曾经悄悄喜欢一个男孩儿。那一年，我十七岁。

初识缘于不经意。一个的傍晚，我寂寞地站在窗前，望着窗外如血的残阳，莫明的忧愁便涌上心间。（十七岁，那是一个强说愁的年代呵！）“好球！好球”！突然，从篮球场那边传来了此起彼伏的喝采声。我循声看去，一个漂亮的三分球正画着优美的弧线轻轻跌至地面；同时，一匹桀骜不驯的黑马跃入了我的视线。

从此，心里便有了一个时而清晰时而模糊的身影。

每每在路上，见他远远走来，脚步就会异常地轻盈，故作轻松地与他擦肩而过，可手心，早已是细汗涔涔。事后又懊悔不已；为什么不对他打个招呼？至少，也应该点个头，微笑一下呀。

无端地在镜前练习，寻找最可爱的微笑，最巧妙的言语，争取在一下一次“偶遇”时能与他搭搭话，但信心和勇气却总被他走过时的疾风刮走。

高二时，适逢分班，我在文科班，他分在理科班。失望之余倒有一些欣喜，因为我们两个班在隔壁，文科班靠近楼梯口，他无论是上课、还是下课都必然要从我的窗口经过。从此，我的心更有所盼、有所恋。

他喜欢唱歌，尤其是腾格尔的歌。真的，腾格尔的歌曲再配上他的音质，几乎可以把歌曲的意境演绎到极致！每天看他进进出出都哼着腾格尔的名种曲子，他总是一副很快乐，很阳光的样子。观察他的一切，于我来说，都是一种至上的乐趣。尽管，他不知道，有一个最忠实的听众、观众，在细心地捕捉他的每句话语、每个动作。

我开始宁愿每个课间都不去散心，而侧坐望窗外，不是看风景，只是因为这样，我可从余光里感觉到他的气息。

脉脉地注视着他，却不愿开口，怕言语玷污了这份清纯的感觉。

从此，那片属于我的平静天空，开始阴晴不定，他的喜怒成了我的心情的晴雨表。一天没有看见他从我的窗前走过，我的心情便无端地烦躁，老是恍恍惚惚的，始终无法聚中精力做事。心里总是莫名其妙地想，他今天怎么了？生病了吗？还是发生了什么别的事？

每次学校举行联欢会时，他都会大出风头。因为无论是唱歌还是跳舞，抑或还是弹奏乐器都是他的绝活。每当看着台下的女生发疯一样地喊着他的名字，献花或送饮料时，我都默默地坐在礼堂的一角，静静地看着舞台上流光溢彩的他。虽然我从没靠近过他，但我的心却非常紧张，甚至比我亲自上场还紧张（我上场时我还可以调节我的心情，可他，我却是一点办法也没有；因为，我甚至连把我想法都不敢让他知道呵）。我常常替他担心，每次他都要表演那么多节目，生怕他一不小心，跟不上节拍闹笑话。可每次我都发现我的担心是多余的，他从来都没出过任何差错。可下一次一轮到他表演，我立即就象遭逢惯性一样，马上又处于“一级警戒”状态。

好在不久就进入高三，我面临着人生最大的一次选择：高考。每当我陶醉在这份不可言说的感情中不能自控时，每当这份感情象星星之火一般蔓延时，我便用父母那满含期待的目光和龟裂枯瘦的手来让它们熄灭。

窗外的紫荆花开了又谢，谢了又开。我的这份感情也如花开似花谢。

终于，我用一张薄薄的纸，安慰了父母的期待的目光。回首往昔，我却怅然若失。

后来，隐约听过去的同学提起他，好象当年他考取了外地一所财经大学。再后来，听说他考取了人民大学的研究生。再再后来，听说他分配到山东的一个外贸局。最后，杳无音信……

从来没有人知道我那时是多么地喜欢他呵！默默地喜欢他、无怨无悔地喜欢他，可是，它还没开始就已经落幕了。

也许，一开始，这份纯情就注定只能是一份属于我的秘密。

如今，早已过了那些如花般的年华，如诗般的岁月。过去那道人生最美的风景，早已在现在与过去之间竖起了一道透明而厚实的墙。只是，今夜无法入眠，一不小心找到了那本尘封的日记，让时光一下子倒流了起来……

夜已很深了，我把日记本重新包装好，依旧放在箱子的最底层。

今后，我会小心地把这份纯情压成最精美的一页，永嵌心间。在夜阑人静时，细细地品读，品味那份真、那份纯！　

-全文完-