来,有平静的航水,短暂得　航程才是他心中永远的常驻者!　｜　

如今在我的身边我自己的故事里，到处是＂心不出轨，身体自由＂的超然洒脱的现实与事实．|

审美疲劳引发身体的偶尔放纵,只不过,身和心的距离对于每个人来说,感触都不一样.于是有的能将心和身隔开来;而越来越多的人完全无法忍受身体的欲望和心灵的孤独,变得更加孤独,寂寞和烦躁.朋友之间的猜疑,夫妻之间的背叛,恋人们之间海誓山盟早已海枯石\烂了!在洒脱之后的感情与人性坚守的低线上,早已设置了一个限度的,但不论是谁,只要身体和心走远了,便不再欣赏,爱慕,因为泛滥而践祚,因为亵渎而导致金钱崩盘.露出人性中最丑恶`最原始的　欲望　!　

在如今现实的一切都在向"钱"的"潜规则"社会中,旧情难忘,新欢受宠,人性泯灭,思想荒唐颓废,轻易出轨,轻易分居,轻易离婚.所谓的保卫"心理身理"的所谓性生活的泛滥贱做原来是一片花开掩盖起来的冰凉在水面上的一层薄冰似的爱和真情.谁把谁真的当真?谁是唯一谁的人?所谓的真情,真爱,不过是一场游戏一场梦,虽有点痛痒,却不折骨伤筋!插在心中的刀迟早要拔出,总归都要血流满地,不如提早!我突然悲哀地明白!

现在　，如今　，此时。　

我真的　越来越感到迷茫和无主!　一股悲凉,可恨的厌恶地心情与我原本淳朴开朗的本性矛盾的混浊纠缠着我的灵魂,折磨着我的大脑.

我一向把＂只足者常乐＂信奉我的人生幸福！我相信欲望越少，越容易快乐，而无法掌控的事情，带来的压力只能选择承受～　

|　悲观~抑郁~烦躁~焦虑,生闷气...........这些负面情越来越多地相互感染着,　现实中的红男绿女~!!!

从前我习惯用自嘲保持心理平衡．化解尴垓局面.　在人人都粉饰自我的时代,我的自嘲不是悲观,失望自渐形浊.而是被当作宣泄积郁打破隔阂的处方.当然有时候也是反嘲　别人的武器.

如今遇到一点点事情，以抱怨为先，极端地逃避现实，沉迷在云雾妖娆的地狱中．　

人性的苍白，感情的放滥，身体里不安的欲望膨胀，不可避免地悲观消极：人生就是苦，痛苦的，悲痛的，惨痛的，说自己不高兴-，是一种表达习惯．终身不可饶恕的自卑感，伴随着一整天的长嘘短叹，并把眉间拧成一组硬邦邦的天津麻花．整天厌世怨天！没有了任何的感觉．曾经剥丝抽茧的痛，早已被泪水埋葬过不下５００个轮回了！

我开始逃避,我只想避免和家人相处聚在一起时的天伦之乐!　在别人的眼里是求之不得的幸福！可惜，我不能，我害怕面对那双清澈无邪，笑起来就有一对酒涡漂亮的小ｂａｂｙ－－－－－这是我的宝贝，也是我心里永远的痛啊！　

我只能逃避来麻醉自己!在放荡中绽开一朵又一朵带血的妖娆.　

我真的害怕面对孩子，我的宝贝！我怕突然有一天，他问我：要爸爸！虽然他现在仍集千万宠爱与一身，惟独就少了父爱！

泪水早已洗尽了我那原本光洁如玉珠般的容颜.每天的醉生梦死,自欺欺人地依然强装着僵尸般的笑容,带着伪善的虔诚,生活着!　寂寞和孤独，寒冷和欺骗，猜疑和被当做傻瓜时，我只能独自咽下痛苦和屈辱！这一切都是自己自做自受的结果，从小到大过分的依赖和柔懦早已决定了我的命运．如今我只想自己的灵魂稍微得到一点点安宁！

我逃避着,内心却如火烧般灼痛,不可原谅的自我主义和死要面子的白痴行为,无形的精神魔咒

时时被自己拿来折磨自己!痛苦和委屈心碎无痕地偏执疯长在我的大脑里,深人骨髓,纠缠着我神经,而我只能更加变本加厉地来摧残自己的身体,折磨自己+残破不堪千沧百孔的心.

每次的放纵只能在心里默默地滴血，哀哀声讨人性的脆搦和丑陋｀虚伪，过后总在心碎及度惨白的极限下才能寻求片刻的安宁！

无数次我问过自己，是不是想用一次又一次的作贱来报复自己？这是一场我自己的战争，当初的无法自拔和义无返顾，如今却要用自己的后半生还有家人无怨的无悔地付出来尝还．还有那聪明可爱的宝贝跟着我来承受这荒唐的可笑的生活．我恨我自己，为什么当初那么的幼稚和纯真，以为自己还像从前一样有父母的庇护，什么都依赖父母的，什么都可以不管不问．而如今，只能一味地逃避，逃避，逃避．．．．．．．．．．　

我逃避着当年的结果,今天我又残酷地逃避着生活进行时.我只想对自己残忍,不想去报复任何一个人.可是,一不小心,对自己的残忍竟转化成对家人的残忍的报复.家人宽厚纵容竟成了我逃避现实的借口.心,很累,很累,很累了.

我问过自己无数次：你这样作贱自己究竟又能证明什么？还能时光倒转，认真地＇负责地自信地来过吗？

多少次我不可抑制的独自泪流.悲从心来.用带血的泪水来洗刷着肮脏的灵魂,希望这自私的曾经心痛能感悟出一点什么来!　

多少次在强颜欢笑的背后在故做坚强的面孔和身躯里,我一次又一次地把自己折磨的筋疲力尽;'气奄息息.

多少次我在无理蛮横不可理喻的伤害中我都付之一笑．这点算什么？比起内心的永远的痛，它真的不算什么！

多少次我用这残败的身体一次又一次地去征服那些所谓的正人君子们!然后用高温热水狠狠地搓着,直到皮破血流!

今天我下定决心走过最后一步的时候,我不想报复他!单亲妈妈又如何?错不在我,我已经过度的把自己原本健康美丽的容颜折磨的不像人形了,这又报复了谁?只有家人和那个无辜的孩子!

我陷入了一场人自己越挣扎越痛的感情之中！

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-全文完-