腰疼了三五天，昨夜辗转反侧实在难以入眠。于是打电话给主治我的医生姐姐，她说是妇科的后遗症，不要胡思乱想，明天若有空，一定来瞧瞧。我问她会不会很严重？她说不好下结论，得看我的营养补充和恢复状态。

老公听后，不免在火炉边发牢骚了：“我的祖宗，才发点工资你就要挥霍，还让不让人过年了啊！”

低头不语的我浅笑，而后躺在床上拿起书乱翻起来。

他看我无动于衷，直径走到我跟前，指着我的脑门又揭我的短了：“你不是很爱那个男人吗？这刻人命关天，他跑哪里去了？就这你还在日夜的想他，想那样负心的男人有用吗？你要是爱他，怎不让他陪着上医院？唉，活该我倒霉，谁叫我傻的对你死心塌地，从始至终呢？”

他边假装恶毒的讽刺边唉声叹气的抱怨，好像我将刀架在他脖子上逼迫他这么认命的。我趁他不备狠吻了一下。他即刻又转怒为喜了，说我真是他的冤家，他快被我气糊涂了，看没有了他，我怎么活！我笑嘻嘻说不会的，谁叫万幸和不幸是一家子啊！

说归说。但，我必须承认，他今日的不幸全是我一个人造成的。咎由自取的我确实如他说，爱那个男人爱的有点枉然。可即使那个男人伤我最深，我想他的心依然那么执着忠贞。

都是半条命的人了，不珍惜身边拥有而痴心妄想不属于自己的男人，情理上未免说不过去。有时候静下心也恨自己，忘记一个人就这么难？然而，爱就是爱，想就是想，参杂不了半点假，我抹灭不掉，也逃避不了。三年瞬间即逝，而我却感觉很漫长，像是过了三十年。他仍占据我的脑海，并隐身潜藏在我心灵的角落。我想把他驱赶，也想把对他的爱上转移给别人，思维不允许我这么做是一个方面，尝试了无数做不到是另一个方面。

他一心一意驻扎在我的灵魂，让我求生不能，欲死不得。

仅靠那点残存的记忆，我活了过来，可我明白，活过来的已不是我。被病痛折磨的垂死挣扎的日子，暴躁无望的我让老公放弃吧！我这样痴情的蠢女人不值得他照顾，更不值得他为之留恋。他说我就算不是他的老婆，也是他女儿的妈妈，更是他相偎依了半生的人。

梦醒心未碎，再度重生还是为了那个男人。一向是非分明的我都看不起了自己。拖着病怏怏的身子，徘徊在生命的十字路口，且不知何年何月才能康复，试问天下哪个男人稀罕在意呢？

人都说时间是疗伤的最佳药物，为什么于我而言无济于事？健康健全的身心被他侵蚀的一丝不剩了，却还是那么无可救药的思念他……不提及，不触碰，不骚扰，一千多个日夜了，他就那样不闻不问。我没有撕破脸皮找他，觉得爱他是自己主动的，既然愿赌就要服输，干嘛把这份爱的痛楚强加到他头上？那样对他不公平，我也心不安，理不得。

每个漆黑寂寞的夜，我寻觅着他的足迹，和他进行反复的对话，每次去医院，我都会不由自主想起他。这个一眸一笑的男人，这个几乎掠夺我命的男人，无处不在我的左右。身边不乏救赎我的人，却少了激情。细细想来，是他捷足先登了，且镶嵌在我的骨髓直至血液。

可我们的关系淡漠的连陌生人也不如。大街走过的陌生人还能正眼瞧上一下，问候一句，他和我却誓死对抗者。他打破了我一成不变的宁静生活，也彻底影响改变了我的命运，但他没有勇气承担责任还轻松自如一走了之！我奇怪自己能豁然开朗地为他喝彩鼓掌，也心平气和地为自己的难过和悲哀拍手叫好。

别人以为我脑子进水了，老公却心酸怜爱地揽我入怀说我长大了，成熟了。是的，过活了半辈子，尽管他那么伤害我，可我看透了人的劣质性，所以拿得起放的下了。在我用极端的方式将要结束自己的生命时，他反而痛心疾首，不知让我作何感想？无论怎么，事实都无可挽回了，目前主要的是我的身体。而唯一治愈我身体的便是那个男人了。

身好心就好了，我发了一条一句话的信息，乞求他能陪我一程。遗憾的是他的手机号换了。如梦方醒的我尊重理解他的做法和想法，在生命几度垂危的时刻，我学会了爱他就要松手，学会了爱要宽容和忍耐。人生的路上永远没有天长地久，更何况我是他感情的匆匆过客？但我坚信他绝不是逢场作戏。天下没有不散的宴席，不过是散的迟早而已，那么我还要他怎么样呢？只要曾经拥有难道不够吗？

初始他，是人生低落且灰暗的时刻。见我第一眼，他就大大落落拿出了他的身份证，并做了个拥抱我的姿势。我不需要知道他的身份，他的家庭，以及他的隐私。他的脸庞和真实姓名能暴露在我面前已多多有余。

这之后，就和他的故事拉开了序幕。

我是喜好安静的女人，不喜欢聊的天翻地覆，也对张扬殷勤的男人不感兴趣。他的含蓄和沉默正是我渴望的。每天早晨八点，他会准时打开视频，忙活他的琐事，而我听着忧伤的歌，像欣赏一道美丽的风景一样欣赏他的举动。

那时候网络盛行，大家都开玩笑说布下天罗地网，只等收鱼。我们彼此都在玩游戏，这点无容置疑。某天他因改了网名，我拉他进黑名单时，手机响了，他一再声称是他。我笑着记住了他，这一记下，便像刺一样挑不出。

非但如此，他晚上十点半的电话和信息成了慰藉我精神的食粮。我的人生无疑于死灰复燃。其实那段无助迷茫的日子不缺温情，但却期望有棵大树让我靠着，歇会。他正好适时地出现了。恬淡一如葡萄酒醇香的日子过了没许久，有天夜里，他告诉我，很想很想我，要来我所在的小镇看我。

我把这个天大的喜讯分享给我的姐妹们，她们确定我没有爱上他，但却万分奢望他能让黯淡绝望的我恢复阳光和灿烂。三月，杨柳依依，他如一缕春风吹拂到我的心。我带他来到相思河，和他并肩走在河堤，感受着情意绵绵，波澜起伏的欢悦。

他比我想象中的要和气细腻，一看都是浪漫有情调的那种人。但我骗不了自己了，我对他一见钟情，且莫名其妙深爱上了他！为此忽略了一切，从字典特意将黑色二字取掉，只留下那一行的空白。被爱的滋味好受，但爱人的过程却是那么的妙不可言，我迫切地打开了梦门，他轻盈地来到梦中，中邪的我终于决定脱胎换骨。

道途听说得失是亲姐妹，是孪生兄弟，我不置可否。整个身心交给他之前，女友劝我思忖片刻，并问我真的欲飞蛾扑火，不怕被燃烧的后果吗？宁可等死不如去死，起码轰轰烈烈一场。我准备好了性命，直奔他的私域领地。

后悔药真是千金难买。一生错过的太多，迫不及待的抓住这一回，而我爱的男人除了来者不拒别无其他施舍。驻留烟雨时，正好遭受万劫不复的手术。小小的手术我动了四次，术后的我脱发，过敏，胃溃疡……幸好有许多热心的兄弟姐妹陪伴，安慰，否则我活不到今天。

游荡在烟雨，日记成了我情感的宣泄。三个月后，无意看见他在烟雨和别的女人两情相悦的文字，我收起了自己的泪也收起了自己的心。入住并在烟雨安家后，他成了一颗璀璨的流星，刹那消失了。

我不曾想到他和张贤春大哥，和文清姐姐那么熟悉，又是那么心照不宣，也不曾想到那个不是他老婆的女人会刨根问底来质问并三番五次捉弄我，更没有想到我最尊敬崇拜的、大名鼎鼎的心灵苦渡大哥会和他们联合一起羞辱，攻击我。不信任不了解无所谓，我不明白病魔折磨的我快要奄奄一息了，他们跑来凑热闹置之我于死地又有何利益？

仅凭他们就能将我摧垮吗？不就是爱上一个有妇之夫么？不就是为了爱想做一个母亲的卑微女人吗？我堪称十恶不赦的罪人？人情，人性，人的善良之心呢？我写好离婚协议，告诉老公，三十年前算我买了教训，三十年后纵使全世界抛弃我了，我都不会抛弃自己的意志。

他亲眼目睹那些给过我幸福快乐又往我身上泼脏水的人，他忽地改变了态度，说要和我重新再来。我说不爱别人也不会爱他了，劝他思虑好。他说他不会和那些人同流合污，狼狈为奸了，从今天起，他会给我想要的生活。　

死过千万次了，这次不想轻易丧命。总有割舍不掉的人和事。不会辜负手把手教我的师傅雪域飞鹰，chen红叶，紫烟姐姐，不能对不起一直鼓励我前行的红帆大哥。不论别人说苦渡大哥带着怎样的变色镜看人，也不论我爱的那个男人是那个女人口中说的伪君子，我都一概不计前嫌。说一句不好听的话，他们是谁呢，与我的生活毫不相干。而这里永远是我的梦想家园。岂能因为他们对我的片面认识就甩袖而去，那绝不是我的性格。

只是我心痛似针扎了，这个世界我自认为最亲最近的人，怎会乘人之危，落井下石？我的眼睛欺骗了我吗？他们帮助过我，他们支持过我，我感激涕零的把他们当“大好人”。这刻，浅薄幼稚的我感觉自己像个跳梁小丑。

短短三年，我像在地狱历练了一回。而历练我的人竟然是这些“陌生的熟悉人”！他们要是不闯入我的生活，生命，我会这般大彻大悟吗？老公以往无休止的损我，又不忘掏心撕肺给我敷药，心碎的我会走到悬崖边，愤怒说他多此一举，还会骂他是无聊无耻的小人。我甚至以为不理睬他们了，我的人生就会完美，我的人生照样精彩。

我错了。我独孤地写，孤独地来去，在孤独中成长的生命像一口枯井，了无生趣。

那些如雪花般的留言出现我的文字下面，才得以让我正确面对。

【一】365，和你有过类似的经历，当遭受所有的苦痛，一定记住先要善待自己。我了解你的处境并十分赏识你的勇气和胆量，做真实的自己吧！别向命运低头。我以你读者的身份保证，我会一如既往关注你的文字你的心，因为你是我的神，指引着我前方的道路！临下线再多说一句，乐观点，没有过不去的火焰山。

【二】请允许我这个南方的兄长亲切地称呼你一声玲儿妹子，看到你忧郁的照片，看到你坚强的文字，我时常想着你是怎样的一个女子，能够无畏洒脱地面对多难的人生？他们说你滥情多情，而我却要纠正他们你是懂情，并补充你是真情又重情，坚持你原始的心态和不屈的个性，为你骄傲为你自豪，你将永远是我引以为荣的榜样！末尾处是：亲人献上。

【三】亲爱的等你：别熬夜了，这样对眼睛不好，早点休息。知道吗？你不心疼你，你老公不疼你，任何人都可以不心疼你，但我和你孩子，以及你母亲弟妹还心疼你呢！爱上他不是你的错，想他也不是你的罪过，你那么明理的人怎会钻牛角？相信你会挺过去，最后要叮咛的是，多保重身体，没有本钱了革命不成。呵呵，抱抱，亲亲，呼呼……

……　……　……　……

我的人生又要转折了吗？我的疑难杂症要迎刃而解吗？我陷在淤泥要是不能自拔，那么我如何向这些关爱我的人交代？请求风帮我整理写给那个男人的文字时，我粗略估算了一下，八十多篇。风说我写的可真够赤luo裸，什么分享情人我无悔，我只要他的万分之一，还有什么好想好想再嫁一回，孽债孽缘……末了问我爱那个男人真爱的不顾一切吗？我点头默认了。风问我到底要不要？我说篇幅太多太大，怕影响他的声明，最好先征求一下他的意见。

风问我再见过他吗？我如实相告没有。风问他目前的状况呢？我摊手说一无所知。风又问我现在还在爱着他吗？我隐瞒了爱和想，只说他安然无恙就够了。风问我恨不恨他？我说恨了又能怎么？将他千刀万剐也弥补不了我的伤痛！

风说大体浏览了一遍我写给他的文字，他能明显觉察出我用心爱过并爱着那个男人。我坦诚说生命的四个男人就对他是真心付出，待先前那三个【包括我老公】是无知懵懂，等懂爱了找到真爱了，却是单相思……风问我能确定那时候他不是伪装的吗？我说这个已不主要了，主要的是我爱他。风说这就对了，今天的结果是不如人意，他伤我是伤的体无完肤，但毕竟我爱他的时候，幸福过，开心过，这样的爱温暖着我一生多多有余了。

我陷入了沉思。手机里储存了他三个电话，但我心知肚明，没一个有用。那八十篇搁置下来，我不知道我还在等待什么。

是夜十点半，一个陌生的号码发信息，问我还好吧？又问我知道他是谁吗？我激动的心快要跳出胸膛，我以为我会哭，可我没有。我不想笑，也笑不出来，令我惊异的是自己笑了，且是甜蜜满足的那种笑。我颤抖着手说很好，有大家的关爱，真的很好。他说那就好。问及那些文字，他说那是我的心血，皆由我来处理。我感激地说了声谢谢！

一切尽在不言中……

前天看到清荷姐姐的默默，昨天看到温大哥的错过，今天又想起这个男人，我感慨万端。他的信息又发来，说是想我。我说为什么不忘记？他说干嘛要忘记？我舒心且惬意地笑。还在烟雨混，还是偶尔见那些“陌生的熟悉人”，但我的心境发生了极大的变化。就像对他这会，不论以何种方式维系抑或结束，只要曾经拥有。

-全文完-