想起外婆，欲语未言泪先流。外公去的很早，到现在快四十年了。我没见过外公的面，只是听母亲说了，三十多年前的一天，外公出海却再也没有回来了。此后外婆的一人辛辛苦苦地撑起了一个家，待儿女各自成家之后又不辞劳累地帮忙把几个内外孙养育成人，而如今老了，生活都差不多不能自理，我们这些儿女、子孙却都因为各自的生活不得以漂泊他乡，没有一个人能在她身边尽孝！除了深深的愧疚和心痛难过，还能为她做些点什么？

母亲说我是三个月大的时候就被送到外婆身边，被她养大的，直到八岁那年要上小学了才不情不愿地被接回父母身边。现在，母亲还常常说：多亏了外婆啊，要不然我真担心不能把你这个“老鼠仔”养大成人呢！的确，如果没有外婆那些年的精心养育，就不会有今天的我。母亲说，我是不足月的产儿，才七个多月就出生了，刚才生下来的时候就像小老鼠一样，又黄又瘦又小，连自己吸奶的本能都没有，要养在我这么一个“老鼠仔”其间的艰难是可想而知。

年少不经事的那些年月，在我幼小单纯心灵里，总觉得外婆家才是我的家，父母那里，我只是个客人而已。每次父母要接我回家，我总是又哭又闹，不肯跟他们回去。甚至有时外婆带我一起去父母家，我都不愿意，害怕外婆回来的时候不要我不带我回来。每次都仰着脸问她：“外婆，是不是我不乖不听话，你不要我了，把我送回妈妈家去了？”外婆总是温和地笑着说：“我们只是去玩几天，回来的时候外婆会带你回来。”这样我才会安心地回去。

那时候总想不明白为什么一年三百六十五（六）天，我三百六十天在外婆家都可以，但春节那几天父母亲大人总要把我接回那个陌生的家，过了新了年才又被送回外婆家。以至很害怕在外婆家见到父母，每次见到父母来了，就跑到外面躲起来，中午饭都不肯回去吃，直到他们走了才蹦蹦跳跳地跑回去。尽管后来回到了父母亲身边读书，但一直到高中，每个假期都兴高采列地朝着外婆家的小村子跑去。

此后些年，流浪他乡，每次回家，总是来去勿勿，能有回去那个小村子探望外婆的时间都不多，像小时候腻在外婆身边撒娇的机会更少了。听着外婆殷殷声切地询问着我的远情近况，语重心长地嘱咐我要好好照顾自己，别伤着别累......心里总有异常的温暖流淌着。

这些年日，漂泊久了，都市的灯红酒绿，生活的辛酸和窘迫，各类情感的交聚和挫折，经历过的那些大大小小、别人给的自个给的幸福、伤痛和绝望，该学会的东西没学到，却学会了都市人的冷漠和木然。曾经一度，我以为那个小小的村庄，那盏黑暗中小小的光亮的煤油灯，外婆那张永远温和慈祥的笑脸早在我生命中退去。不再像往时那样牵动着我灵魂深处的每条心弦。

今年，一直处在极深度的迷茫和无措低谷，总是长时间地感觉悲凉和压抑，却找不到渲泻的渠道；总是不知道对什么人该说什么话，于是长久地沉默着，不知自己是在沉默中爆发还是在沉默中灭亡。多番折腾，累了、倦了，却仍在彷徨中游离不知所措。迷茫之中回了一次故乡，再回到那个小村子，见到腰身不再挺直、白发苍苍、拄着拐杖却半天走动不了两步的外婆，我的眼眶一下子红了，慌忙转着身去擦拭如雨的泪水。心有说不出的痛，距年前见她只不过八个月之久的时间，她却　老得如此之快。早年的艰辛留下的旧病痛折磨虽不是近年才有，但年前见她虽拄拐杖却还能走能动，能自己照顾自己，而今走动两步都如此艰难，想起小的时候跟她出门，我总是小跑着才能跟上她的脚步，看到眼前此番景况。叫我怎能不心酸、不落泪！

-全文完-