今年今日，并不是很冷，甚至有点温热。早上出门，虽然是大街，但由于很早，没有什么人。天上是明晃晃的太阳，还有淡淡的云缕，懒懒地舒展着。我想，当年今日我刚来到这个世界的时候，也会是这份温暖平静的天色吧。

我不知道今天为什么要起来这么早，还要到大街上来，或许是不想呆在房子里。空气中凝聚着平静而停顿的气氛，这让我想象到很多年以前，在中国南方一个偏远的山区，某个婴儿刚刚诞生的情景。那个年代，人们所接触到的一切都很简单，而，环境，包括自然环境和人际环境都还很冷清。年轻的准妈妈，和几个女同事正在山路上走着，突然感到肚子很痛。大家很清楚是怎么回事，但苦于前不着村、后不近店。忙乱中发现路旁有一座神庙——至于当年是供什么鬼神，已经永远无法考证了——婴儿出生后，居然遍体红光熠熠，令见识多广的接生婆很是惊讶。当然，这孩子并非救世主降临，也不是灵童转世。而事实上，婴儿的诞生，对于一些人来说很重要，对世界来说则很平常。犹如一株嫩芽的萌生，幼稚娇艳的嫩绿，青翠欲滴，于大野芳菲中毫不起眼。这株嫩芽的整个生长过程，相对于亿万年的沧桑变迁，不过如白驹过隙，转瞬即逝。这就是生命的过程吧，所谓生命。

去年今日，收到一条短信息，寥寥几字：生日快乐。手机号码是陌生的，而且打过去时对方坚持没有接听，只好作罢。一年过去了，我就没有再与他或者她联系。我想这也许就是友情，尽管有着各自的生活方式，圈子不同，层次有别，这份牵挂还是一直在心中。这世间有着太多的无奈，我理解他（她）不能或不愿与我相认的苦衷，人与人之间的相识相知和分离本来就如同一组双曲线，从素昧平生到逐渐走近，于顶点几乎交汇（只是几乎）却又擦肩而过，随后背道而驰，越走越远，最终南辕北辙，重新陌生，犹如未曾相识过一样。但彼此总在心灵深处留着一席之地啊。无聊的时候翻看手机电话本，想打个电话问候朋友。拨号，响铃，等待，接通，聊了几句，居然就发现没话可说了，只好客套几句，挂断。我明白发短信那位朋友的为难之处了，是否他（她）也是不愿意面对无话可说的尴尬呢。由于时空远隔，对方不了解我的生活方式，就如我对其情况亦一无所知一样；即使了解，各人走的路子不同，能有多少共同的话题呢。我们都珍惜友谊，却往往无法把握，就像我们的生命中有很多东西难以遂愿一样。

而，今年今日，就连一条短信息也收不到了。早上，看了一下手机，然后把它扔在床头，出去吃早餐。看手机，并不是说我在等待，事实上很多从前的朋友已经不知道我的联系方式了，六年来我换了不下十五次手机号码，有谁能耐心一一记下？曾经有一位朋友抱怨，手机上全都是我的号码，最终发现却只有一个是能打通的。去年今日，能打通我手机的人，大约有十个；今年今日，大概不会超过五个了。而在这五个人里面，恐怕也没有谁能准时记起我的生日吧。所以我并不失望，虽然整个一天，我的手机都没有响起，但我知道这是很正常的。物是人非事事休，时光在流逝，岁月的长河会毫不留情地带走很多东西——包括熟悉的和不熟悉的人们，曾经刻骨铭心的故事，几许风霜雨雪、几许困惑彷徨，几许悲欢忧喜、几许聚散离合。

也并非全然无人跟我联系，前天就接到一条彩信，当初我来珠三角时她还是一个小女孩，初中毕业，而现在我收到的是她刚出生女儿的照片，这令我想起杜甫的诗句“昔别君未婚，儿女忽成行”。也是，曾试着拨打手机电话本上的号码，有很多个已是空号或者已过期。其实别人也跟我一样，换了号码，就意味着换了环境际遇，换了交往对象，换了心境，换了感受。有时会想起那所遥远山区里的学校。宏图大展鸿鹄志，才华横溢学子心。看到这副藏头对联的人们会记起曾经的满目繁华和青春激扬的岁月，而那儿现在只有“潮打空城寂寞回”的寂寥和冷清了。在那儿曾度过一两次挺值得怀念的生日，有自己的也有别人的，没有烛光，不需蛋糕，平平静静地坐在一起，嗑瓜子，喝啤酒，散席，走在月色朦胧的山道上，呼吸冰凉清新的晚风，知道这就是生日。如今，依然小桥流水人家吧，依然暮霭沉沉楚天阔吧。或经过或停留，或犹豫或离去，最后都将被岁月的风沙吹散侵蚀得面目全非。

力求在逝去的生命历程中找到一丝回忆——轻松也好，沉重也好；激昂，低回；憧憬，失落。总会留下一抹余痕吧。一直很多愁善感，中学时寻找小学的天真无邪，大学时留恋中学的风花雪月。出了社会，今年今日，却干嘛什么也想不起来了呢？站在门外，看空空如也的天宇，有淡泊的、轻如鸿毛的白云，尽管身在异乡，尽管时光嬗变，仍还是一样，就如我的童年时代，一幕幕闪过的美好回忆。懂事的第一年，第一次委屈地哭鼻子的那一天，第一次背起小书包走向学校，第一次跟小伙伴闹别扭，第一次毕业离开小学校门；在妈妈跟前撒娇，在爸爸的巴掌下嚎啕大哭，怯生生地递上自己不敢看第二眼的成绩单，毫不犹豫地离家出走然后在中午躲躲闪闪的回来……

想到这里，泪水突然间就完全无法控制地汹涌而出。对于亲情，永远怀着无比沉重的歉疚。当长大，才理解父母不求回报的宽容无私；当背井离乡远赴求学，才感受到儿行千里母担忧的牵挂和自己同样无法割舍的切切思念；当那一次在电话中听到爸爸沙哑的嗓音，才恍然间感觉到父亲的苍老和自己日益沉重的肩膀；当那一天孤独地从医院大门走出，才真切地知道父母才是我这一生中最宝贵的财富，而我已经与他们永远告别。父亲在生命的最后那段时光，经常轻轻的叹息，或者沉默不语。我不知道他在想什么，缅怀久远的过去吗，每个人都会有与别人迥然不同的历程，成败得失，恩宠荣辱，无法忘怀；对生命的恋恋不舍吗，病疴日重，不愿意离开这个世界是很自然的；想念伴侣吗，当时，妈妈离开我们已经整整十一年了，她的音容笑貌，甚至已变得陌生和难以回忆，失落多年的母爱，明知不能重拾，但又怎么能忘怀呢，而对于父亲来说，对生命另一半的思念，只能、或者只习惯于用一种委婉的方式来表达，当然，我是不能领略的，曾经有一次，我放学回家，看到父亲坐在沙发上，独自一人听《花田错会》。我一向讨厌粤曲，受不了那种拖泥带水式的唱腔；父亲呢，也从不喜欢。我有点诧异地看着他，他没有作任何表达，仍然默默地听着。直到多年以后，我才明白，父亲不喜欢粤曲，但是这首《花田错会》是母亲生前最喜欢的，所以，他常常听。他不是在听粤曲，是在感受生命的震荡、心灵的契合。我为自己的无知和自私而羞愧。母亲去后，我们搬家了几次，但父亲总把母亲的骨灰盒带在身边，很多人不厌其烦地劝他，阴阳相隔，阳间的人，是不能把阴府的东西长期带着的，快点把骨灰盒处理掉。父亲不加理会，也不作任何解释，依然故我，执着如初。当时我是无法理解的，而父亲也没有责怪我的幼稚无知。即使在弥留时刻，他也没有再说什么，他知道我有一天会懂，病重的时候，他曾很平静的对我说，这病恐怕好不了，现在还清醒，告诉我一下，他的岁数，以及，以及什么呢？其他没什么了，以后有空去坟上看看他，就这样。我忘了当时自己在说什么，也许是被他的冷静与豁达所震慑，也许是自己真的已经长大。我想起了《爸爸的花儿落了》这篇文章，想起了生命的极端脆弱与无比坚强，从牙牙学语到沉疴迟暮，从青衫红袖到残照当楼。生命在如水的岁月中无声无息地流逝，于轮回的感恩与歉疚里起落浮沉；在火热的年华中燃烧，于繁华与苍凉里延续。在青青子衿中独念悠悠我心，于兀兀穷年里为余浩叹；在追逐或羁留中彷徨，于枯燥单调在变幻无常里惘然失措。在自己的哭声中开始，于别人的哭声中结束，这中间的过程，真的就是幸福了吗。

岁月如诗，岁月如歌；光阴似箭，光阴似梦。常常想起一首歌，《星星知我心》。怎么又想起童年了呢？很小的时候，就注意到黎明的东方有一颗明亮的星星，在曙光出现之前，她孤独地悬挂在冷清清的天幕上，一如每天凌晨背着书包孤独地走向学校的我。去学校的路很远，特别是寒风凛冽的冬天，更仿佛延长了一倍。我不知道那颗星叫什么名字，但在漫长的小学生涯中她是我最知心的朋友。当我迈着稚嫩的脚步走在凌晨冷清的沙土路上，我就常常与她对视，用她默默的关爱与温暖来支持，来驱赶我心中的孤独和恐惧。我从不迷信，也没有信仰图腾，但她在有意无意中成为了我生命中不可或缺的一部分。在上学的路上，必须走过一座废弃陈旧的房屋群，由于年代久远，它显得很阴森可怖。在台阶前，我总会先仰起头看一眼那颗星，然后咬紧牙关迈步进去。凌晨的古屋群里非常幽寂，空荡荡的正厅，积尘寸厚，散发着古墓般的湿霉气味。我不敢停下脚步，也不敢跑，小手心里汗涔涔的，紧紧捏着书包的带子。我知道，那颗明亮的星星在外面等着我，只要看到她，我就安全了，一切恐惧、惊惶都会过去的。我很不想经过那段房屋群，但别无选择，尽管走了六年，也一直没有发生过什么可怕的事，但那段岁月在我心中烙下的恐惧，即使成年之后仍然不时在梦中重现。我想，只有这颗星能读懂我所有的心事，只有她能知道我的心。以至于后来，当第一次听到蔡幸娟那首《星星知我心》的时候马上就哭了。其实在幼稚懵懂的童年里，并没有感觉到多难过，长大后才知道自己曾经是何等彻底的孤独无助。在我的印象里，这生命中始终陪伴着我的，是那颗启明星，支撑我心中始终不死的信念。

黄昏了吧，外面的天空静如秋水，听不到风声，也看不到夕阳。我的生日在晚秋时节，常常会想起宋朝孙洙的名句：“目送连天衰草，夜阑几处疏砧；黄叶无风自落，秋云不雨长阴。”我不想别离，别离带给我的不仅仅是忧伤和无尽的牵挂，还有深深的无可把握。天地无情，人间有意；一蓑烟雨，半生红尘。我承载不起太多的经年宿愁、晓风残月。

生命中又很多人来了又去，尽管很正常；但有时我想，这“正常”二字只是我们赖以安慰自己的籍口而已。烟雨红尘中，总有着千丝万缕的牵挂，恰似这连绵烟雨，剪不断，理还乱。一如过去了的多少个春和景明或烟雨迷蒙的日子，我默默地迎接人生变幻无常的际遇。稚童时光，潇洒少年，求学岁月，颠沛人生，都在不经意中过去。春花秋月，惊鸿照影，燕子楼空，前期如梦。今年今夜，是明月如霜、好风如水；明年今日，您我又在何方呢？十年之前，千年以后，都不过是滚滚红尘中永远无法解语的爱恨情缘。

-全文完-