昨天有朋友留言，“你还好吗？我这里下雪了，心情也不好，总是要为一些无奈的事情而操劳，感觉很累，内心也觉得非常沧桑，只想在某个地方静静地呆着，不必到处奔波，好向往那种安宁和安逸的生活，让自己的身心都能稳定下来。”

我最近心情也不好，常被一些琐事折磨得没有诗情，更觉得疲惫和劳累，就是安静地坐在椅子上，我也觉得累，反正很郁闷。我才知道自己一直都是一个俗气的女子，无法做到心如止水，一点小事会让我失眠，我才明白我自己的心态有问题，没有别人的洒脱，也总是自己给自己上了一道枷锁，我自己是自己的茧，没有能力也没有力气破茧而出，逃不开一切灰暗，更逃不开那一些我非常渴望逃避的场景。

“好羡慕你可以见到雪，我天天就是对着很高很高的山了，好压抑，觉得那些山给了我太多的重负，我经常会觉得喘不过气来。当然我也羡慕你能到处漂游，虽然辛苦，也比我天天在一个无聊的地方呆着舒服，我喜欢那种自由的流浪的感觉，有机会请你拍几张雪景给我，你自己多保重吧。”

和他淡淡的说完再见，心里忽然有种想哭的感觉　，不知道自己怎么那么脆弱，一些说不清道不明的郁闷情绪总是折磨我，我实在无法洒脱起来。我羡慕很多很多的人，特别是我身边的人，他们都比我聪明，会察言观色，社会适应能力超强。我想起了那天审文清姐姐的稿子《行不行，谁说了算》，我在其中写下了如此的评语，“这年头说你行你就行不行也行，说不行就不行行也不行。每个行业都如此，喜欢姐姐这样坦荡的为人，也许我也和你一样有很多困惑，但是我不知道该如何去扭转，也许是我们太善良，太正直，或许是太傻，反正我也说不上来，总之就是无法适应社会，不会和领导友好相处，不是自己清高，也不是自己看不起别人，更不是自己没能力，反正就是一没心思，二没时间，三不会抓住机会，现在的年轻人总是让我佩服得五体投地，他们比我们可聪明多了，所以现在无论是我们所处的小环境还是大社会也是到处风光正好，一片欣欣向荣，充满了勃勃生机，我年纪不太大，却很能体会那种沧桑感。看你的文字正好也就联想到周围很多环境也不过如此，而我们除了安慰自己顺其自然，又能怎样，毕竟真的是江山易改，本性难移啊！问候姐姐，多多保重。”

所以这几天虽然天气很好，一片阳光明媚，南方的冬天也不可能有那种荒凉和特别寒冷的感觉，不过我还是觉得心里冷冷的，没有半点激情，也许是自己也老了吧，总是会被一些自己无法忍受的事情折磨得放不开自己的胸怀，有时真觉得快要发疯的感觉，还好，我还喜欢文字，可以用文字把自己的不开心发泄出来，同时也读过很多和我一样有困惑的人的文字，才知道，像我这样的人也有不少，虽然我们自己都不知道为什么，可是生活中大大小小的好处总与自己沾不上边，更多时候也只能无奈地安慰自己，付出不见得都有回报，免得自己徒增心理负担，只要自己不在乎就好，可是我们这么说的时候，就真的能做到不在乎吗？我们可都不是不食人间烟火的人。

那天去听课回来，听到最有趣的一句话就是，“据不完全统计，现在呆在疯人院里人数最多的就是教师。”我听了一阵大笑，虽然分不清这句话到底是真是假，不过到也是曾经听说过周边学校有人被严厉的制度和没有人性的流言蜚语逼疯的人，还好我有自己喜欢的书籍和文字相伴，不然我也许会和那些疯子一样，最多给别人多留下一些嘲笑的机会，为别人的茶余饭后多增加一点谈笑风生的机会，也多有几次被别人观赏的机会，在别人看似关怀的语言中体会更多的人情冷暖，但是我疑惑，像他们那样看似疯癫的人，他们自己的内心痛苦又有几人能知道？或许他们早已经没有痛苦了。

此时，我真的非常怀念童年时候，在家乡，那些阳光灿烂的日子，小路边青翠的竹子，每天流淌不停的清清的小河水，还有和小伙伴看电影，曾一起度过那星星点缀的不眠之夜，现在这些都已经成为了历史，失去的不可能再回来，但值得怀念的东西依然太多：有欢乐的、痛苦的、幸福的和失落的，一切都永远的烙在记忆里，成为心中永远无法抹去的尘缘往事。

但现实总是残酷的，我无法抵挡来自自然规律所给予的恩赐，所以当我远离了一种氛围之后，也就破坏了一种原有的宁静和欢欣；于是，在飘渺若鸿的寂寞里，我希望有一场洁白的雪纷纷扬扬地落下，掩盖完世界上所有的不愉快以及那些我不希望看见的肮脏，连同我的无奈及心里上的压力一起坠入了冰天雪地中，让我有机会能重新沐浴阳光，甚至让我保留有意和无意之间掺杂着的，我的自傲、固执，让它们好好地呆在骨子里头，成为我个性的象征，这样我就可以毫无顾忌地去喜欢在某种浅意识当中带着一种疲惫的心情去逃避一切，好好地自在地做好真实的我，然后让我疲惫不堪的灵魂得到重生。

我也曾一直告诫自已是一朵美丽的花，即使经常得不到太阳的普照，依然会开出属于自己独特的明媚和娇柔。在内心深处也一直在对自已说，其实没有什么的，一切终究会过去的，我还在，真实的存在，真实的走好自己的路，我依然能够活好我自已的每一天，依然能过好我自己的生活。可是，那种忧郁的心情，深深浅浅的像个烙印刻在心底，久久不能去除，时间久了，你会觉得它是你身体一部份，取代而之的，我就只能沉默了。

我懂人生本是不快乐的！因为拥有的时候，我们也许正在失去，而放弃的时候，我们也许又在重新获得，得失之间，没有永远的辩证法。对万事万物，我们都不可能有绝对的把握。刻意去追逐与拥有，就很难走出患得患失的误区，生命需要升华出安静超然的精神，明白的人会懂得放弃，真情的人会懂得牺牲，幸福的人会懂得超脱。于是，安然一份放弃，固守一份超脱，不管红尘世俗的生活如何变迁，不管个人的选择方式如何，更不管握在手中的东西轻重如何，我虽逃避也勇敢，虽伤感也欣慰！

红尘里的一切都在看似平静的日子里演绎成一种情感的凄凉，其实我们都很在乎天地之间的衔接，也就无谓于烦恼与痛苦，哪怕是装作若无其事，或者是熟视无睹，一切该来的都让它来吧，或许一切风雨都经历了，心也就平静了，沉默了，也许那时的我，就会更加懂得享受生活了，我无力改变一切，那我就改变自己的心态吧，任凭一切顺其自然，就像我渴望一场雪洗涤灵魂，让自己的心灵变得更干净，最主要的是渴望让那些比我还肮脏的灵魂得到洗礼，还世界一个公正和清白，但是这也不过是我心灵深处一个奢侈的梦想而已。

-全文完-