夜幕降临，华灯初上。

你送我到站台坐公车，今晚是我单位值班。桔黄的路灯下，你的脸庞看起来俊朗而棱角分明，并不太大的眼睛在镜片后面闪现着智慧而熟的光芒.　电话里，你和同僚就公事侃侃而谈，有理有节，表述清晰、流畅，时不时的，你发出爽朗而略带心无城府的笑声，你笑起来很好看，嘴角微微扬，笑意便在整个脸庞漾开来，就像，雪天里忽然看见整树的梅花一样。后来，我常常这样觉得。

你的手指间有淡淡的烟雾缭绕，你没有吸烟者的黄牙、口臭，因为你总是那么注重吸烟后的洗漱和清洗，你饱满的嘴唇看起来那么性感，有一瞬间，我极有一种想亲亲你的冲动，想赖在你的怀里，想和你说很多很多的废话！在这样的夜晚，我发现，你是那么美好，那么想让我亲近，那么，想让我——亲你！　

我的眼睛湿了，亲亲的，其实我真的很想很想爱你！

真的，我愿意像小鸟一样依偎在你的边，静静地聆听你的心跳，我不需要你任何的承诺，我也不会像一个怨妇一样在你耳边絮絮叨叨，（其实你很明白在所有的老婆级的一类里，我已经算得是不唠叨的好老婆了），我只需你能在我深情凝望你的时候你能给我一个吻，或者是看我一眼，或者摸摸我的头，就足够了，仅此而已，那么，这世间的所有的苦，我便可以毫无胆怯的去承受，我便可以面对生活时不再这样张皇失措！

常常傻坐在窗前，看云展云舒，　看孤雁悲鸣而过，犹觉自己就如那一粒浮尘，无依无靠，永远挣扎着、傍徨着，却找不到灵魂的归宿和傍依之处，徒留一身的伤痕和无奈。早已忘记你的拥抱和吻是什么颜色，早已无法感知你怀抱的的温度。生活匆匆，匆匆生活，我们就像是两条并行线，更像是同一个屋檐下的两个合伙，空中只有陌生的手感，只有冰冷的气流。除了孩子我们似乎已经没有任何的温情可言。下班后的主题永远是做饭、上网、看电视，然后默默地睡去。

然而，你不知道的是，很多个傍晚，带着满身的疲惫和奔波的辛劳回到家时，很想靠近你，很想用我的指尖去触摸你，很想你能给我一个拥抱，很想得到你一声关心的话语，即使是你一个关怀的眼神也行，也很想去感知你的不易同时送我的关爱。

可是，你轻轻的挥手一挡，我便如一粒浮尘立即失重的无依无靠，当我抱你的时候你会拿手挡着我，并且看似嬉戏地躲开，当我想亲一下你的时候你会使劲的扭着避开，你分明的笑着，看似那么无心和没有城府，我不知道这是为什么，八年的共同生活你一直如此，我想这辈子要是能得到你一个深情的亲吻，也许已经是天方夜谭了，于是，我只好自嘲着告诉自己：哦，这就是我老公的习惯哦！我只能这样认为，还能奢求什么呢？

而分房而居更蔓延了你我之间的距离，你简单的、理所当然的认为是我过于冷淡，但你却从来不肯花一分钟哪怕一秒钟的时间去想想其中的原因。这种无性的婚姻，我真的不知道是不是合适！尽管我已经适应，尽管我已经真的很平静，但是在很多个孤寂的晚，我看着你的房门，看着你酣睡的脸庞，听着你呼呼的鼾声，我还是感到一阵阵的难过和无奈。我可以不要性，但是我不能不要爱啊！就像，机器没有了润滑油，怎么会转动的顺畅和流利呢？而你让我的心，总是充满了那么多的暗礁！

啊！什么时候，你能读读我？读我，你一定会知道，那不止是疼痛，一定还有我深深的眷恋和想爱你的深情！

真的，很想很想你，但是爱你真的太不容易！

你离我最近，爱却离我太远！　

-全文完-