他

两年前的今晚，无月，无星，你在给我写字。那洁白的纸在灯下很纯，很美，有微弱然而不可逼视的光环。

第二天的夕阳里，你把那字迹交给了我，就炊烟一般地燃着心底的一些东西。

然后就有那么迷惘和难过的五六百日。

你偶尔给我写信，说是因为我从不回信，偶尔也告诉我，你真快乐。

我也会偶尔心动，偶尔叹息，偶尔悔憾，偶尔在过去的检阅中极清楚地现出你的影子。

偶尔在深夜把你给我的所有文字翻出来，体验一种说不清的味道。

这其中，我又爱和被爱，严肃而荒唐。

我这颗庸碌而迟缓的心啊，已忘却了你还在远远地望住我的背影，在那么长的路上，我没有回头。

那天，不知为何，我偏去送你，竟很想说一声“你不要走”。晚上，你便来入梦。

真的，我真的不知为什么。

但是，我感激。

没有一个具体的人或物接受我的感激，我只是无限地具有这种心情。

我好像真的从那时候起，便不傻了。

一切都是因为你，我的“傻”孩子。

你是这样出色的一个好女孩啊，你说你不知怎样爱，你知不知道，你已经给我带来生命中真正的盛典。

这恐怕已是经过爱和被爱之后一个最高和最好的要求：有一个红颜知己，陪我欢乐，伴我忧愁。

你也能教给我么？该怎样珍惜你？

想起你说的，在十字路口站了一个小时，只为了能看见我。心中酸酸的。

那天早晨的阳光多好啊，像你一样。

你还能教给我么，我该在一个什么样的街口等你，等多久，你才来与我相守岁月？

我该以怎样的手来呵护你，也享受你的呵护？

我怎么教你呀！这一切我都不知道。

我只知道：今天的盛典可以举行了。

而在今后，无论为你付出什么，我都可以含着笑，毫不在意。

请回答一声，允许我爱你。

好么？

她

是的，我听见你在问了。我看到你在等我回答。

可是，我该以怎样的文字怎样的心让你听见我热烈与清楚的回声，让你看到我温柔固执的眼睛呢？

我该怎么做？

这些来与未来，我都一无所知。

我只知道当我无意中被射中、穿透、受伤及至伤痕累累时，我已经不再是自己的了。永不再是。

我因此感激那射手。

而今夜，我静静地坐在这里，静静地读你的与我的文字，这么茫然，这么欢喜。

你说我是个傻孩子。可是我不是。那些不愿意傻一次的孩子才是傻孩子。

而你知道，我是多么的贫穷，我只有这一个生命，一个身体，一个灵魂可以给你。

但，你会珍惜的，是么？

我不要求你给我你的一生，但若你愿意我站在你的身侧，我会伴你永生永世。

我从不相信承诺和永恒，但若你相信，我会陪你轻信。

我不知道前途里有些什么在等候你我，但我知道我将与你同路，并且同行。

我将陪你欢笑哭泣。

我将深爱你。

那时，我们今天的盛典就成为某种纪念了吧，悠远而灿烂。

那时，我们将含泪举杯，十指相握。

那时，若你仍然脉脉相问爱我好么，我仍会欢跳着回答“好的！好的！”；若你仍固执地让我重复是不是爱你，我仍会大声地说“是的！是的！”

那时，我们会骄傲地面对这个世界，我们会微笑低语：我们的盛典正在进行。永无终结。

就这样。

好么？

与愚人节无关。你这样说。

若有关，让我们同做愚人。

好么？

-全文完-