写下题目，我忽然就想到自己的小时候来。

爸拿着些钱领着因索要物什而哭哭啼啼的我到小卖铺，指着所有的东西对我说，想要什么东西就自己拿……

当然，我并不是那种贪得无厌的孩子，我只是拿了我想要的物什而已，这一点我觉得我很有执着的精神，于是爸不管多少钱都是会照付不误。

爸说他最怕看到小孩子哭泣，只要能让小孩子哭泣，哪怕是要月亮他也会去尝试，哪怕是要飞机他也会去砸锅卖铁……

这一点上我觉得我无愧于是爸的儿子，不仅是遗传了他火爆的脾气稀疏的头发，而且怕别人哭泣的性情也给遗传了过来。

像爸一样，我最怕别人在我面前哭泣，正因如此，我对那些在我面前哭过的记忆犹新，其中又以女子为深。

我首先想到的是s，这是与我同年同月同日出生的女孩子，如果按辈分来说的话，我应该是唤她姑姑的，只是缘于年龄的关系我一直以来只是管她叫s。

就是这样的一个女子，曾在很小很小的时候就为我哭泣过，而使之哭泣的缘由说来较为幼稚，竟是一块板砖，而在于年幼的我们来说那并不是简单的一块板砖，而更为重要的，那是我们的孩子。

s和我是同年同月同日生的缘分注定我们会有一段非同寻常的经历。

祖国的园丁们总是教育祖国的花朵们说：莫要早恋！不要早恋！可在我的眼里，这早恋算什么啊，我已经“早婚”了！

是的，在园丁教育我们“莫要早恋”的更早前，我已经做了新郎官儿，而新娘也正如你所像的，就是那个与我同年同月同日生的s。更为可笑的是，我们还“早产”了，就在我们模仿电视上“三拜堂”之后。

是的，这是我们叫做过家家的。s为我哭泣时就是因为我们在由谁喂孩子产生分歧时一怒而摔坏其心爱的板砖，我说了，我是个火爆的脾气。彼时，s大哭：孩子死掉了！

这就是第一个为我哭泣的女子，我的新娘。而如今她快成为别人的新娘了，我是固然成为不了她的新郎的，只因为我唤她做“姑姑”。

而第二个为我哭的女子，我唤她做b，这是我用五角钱买的糖果所换来的“妹妹”。

刚刚升入初中，s毅然退学加入打工之流了，这又就是说六年来唯一过多接触的女性就这样远离了我的校园生活，那么必定会有另外一个新的女性走进我的生活，这就是b。

我认为那时候我已经步入了青春期，因为我已经懂得去欣赏一个女孩子了，譬如我认为b是我所见过的最漂亮的女生。对于刚青春萌动的孩子来说，见到漂亮的异性不免得会意淫一番，幻想着自己如何去拥有这样漂亮的异性，一如我。

只是，那时的我一如现在一样的自卑。我不能设想自己能够拥有她，她是那样的完美，我选择的是默默地观察，观察她的一颦一笑。

然，意外的一把糖果却生出我和她之间的“绯闻”我不认为这对于园丁教育的莫早恋是好事，所以我必须要将此“绯闻”压制下去，于是她变被迫无奈的做了我的妹妹。

以后的事，任何看过一本青春小说的人都能够猜到，我便以b哥哥的身份频繁的与b接触，我是美其名曰照顾的，心里在想这或者就是三十六计中的将计就计或者顺水推舟。

然，距离产生美，反之，没有了距离的存在也很难有美。b在慢慢的与我这各个打成一片时，我却发现我对b已经缺少了起初的那份拥有欲了，没有了距离就没有了那份神秘吧，我这样的想。人就是这么的贱！而我对于b已经是纯粹的兄妹之情对于b起初的那种情感已经悄悄的转移到另外一个女子身上，我称她是叫做w，也就是说我在做b的哥哥同时又喜欢上了另外一个女子，这就是w，或者说我先结识了一个妹妹b，然后又帮b找了一个准嫂子w，至少在我心里是把w臆想成是其准嫂子。

写到此处我忽然发现b好像还没有为我哭过呢，似与题目无关。错，我这么写无非是想引出w，按照语文老师的说法这种写法是叫做欲扬先抑，好了，b是哭了，就在得知我喜欢上w之后。

是的，女人心海底针，没有男人能够猜得透，我这样评说b。

然后的然后，我就和w走在了一起，w说b为我哭的实在是太晚了。是的，太晚了，晚的我自己都不知道这世上还有女孩子愿意为我掉眼泪，晚的我喜欢上了别人。

好了，好了，不再说b了，我感觉自己对不住她：自己还让她传过书信给w。关键是我开始和w在一起了，不是么？我应该继续讲我和w的故事才对啊。

我从来没有想过自己会为一个女孩子哭，在认识w之前。在我意识里，只有小时候向爸伸手要东西时才会哭泣。

我不晓得现在为什么要在说w为我哭泣之前先说我为她哭泣，是不是想说我在w之前从来没有为任何一个女子而真正的心动过呢？或许是吧，我这样告诉自己。

w说她不相信我对她的感情是发自内心的，还说我会像和b一样随着距离的消失而感情退逝的，我就哭了。真的掉下了眼泪。

我忽然就想到了b，b在为我掉眼泪时是不是也像现在的我一样呢，这么的心痛，这么的心疼？

我说过了，我最害怕见到女孩子哭泣，所以会对那些为我哭泣的女孩子记忆犹新，也就是说我已经记不得w是什么时候开始相信我的了，总之，我以为我的真心换取了她的真心，我以为我留的那些眼泪是值得的。

我一直将我和w的这段日子称作是我的初恋，我想我是在那个时候才体味到了什么是爱情，所谓的爱情，只不过是值得为彼此从内心流泪。只是，在那段时间里，我没有让她流过眼泪，因为我对她说过：有我的日子里不会让她掉一滴的眼泪。

看，我自己都是在说些什么啊，我怎么能说w没有为我掉过眼泪呢，这岂不是与题目相差甚远了吗？不然，我是说在有我的日子里我没有让w掉过泪，谁能猜到，我们是又分开了呢……

我以为凭我和她在一起就没有让她为我掉过一滴泪这样骄人的成绩，可以使我们走的更远，走到我们一直坚持的尽头。只是，我未曾预料到，在走向尽头的路途中，并不仅仅是需要不让她掉泪的贴心。

w便像当初的s一样依然的退学了。这就让我接触到了h，这都是在w走后，我升入高中之后了。

w的走一直让我想不通的，对于一件想不通的事，最好的解决办法就是不去想。所以，在w走之后，我并没有花费太多的脑细胞去想。说我是选择了逃避也好，只不过是我逃避的有点远了，因为我开始有些沉沦。

这也就是说，在w走之后的高中阶段我都是沉沦着的，而沉沦的伴侣就是违反了学校的规章制度，便是处罚。

那么，按照常理说，我肯定会遭受很多的处罚的，有那么一次，我便接到了退学的通知单。

就是在这个时候，有一个我完全没有想到的女子为我哭了，是的就是h。

h给我写了一封简短的信，你以为这是她所写给我的告白信吗？不是的，在我的观念里，我不会就这么为一个轻易向人表白的女孩子浪费笔墨，我认为那样很不“淑”。如果你看到这里就说我是有大男子主义，那么对了，我所喜欢的女孩子都是非贤即淑，要不然我怎么会老是想起w呢。

h对我说：你很聪明，为什么要老是作践自己呢？你不心痛，但是你不知道，是有人会心疼的么？另外随着这短信而带的还又两个湿点。我数了数，总共三十多个字，如果还算上那两点的话，正好是三八。我之所以认定那两个湿点是泪滴，是因为我相信h不是那种“抛水做泪”的女子。

如你所料，我当然能在学校继续呆下去，缘由是因为我爸的关系，如果详谈的话，又有点像语文老师说的跑题之嫌。

你是说我会与h有所发展了？一如我所有的哥们这样想的一般。没有，如果我真是这样就太对不起自己沉沦的日子了。

我还是要沉沦，因为我时时还是想起w来。

踏入高三，心情愈是多了几分的浮躁，我渴望爱情的雨露可以将这浮躁熄灭，我想到了h。

你是说我这不是和h走到一起了吗？没有。我发现我想h的原因是因为我先想到了w。我想即使自己怎么沉沦，是害不到别人的，但是不能以欺骗感情作为沉沦的寄托吧。

我任由自己浮躁着，浮躁着看到了w。w现在是变的漂亮了，也世俗了。w对我说她现在在哪哪工作，说她每天干些什么，说她有多少工资，w还说她要订婚了，说着说着，w便哭了，w说她快想不起我的脸了……

看，w是不是也哭了呢，为我？是吧。

我说，h，你知不知道我在想一个小女孩，想了好多年，想得我自己变得沉沦下去.

那你会不会在很久很久以后像想她一样的想起我呢？看，h说的什么话啊。

这一刻，h哭了，我也哭了，是因为这句话，还是因为其他？我不知道。

好了，好了，就是这些了。不要去问我和h怎么样怎么样了，这就是我能给你的最好的答案了。有很多时候，我们根本就不需要关注什么结果，只是我们不要忘记过程就好了。

或许真的应该有个结局，那我不得不再提到一个女人，是的，我独叫她女人，我妈。

我妈为我哭，伴随着我的成长，一直到了高三，妈还为我哭过。

妈说：都高三了，好好备考吧！说着妈掉下两滴泪。

于是我把“备考”压在自己的身上，将所有的一切都记下来。我怕“备考”压得我将一切都忘掉。

后记：以此纪念我与爱情无关的青春年华。

-全文完-