写八月的时候，已是八月未央。想不起是冗长还是快速，但总之这个季节就这么过去了。

——写在前面

整个八月过的异常蒙胧，却也异常干净。月初在雾泽那里光明正大的做了一个星期的少爷，然后在上海与苏州的土地间辗转来回。抱着自己的包，去痴痴的看着天空，看着曾经被认为属于自己而如今却活在记忆里的天空。然后猛然想到一句话，青春不过是一场艰辛而华丽的破茧而出。

小西介绍了部电影，叫《北京的乐与路》，我还没看，就已经知道这又是一部关于摇滚的影片。也许，习惯真的更容易让一个人去更透彻的看另外一个人。看完电影之后，却始终只看到了一句话，摇滚不过是青春沸腾的基点。电话里小西说，泗啊，我想你了。我在这边说，都多大了还这么矫情。然后很自然的得到一个“切”，再然后就很简单的笑。

《燕尾蝶》又看了一遍，顺便忽略了情节，去幻想一下那个和2046一样的地方。自由，快乐，没有悲伤。然后躺在床上去想一些漫无边际而有无法把握的事情。

也许最近的生活太干净了。三两本书，一杯碧螺春，四五部文艺电影，这便是八月生活的全部。偶尔和朋友聊天，也会发现心底异常的干净，这是一种奇妙的感觉，如同06年的那个暑假，在安徽农村静静的看佛经一样。突然想到，原来有时候语言也会如此的匮乏。

天语又跟我谈到了哲蚌寺。我很奇怪他这次没有跟我谈那个叫仓央嘉措的男人，他只是告诉我，哲蚌寺意思是大米饭。我在这边很静的听着，并没有做太多的联想。只是脑海中闪过无数经幡涌动的画面，神圣而自由。的确那是一片另人向往的地方。很多年前都已经要去，可很多年后，我依然在这里计算那遥远的距离。没有太多的怅惘，只是庆幸，庆幸这个世间还有这么一个地方，而我却知道这个地方。

也许，世间最遥远的距离不是永远无法相聚，而是从未相遇。

思绪总是无可避免的去思考月初的苏州行。在想我到底是走过没有多久，还是多久没有走过。我很清晰的知道，六月的安徽不是我本意的行走。而我本意的行走，却只是自我青春的自由放纵。一种延续，一种漫无目的的寻找。而我在寻找什么，我不明确，也明确不了。毕竟有很多的思想，都只是意识模糊，都只能在漫长的岁月里独自拼凑，拼凑出一份属于自己的完整。无论是爱情，亦或自由。

时间一过，再多的放纵都多了份约束。这些约束在时间的年轮里，刻印在我们的骨头上，而无法磨灭。而我背着这些约束，却再也找不到天苍苍，野茫茫的地方。我把手搭在背包上，拂下一些灰尘，去静静的想一个叫三毛的女人，去想那些蓝色，那些杂乱却不冗长的往事，那些自由和希望。然后背过头去想那个叫沈从文的男人在信中所写的那句“我知道，我现在的状态叫忧郁”。

我还是一路行走，不过在途中的风景里，偶尔忘记了初衷，迷失了路线。

想年少轻狂的时候，却无法像以前那样轻狂的理所当然。而是多了一分惆怅，一分忧郁。走的时候也不再飘零，总是在考虑该什么时候回去。也许走的越是长久，越是遥远，家这个词语就在心底的分量越的沉重，而不可放下。

其实这个世界很简单，只不过我们向来把过于简单的事情想的太深，想的太深也就开始复杂化。

记得立秋那天，好多朋友给我发来短信说，泗，又是秋天了。而我在这边只是拿着手机想，原来夏天就这么过去了。尽管我不是很喜欢它，但我知道它代表着这距离零八年的夏天又过去一年了。近来脑海中少了很多影子，我知道我并不是把他们遗忘，只是因为一种状态而把他们更加深刻的存在心底。

有些东西总会像金城武手里的凤梨罐头那样，无论是多么长久都会过期。而有些东西就像那古墓里埋葬了千年的酒，只会越来越香醇。

逐渐开始学会敬畏时间，敬畏生命。也许这就是一个人成长的收获，因更加的理解这个世界，而更加的虔诚。

看了下时间，已是27日的凌晨了。八月将尽，九月将至。很庆幸，这个世界依然美好。

2009年.8月.27日.凌晨五十分.泗水于上海.

-全文完-