一、置身事外

他说对不起我要结婚了。

看了他的空间日志《本人已死》给他留言，给我一个分手的理由我们之间平静了这么久是该冷静的时候了。于是，他的头像便闪烁起来，他只说对不起我要结婚了。

他成功地做到了置身事外，从我的生命里消失，他只送了我一辆南瓜变的马车，而我却欣然奔赴一长幻觉盛宴。末了，满目迷离。谁都不是我漂浮的人生渡口的一站清闲。我所谓的无所谓他便觉得没有了牵累。他的生活里有了婚姻的责任跟义务，而我，即使他偶尔想起也只是一个她而已。在每一个他感大失落的夜，他的姓名加减法会派上用处，然后，明年今日他便是孩子的父亲了。

只记得他说过我一个人都能活得很好，当时我却不明白他话里的醋味。此时，他或许也在想我一个人已经活得很好了吧。只是，他却不明白我的心里缺了一块是他的离开留下的伤害。回忆在我心底设计着重逢，断断续续地走走停停，很多细节正如我爱情里曾有过的不安经不起放大来看。

原来我一直都明了，想要投入的爱却清醒的知道我们之间没有将来。心疼他玩笑的承诺，我要的他给不了。于是我终于知道他需要的是开着宝马在面朝大海春暖花开的别墅里每天睡到自然醒。我让自己相信当天还是那样的蓝云还是那样的潇洒我就不应该流泪，因为他的离开并没有带走我的世界。嘲讽的是，这些都在我念及到痛，麻木到没有了情绪才知晓。

他讨厌如果，他喜欢喝绿茶，他习惯每天晚上八点半准时洗澡。他总在闲下来心情不好的时候睡懒觉。他有点大男人却也孩子气，他喜欢下雨时的天气会在雨天想我。

他说恋爱不一定要结婚，结婚也不一定因为恋爱。他说要我陪他走完下半辈子，他说最美的东西也许就是那些不可能出现的。他说会努力给我安全感，于是我便习惯了一个人的安全感。他还说他不懂得灰姑娘的故事但他相信跟着感觉走是不会有错的，他要我知道相信即曾在。最后，他说对不起我要结婚了。

想起他，不无遗憾。两个人相识一场无疾而终也算增长了见识。心疼他的妥协感激他没有给我任何安慰的借口。时间美化那仅有的悸动也磨平了激动，因为生活中没有纯粹的自由才不得不妥协于现实的更改。而我们都没有拒绝成熟的理由。告别轻狂的年岁，每天沉长重复的寂寞，情感有若行李仍然沉重待我整理。年少时时间只有现在和不断被现在吞噬的将来，年长后时间却只剩下过去和不停的被过去侵蚀的现在。从俗入流自是平常我又岂会不知，我想这便是无知吧。

二、　惘然过往

在细雨轻敲玻璃的旋律里，我敲下最后一个回车键，颓然地躲在显示器面前，我不知道应该怎样让她绝望的明白，我同她一样都是同样寂寞的女孩。只能一遍遍老调重弹的絮叨着苍白的借口：没有人可以担负一个地久天长，尽管我们曾经那么深的爱着对方，很多分离和变迁照样无法抵挡。　

很长一段时间我都欣然沉迷在自己虚构的罗曼蒂克里，也许，女人唯一不变的就是嬗变，我便是如此。爱上寂寞的人是危险的，我让她爱上我的同时爱上了寂寞。　­

我自知我只是看中了水底的月亮，也许我只是喜欢上了水面上的灯火，而灯在岸上风在空中。

我是一个对距离边缘模糊不清的人，我让自己心安理得去接受每个可以让我摆脱寂寞，可以给我爱的人。爱或不爱，又有什么重要？言语间只有我爱你和我不爱你了，只是这样而已。更确切的解释是我寂寞、我现在不需要你这个寂寞时候的爱情提款机了。而太多的男人所说的爱我不过是想爱而已，因为他们都不约而同的教会了我一个道理：男人在物质生活的选择面前从来都具有与身俱来的智慧，这是毋庸置疑的。

偶有自我感觉良好的男人在我面前痛哭流涕数落种种不能爱我的理由陈列着他的痛苦，我冷眼笑着看他关系多个角有什么大不了？一对狗男女！我明了，他想要给我安慰的理由不过是期望我记住他而已。我记住了许多无关痛痒的名字，只是他们都说过爱我，虚情也好，假意也罢。

为我念过两个月情诗发誓要爱我一辈子的眼镜男在我宿舍楼下抱着隔壁宿舍的女生请我观看免费的午夜场，他为自己开脱只是玩玩，我着实受不了他轮回千年的爱恋。在校园里遇上，他像老鼠见了猫行为举止矫情可笑。

在一段郁闷至极的时间我和一位网名叫若芸的小姐成了朋友，答应为她写文章，《幸福若云》出稿我们失去了联系，一年过去了她再也没在我的世界里出现过。网络这么大世界却这么小。至今我不知道她从良还是患病。青楼之风早自南北朝开始，源袭数千年，秦楼楚馆，六朝金粉，唐时的胡姬歌舞，明末的秦淮脂粉夜夜笙歌里的风花雪月留下了许多风月佳话，就连当朝天子都嫉妒柳永，到了清廷把大胡同连皇帝的魂也招去了，同治帝终也死于性病。民国时处处“革命”却中也革不了窑姐妓女的命且索性发扬光大，逐有“花国大总统”一说，所谓的“妓女政治”也算一时盛事了。

千百年来男盗女娼的性交易不也如此，男人的那根东西是很受用，反正春r*有的是。现代社会里的男人被称之为雄性特征的象征是金钱和地位，说白了，这也不外乎性罢了，有钱的阔佬身边女人轮番的换，没钱的打工仔却只配手yin。疏不知这是女人的悲哀还是这个社会的错。

若芸最担心的是结婚的晚上老公发现自己不是[ch*]女，遗憾的是她连恋爱都不曾有过。我想起了投江是杜十娘幽怨的感叹我也希望觅得良人，也许......我不该想也许，希望她健康或者早点死去，这世界于她已经足够悲伤。

一个已经不能称作朋友的人陪我感受着兴奋与不安游荡于陌生的城市。又一个细雨轻敲玻璃的旋律里，我们住在异乡的小旅馆，听着雨、流着泪。和他有一搭没一搭的说着话，个怀心事，他在凌晨4点睡着，我沉默到天亮。感动于他陪我出行，用手机帮我拍美美的照片，陪我穿越长长的铁轨，我问他沿着这条铁轨一直走然后会怎样？他说我们会走到远远的我们都不知道的地方。

遇到我的网络女友，给她发了照片告诉她我是女生，照片里的自己一张没有情绪的脸。她说她仍然爱我，给过她那么多的感动让她欢喜让她愁。然后我们说好一定要假装幸福直到真正找到属于我们自己的幸福。她是位中学语文老师孤傲清高，我只是个浮世混混。相同的是我们早过了需要承诺相信天长地久的年纪，什么都不如直接的亲吻跟相互的拥抱更能慰藉彼此受伤的心。

网络的年代相信每个招摇寂寞的人或多或少都有过惘然的聊天室经历。它美如寂寞，无计可消除，才下眉头，却上心头，众芳凋尽，只剩下一片寂寞开得正艳，开得饱满。想起一个模糊的时间07年的12月31日　­，他说我们恋爱吧。以后的路好长而寂寞去习惯就好了。一个人的青春就像一朵花的绽放轻轻柔柔的被打开总希望听得懂的人簇足停留？

爱了，痛了。走了，想了。离了，散了。做了，忘了。　­

三、妄言之半

一直想为妈妈写篇名为《妄言之半》的文章终于还是没有写，想到她跪着求我别走时流泪的脸我便写不出一个字，她在我心里著成了书。对以前的学生时代感觉陌生，原来的班主任心痛我的颓废，我的名字被作为反面教材在学弟学妹中流传开来。

过了一个混乱的黄金周，60周年开国大典于我而言无关痛痒。有关葬礼的记忆并没有走远，想要有人陪是因为中秋节是百天忌日我不能一个人呆着。葬礼上表哥抱着我哭，我一遍遍问怎么会这样？却忘记了一个月前表哥刚没有了父亲。

每天花花绿绿的药片，严重脱发一年多头发已经少了一半，头痛欲裂，ru*房会在睡着后疼醒过来。病得严重时会出现幻觉仿佛能看见属于自己一方小小的坟，生命体征只剩下最底限度的心跳和呼吸。我以为自己病得不轻，想来却也只是寂寞。很多情分以为还有味道却也只是无聊。

有男人跟我说他喜欢平胸的女孩，平胸跟没胸是两个概念。ru*房对人体而言只是一具器官，对一个女人来说它关乎着一辈子的幸福。终于做到无所谓跟我的孤独有关。他说我病了需要有个人关心，他很想。我未置可否。也许爱情还会以别的方式存在，只是如我这般高傲的人无论以何种方式得到了，都是不被希罕的。失去这么多却从未真正得到什么。有与没有，可遇不可求。

从《魏晋玄学》到《简明中国哲学通史》我只看到四个字：物极必反。很长一段时间只要一天不想流浪不想自杀我便自欺的以为足够幸福。想起很久以前看过的一部小说《两色烟火》，写人生，写爱情，写悲剧，写追求。烟火在最高处，最美的绽放，然后化为尘烟，就是这样简单的追求女主角做到了，把男主角一个人留了下来。碰到一个人，能够让我像烟花一样绚烂绽放。佛日：不可说。缓缓说，上帝创造人的时候，遗忘了爱情，也许上帝也不知道爱是什么。而生活中偶然的因素实在太多以至于分不清哪些是偶然哪些是必然。当然，没有人可以界定爱情的范围和概念，比如谁可以爱谁，用什么方式去爱。

“你也许是第一个走路结婚的新娘”荷西这样说三毛，江蓠在楼兰找到缓缓的时候，她的回答是单纯的为了死而死。诗里说，长得像公主一样的女人，你们长大后会爱上一个坏蛋，浪迹天涯，永不变心。

“如梦如幻又如鬼魅似的海市蜃楼，连绵平滑温柔得如同女人胴体的沙丘，迎面如雨似的狂风沙，焦烈的大地，向天空伸长着手臂呼呼嘶叫的仙人掌，千万年前枯干了的河床，黑色的山峦，深蓝到冻住了长空，满布乱石的荒野......这一切景象使我意乱情迷，目不暇给。”这是三毛神迷沙漠的原因，时至今日有关她自杀的说法被提及的均是一知半解。我只知道她去了敦煌完成了一个宿命的抉择。

车站、远方、大城市的灯光、夜生活的开始，酒吧、愤慨的死亡重金属、烟酒混合着充满暧昧和情欲的空气、食色男女。原来我忘了一直有种麻木的情绪叫无望，我一直活在一个醒来的梦里而人却没有睡着。酒店的纯白被单里醒来，朋友说我脸上的皮肤糟糕得可以。她责备我把自己毁了，我想生活把我毁了我把自己毁了。

一个有太阳的晴天我把头发扎起来穿上裙子踩了高跟，听到的流氓口哨。朋友惊艳我也可以让自己收拾漂亮。生活看上去似乎依旧美好。

许多独自旅行的插曲，只有一件温馨难忘，我在翠湖走丢，看着一对母子，母亲年迈，儿子携数码相机帮母亲拍照。个色的人群、麻木的脸、人工造就的风景因了老妇的笑美到了极至。想起妈妈一辈子的隐忍苛刻，还有父亲留在过我来年上的巴掌，这个男人由不得我不爱。他终是我生命里第一个、最后一个，也是唯一的一个男人。

忘了没人接站的不安亦忘了第一次出走的兴奋。遇到过流浪画家和流浪歌手，想要给他们当情人或者结伴旅行，想到的第一个问题是晚上住哪。画家的一只笔和几张画纸便是全世界，歌手一只吉他几张少得可怜的价值一元的纸币，我亦一个背包便是全部家当。桥在佛语里有引渡和彼岸的意思，我的彼岸没有灯塔，消失的记住了，不值得的不要了。　到不了的都是远方。

完成了所谓的理想，放纵了情绪的泛滥。假期过完有什么打算？走过一个天堂少一个方向。谁在催我成长，让我失去迷途的胆量。我最初只贪玩，为何变负担。不能满足、不敢停站、不敢回望。要我怎么相信所有的梦想都会成真，所有的残缺总会完整。

-全文完-