夜晚的卧室里烟头依稀的闪烁着，躺在床上的我目光在黑暗里黯淡茫然的望着天花板。想起不久前在酒吧的一天，目光似乎和今天一样的只能一直的黯淡下去，如同没有燃烧干净的烟头那泛着青色的烟雾。

睡眠对于不久前的我似乎成为一种奢望，夜晚的我会整夜的被各种回忆过去和充满变化的梦整的死去活来，有时候回到学校，有时候回到军营，有时候又梦幻的变成山贼或者战场上不断扫射的某国匪兵。最后睁着眼睛等待着，每个泛青的早上带着泛青的脸庞和那些又露头的胡茬去镜子面前用水龙头中涌出的凉水去冲洗泛青的眼圈。当生活变成一种固定模式而你又不想改变这种模式的时候，你的生活就变成了那种青色的暧昧，一种只属于自己内心安静却又常会扭曲的东西。

当承认一种固定的生活规律时，也许是对一些生活的方式产生了那种不确定，从而开始怀疑一些想法是否正确，不自信或者不想自信，没有变化的生活是枯燥的，但是不知道如何变化可能是最郁闷的，脊椎还在，可是不知道如何挺直，因为你不知道你头上顶的是上帝还是佛祖。

生活总是充满变化，在这个春天刚萌发一点冲动的时候，我一直迫切的准备买了房子然后找个愿意嫁给我的女人结婚，然后过一点自以为是的平淡生活，可是在兰州开满了桃花和梨花的时候，当我着手准备装修一座从天而降属于自己房子的时候，看着放满各种杂务的新房间时，心却空荡荡的又装不进来任何一点东西和情感。这个宇宙大的可以装下所有星球，这个星球可以装下各种物种、恐惧、战争、以及一切美好或者龌龊的事物，而一颗心却不能放下哪怕一粒微尘或包容一些属于自己的东西。

每个工作日都在做着从雁滩到安宁的直线，哪怕仅仅只是去淡季的公司打几圈麻将，每个周末都做着从安宁到市里某个酒吧的直线，哪怕自己心里一直告诉自己不要去。大概一年的时间都在这种重复。习惯了没有太多人介入的生活也接受着这种平稳的现状。想想几年前张狂的坐在大群朋友之间，大口喝下整杯啤酒的时候肆意的大笑着自己还拥有一些别人没有的东西，然后看看现在的自己，微笑一下然后低下高贵的狗头，继续从泛青的五泉啤酒瓶中倒出整杯啤酒，只是那个喷溢泡沫的家伙只能逐渐的变空，空的如同即将雨夜的天空，只有片片乌云遮住所有企图飘散的情绪。

“你知道吗？梦开始的地方，就有梦归宿的地方”！

“梦就是梦，再美好的梦，你都必然会回到现实”！

生活在不断的肯定中又不断的被否定，当一切的努力或者梦想都变成否定的时候，也许你就不是一个神经病而是一个正常的人了，因为生活按照一个固定的规律，有序的把你归入你早该成为的那种人，没有任何征兆的的把你心里那些看起来美好的气泡一个个打破，最后你只能承认失败，然后把你所有的失败都用一个青涩的笑容装在一个随时可以丢弃的袋子里，等待某天谁帮你不经意的丢失掉。从此正常了，不用无病呻吟，虽然常会大汗淋漓的从一个个不安静的睡眠中惊醒。

在家里大口的嚼着父亲做的红烧肉，而且不停的发出赞美的声音。父亲微笑的看着我，似乎如同看一棵开始正常直线生长的树。一顿红烧肉已经代表了一切美味，因为我其实早已不知道和谁去外边吃一顿可以让心情愉悦的饭菜，在我看来有父母给我吃而且陪我吃喝就是幸福了，谁能追求更多的东西呢？在你发现一无所有的时候，有人丢给你一块骨头其实就是幸福。

《偏离主题》

·菜刀老六

地球是圆的

我想站在那心脏的部位

可是

一种磁场只能让我站在

负极

月亮是弯的

我想当躺在内弧线内

可是

一阵微风把我倒挂在

弯钩

星星是闪烁的

我想抓住那闪烁的眼睛

可是

一条长长的尾巴把我带入

沉沦

我躺在梦里吹着梦幻的泡泡

等我干涩的喉咙嘶哑时

体内的所有氧气

在泡泡破灭的时候

被抽空

有个女人对我说：“月在中天——路者喜其明亮，盗者恨其明亮。”也许这个世界真是各有爱憎。角度不同，一花一世界，一沙一天堂也各有形态。我每天在不断的思考，思考什么样子的生活和状态才是我想要的，然后每天又被不断摧残和错落的实际状态转化着。也许没有人知道自己最想要的是什么，但是每个人又都知道自己实际上有最想要的。在没有走到最终的时候我们活着等待选择和被选择，在没有被生活最终凌迟的时候，我们思索，我们翻着白眼看世界在眼球上滚动过，在我们没有被时间锋利的刀锋干净利索的穿透和彻底冰凉的时候，我们保留着一口热气，在心灵的窗户上哈一口热气擦掉一些冰凌，看看整个夜晚过去之后那泛青的早上有什么等待着我们。

黑夜总会过去，在早晨太阳升起的时候站在镜子面前把那些胡茬剃掉，皮肤泛着青色的走出门，没有人知道门外是什么？唯一知道的是每天总有生长和不断消亡的东西，直到有天我们穿过大门，留下一个背影而不会重新回到这扇大门的时候。

-全文完-