我是夏夜，夏天的夏，夜晚的夜。

一直有人说，像我这么可爱活泼的女生，情感怎么会这么复杂呢？整日无事的时候就思绪纷飞，可以一整天呆在房子里不出去，可以只看着电脑吃着零食、可以穿着t恤拖着人字拖毫无形象的讲电话、偶尔还有几句脏话飞出来、有人说这是80后的生活，也有人说，这是90后的写照，可是，他们所谓的80后，90后在多数人的眼里究竟是一个怎样的团体，我就不得而知了。

本文的男女主角是他们：我的父亲母亲或者我的爸爸妈妈。或许很多人写过这样文章，但是我相信，每个人在写的时候，都是抱着一颗感恩、感谢的心！我相信，这是个永远屹立不倒的话题，因为，我爱他们！

20年前，我来到了这个世界上，当我睁开眼睛第一个看到对着我笑的：是一个男人和一个女人，我在他们的脸上看到了欣喜，看到了快乐。以后的日子，他们不断的在照顾我，呵护我，我饿了；他们喂我吃奶，我困了；他们给我盖被，就这样，我知道他们原来就是我的妈妈爸爸，那个我睁开眼就对着我笑的人。

我的童年是让人头疼的，我不断的给他们找麻烦，不是今天打了邻居的小孩，就是明天刮花了邻居家的新车，那些邻居毫不留情的诅咒“有娘生没娘教”“怎么有这么惹人讨厌小孩，大人是怎么教的”永远，被责备的就是是他们，我的爸爸妈妈！当妈妈听到那些话，委屈的无人倾诉时，脾气就变得暴躁，抡起我的屁股就是一阵打，当我“哇”的大哭的时候，奶奶总是抱着我，嘴里说：“要打就打我，别打她，她还小。”妈妈这个时候总是会望而却步，却也有气极了的时候不管谁来都照打不误，但是每当打完后妈妈都是一个人默默的流眼泪，年幼的我却总也不明白为什么，长大了，我才知道，那是“打在儿身，痛在娘心”！

我妈妈是个很勤劳，节俭的女人，她从来不会要求谁回报她什么，她从来不会埋怨人生的不公平，也不会计较谁付出的比较多谁付出的比较少。她从来不说长道短，不欺软怕硬。但是，如果你觉得这样就是好欺负的，那你就错了！她绝对是那种；你不要得罪她，得罪的不要太严重的话，她是不会和你计较的，但是如果你过分的欺负人的话，她是绝对会有行动的！

就在前不久，我打电话回家的时候，无意中听到一件事，我爸爸的弟弟的老婆和我妈在同一家公司上班，因为我妈妈先去那个公司，又有工龄，所以工资比一般人的多了一点，就这么件小事，我爸爸的弟弟的老婆，也就是我的婶竟然起哄去和负责人说：“她是寡妇，死了老公，这工资要减吧！”然后明里暗里的怂恿人家去说，公司为了顾全大局真的就扣掉了之前的补贴，我妈知道这件事之后很生气，她生气的是自家人不帮她也就算了，但是竟然还在后面捅一刀，我妈当时那个气啊，马上就去找她理论，结果在我奶奶家看到了我婶，我妈二话没说走上去就是一巴掌，然后指着她骂道：“自己一家人，你要不要这么缺德？我现在落难了，你就落井下石，我没有要求你帮我，但是你也不用说这么难听的话来拖我的工资吧！你说你安得什么心，我和你说，就算是不相往来我也不怕，我绝对不会求你的。”我妈说完后瞪着我婶，我婶还在狡辩说：“不是我说的，是别人说的，我只是回了一句啊。”“我还不知道你什么嘴巴，我和你说，你以后最后不要惹到我，不然，我不会就这样算了的。”我妈说完转身走了，其实他们不知道的是，我妈回到家里后哭的眼睛都肿了，因为从爸爸出事后，她就一天一天的瘦下去了，只是要强的她，是不会轻易让人看到的。可是我知道，她比谁的心里都苦，她承受着一切的压力，她扛的担子已经把她瘦弱的肩膀压得深陷了，她默默的承受，她明白，没有人可以帮她，而我，她的女儿，却只是在千里之外，连委屈了安慰一声都不能，连对她说一声，“妈妈，别哭”都不能，我怎么能不自责呢？

我不知道我的选择是不是错的，我不知道妈妈会不会怪我，我不知道我是不是应该走家人为我安排的路呢，还是我能继续走我想走的路呢？我能吗？我常常在问自己这个问题，我常常夜不能眠，我常常责怪自己，我的选择是不是真的错了，我当初应该陪在妈妈的身边安慰她的，我应该放弃我的梦想放弃我自己想走路去理解家人的想法，我应该只希望做个平凡的女孩子，不要想什么有自己的事业自己的梦想的，那些都太遥远，太远了，远到不真实，远到不知道就算努力了是否就可以成功呢？

未来是个未知数，我的未来，妈妈的未来，我们的梦在哪里呢？

何时我能安然入睡，睡梦中没有妈妈的哭泣声，没有爸爸的责备声，没有我的烦恼，没有我的责任，没有我的梦想，只有一个男人一个女人笑脸，就像最初的我，睁开眼看见的就是你们！我亲爱的妈妈，我亲爱的爸爸！

后记——

我写的不是文章，而是愧疚。

我写的不是文章，而是自责。　

如果可以，我想对妈妈说：妈妈，您辛苦了，女儿不在您身边，不能照顾您，真的很对不起！

如果可以，我想对爸爸说：爸爸，对不起，对不起，对不起，一千个对不起，一万个对不起，我没有代替您好好的照顾妈妈，我可以被原谅吗？就算您已经听不到了，可是我还是想对您说：爸爸，我爱您，我比您想象中的更爱您!

-全文完-