现在的人许是生活水平提高了，平时闲的叮当响，不看自己的蜡烛怎么消，无聊的猎奇心越来越重。这不，老公和孩子离开后，我的走姿便成了左邻右舍茶余饭后的焦点。首先是我们的男邻居，他好几次在门口碰到我，都神秘兮兮问我耐得住寂寞吗？

继而是我身边最亲近的人，她们问我怎么不趁着自由之身而将心目中爱的人拉出来显摆显摆？最后是网络的文友读者，要是三天不见我上线，准会留言或是电话打探我是否外出约会？

前阵冷清了多时的门庭突然热闹非凡——我生命中沉寂了多年的亲人一一出现。我的兴奋理所当然了，又是泡茶又是洗水果。如果单纯是亲人也就罢了，但他们全是我的异性亲人，且和我年龄相仿，无疑遭致大家的误会了。

先是公事繁忙的大表哥，他说他入党，怕过不了关，问我认识政府的考试人员不？恰好他说的那个人和我有一面之缘，于是，我不得不厚着脸皮去找人家帮忙。接下来是二表哥，他从千里之外的新疆归来，看见我骑着一辆崭新的电动车，随即问我在哪里买的？

我说若想要的话，网上看好车型和颜色，人家直接送货上门。二表哥问我有这么方便快捷码？我说试试就知道了。两个小时过去了，车行的人服务到他跟前。他走时，感慨地说几年没见，我成熟洒脱的让他真不敢认了。

紧跟着是堂兄，他长我两岁，给大伯烧纸苦于路上无车，他便用摩托捎带着我。相跟出门，邻居们恰好在闲扯，难免又在背后嘀嘀咕咕，纷纷议论我一阵。我不想解释也懒的理睬。

今天下午散步回家，走到门口被左邻右舍阻拦，他们大呼小叫有个陌生的男人找我，并说那个男人给我提来了一篮子枣。尤其是男邻居，他三步并作两步尾随我身后，嬉闹着说他最羡慕我，有这么多男人呵护着，宠爱着，换做他，他非幸福的死掉不可！我嗤笑说不至于，没这么严重！

他说我和他们有染吧，依旧过着清贫的日子，说是毫无瓜葛吧，隔三差五又和他们纠缠不清，不知是我习惯了取暖还是习惯了依靠？按我自身的条件，完全可以找一个高标准的优秀男人，可我从未心动过，他都有点替他的同胞打抱不平了，实在不知道我的所作所为？更揣摩不透我的心？

我恬淡地说他还是把有限的精力用到无限的造福社会中去吧，那样最起码周围的人们会对他的慈悲心肠拍手叫好，别无事生非看我的水滩河涨！再说我渺小卑微，根本不值得全村的人关注。他说我嫁到他们这里十几年了，他这个做邻居的竟然不了解，可见我的城府有多深！

我说看把他费劲的，直截了当问我不就得了！他替大家问我为什么只享受被爱，而从没有见过我对哪个男人另眼相看过？或是主动投怀送抱？我的自嘲又来了，我说我去了还给他们打招呼吗？他说我是乖乖女人，白天抱孩子在街上晃悠，晚上房客不到十点准时关门，我连见缝插针的机会都没有。

我说他们刺探的倒是很清楚啊！他呵呵一笑，说我要是那样随便，送别墅的人早在门口排队了！我坦诚相告，我确实没有爱的人，我对所有人一视同仁，对全世界更是如此。他哼了两声说我有什么必要保密！

我知道，不单是他有疑惑，大家抱有同样心理，我只是不明白他们到底、究竟想干嘛？各人有各人的难言之隐，我都处在水深火热中了，他们还乘人之危，不觉得无聊透顶吗？他们爱怎么是他们的事情，我该怎么照样怎么，仅凭他们的唾沫就能淹没我的生活方式吗？

他开门见山说不信我这么年轻没有爱过谁？纵然知道了又能怎么样呢？是他们可笑还是我可悲？归根结底，他们无非想知道我冷冰的面孔下曾爱着抑或爱过怎样的一个男人？不错，前些年我是爱过，且爱的死去活来，爱的轰轰烈烈，爱的飞蛾扑火，这点事实我承认。但这份爱影响不了我的主题，更影响不了我的人生。

路，该怎么走，还是继续前行。一直觉得，有一种爱，只能用心感受，一直觉得，这样的爱只能用心珍藏。我的爱，我的情感在我三十四年的生命历程中，截至目前，没有一个人完全懂。包括我的于丹风。所以我总是选择沉默再沉默。经常对自己说，写吧，一心一意写下去，别再浪费唇舌，多说无益，且给心灵增加负荷。

键盘是我最快乐的武器，我把深爱的人一一藏在文字里，用后半生慢慢咀嚼品味。为何这个世界没有所谓的简单和纯真呢？

和大表哥，二表哥，堂兄，对门的军宝哥，继虎舅舅【三妈的弟弟】青梅竹马一起长大。那时候，地里的农活相当繁重，他们几个轮流帮父亲干活，在我的记忆中，他们就是我的亲哥哥。自然，他们凡事都让着我这个小妹。

无忧无虑的童年过去了，到了少女的懵懂时代，大表哥订婚了。我既高兴又痛苦。记得姨妈说我们是近亲，不能结婚的。我就暗下决心，将来说对象，那个男孩一定要像大表哥高大，帅气，英俊，还要有对我百般照顾的责任心。

然而，事与愿违，后来的大表哥让我痛心疾首。喜好赌博的他置忙碌的表嫂不顾，一岁的儿子掉到脚地的油锅活活被烫死了。等到表嫂生第二个孩子，他坐在麻将桌又不下来，姨夫姨妈气得吐血了，他还是无动于衷。

表嫂挣扎着生下了女儿后却是大出血，被转到市里的大医院，医生看着脸色惨白，奄奄一息的表嫂，摇头表示无能为力。表哥赌博换来的代价就是领养了别人的儿子。好在表嫂的性命得以神的保佑。多少年来，我心中早已没了大表哥的存在，以及他魁梧的影子都模糊不清了。

二表哥帮我采摘一种形如荔枝果实的时候，幻想着说，未来的表嫂要皮肤白皙，眼睛要大，还要情感细腻，内敛有涵养。如愿以偿了，自私自利的二表哥却为了表嫂的喜怒哀乐，不惜牺牲亲情，逼迫姨妈喝药自尽，谩骂殴打大表哥的儿子。

以往出席亲朋好友的红白喜事，都是二表哥接送我，婚后也没有间断过。可我亲爱的二表哥就是这副“面容”吗？我不得不和他疏远了。生那场几乎要掉他命的大病时，二表哥才大彻大悟，悔恨连连。他将表嫂和儿子托付给大表哥，对姨夫姨妈说对不起，是他年少轻狂，出言不逊，假如时光倒流，他会好好珍惜一回。

也许是他的话语感动了苍天，病好之后，二表哥去了外地工作。这一走就是十年。这次探亲回来，和我叙旧，说起了当年的幼稚，我笑着说他有出息了，在外混就是不同凡响。他说今非昔比，我的变化让他感觉彼此的心很遥远，也许是岁月隔生隔浅了我们的爱。我说他是我的至爱和永恒，无论什么都阻隔不了，也阻隔不断！

宝哥哥的婚事，是母亲做的媒。结婚的那天晚上，我当着新嫂子的面问他以后还会帮父亲耕种田地吗？他拍着胸脯说那是肯定的！不过他话题一转说我得为他孩子取名字。我兴奋的眼睛眯成了缝，说小事一桩，全权包在我身上了！

那个寒冷的冬天傍晚，他赶着牛帮父亲拉路边砍倒的树枝，酒后驾车的司机横冲直撞过来，父亲当场死亡，而血肉模糊的他则被送往医院抢救。我撕心裂肺呼唤着他，任血水沾满了衣裤。

他没能熬过去。闭眼之前，他抓紧我的手，倒在我怀里朝我努力地笑了笑，而后沉睡不起。每年的清明时节，我去坟头祭奠，都能见到他的女儿平平。这样的爱苍天不能作证吗？这样的爱难道参杂虚伪的成分？

继虎舅舅是在我婚后第二年打工去的，三五年没有他的踪影，当他的尸体被运回家的那刻，伤心欲绝的我连哭都不会了……脑海只是不停浮现出他在世的音容笑貌。到了红薯成熟的季节，还记得他给我蒸，给我煮，忘不了他的眼睛被烟熏的生疼，忘不了他的手被刀切破，鲜血顺着衣襟直流。

继虎舅舅的个子近乎两米，我喜欢说婚后如若老公欺负了，他好去参战，最不行也要一拳将欺压我的老公打倒在地。继虎舅舅玩笑说那还不如嫁给他得了！我撅嘴说不许这样！他说为什么啊？我说他的眼睛高度近视，我嫌弃他夜里看不见我的脸！他刮着我的鼻子说我真会打击人，等着吧，他的新娘子比我要漂亮的多！

他多么青春啊，老天真忍心夺取他的性命。要问我真的爱谁，月亮代表我的心。

儿时的口福都要归落于堂哥的功劳。枣，核桃，柿子堂兄皆一手包揽到底。要是我被同学欺负，或受了委屈，站出来的必然是他。翻箱倒柜找奶奶吃食偷塞给我的也是他。为此，奶奶满院子吼叫，大妈也取扫帚追打，而他无视所有人的感受，对我的疼爱一如既往。

几年前，他的腿动了三次大手术，站在手术室门口，我辛酸泪流回首着一幕幕的往事。如今他的腿脚已经跛瘸，我的左邻右舍还在非议我们是否暧昧……哥哥，人都说兄如父，多想回到无邪的年月，多想你如父那般保护我到生命的尽头啊！

身边的人一个个不是离我远去，就是七零八散，为什么我活的无比艰难？常常梦想着他们哪天会回来，像那些打工者、流浪者一样，逢年过节给我一个惊喜。可我明白，永远不会了。他们在喝孟婆汤之前，一定在望乡台伫立了许久。这样的爱值得怀疑吗？这样的爱让我去哪里寻找？

十八岁爱上那个命定的男孩，他问我有钱有权了最想要的是什么？我说要夫荣妻贵。结婚前夕，他却对我说爱要分享。当那个女孩挺着大肚子看着一脸困惑的我，他不得不用低得不能再低的声音说，对不起。

一声对不起了结了我和他的情缘。十年后和他偶遇在街头，他精神为之一震说我的出现打破了他的宁静。他的老婆立刻怒气冲冲找来，质问我为什么要勾引他？如果偶遇也是我的错，那么有眼的老天，求求你放过我，行吗？

用誓言做了婚姻筹码的他，出车途中不慎摔伤，心静如水的我依然织毛衣，写日记。他的岳父岳母，他的老婆乞求我救他一命，善良的我说服了自己。说服的理由是他的身份是多重的，说服的理由是他肩负的责任太多太沉。

以为天是蓝的，水是清的，遗憾的是我不但错了，且大错特错。病愈后的他恢复了堕落的日子。他说我的想当b*子又想立牌坊我已不计较，他说我的人老珠黄别把自己当[ch*]女我一概可以不在乎，我只希望他安然无恙地活着。他不仅辜负我的爱，也伤碎了我的心，我的身体，我的灵魂岂能托付给这样一个男人？

毁婚后我嫁给了一个普通平庸的男人，甜蜜的日子持续没多久，他的腿脚行走不便，且日益严重，最后被医生下了周期瘫痪的可能。我是正常的女人，这辈子的愿望难免要做完美的母亲。

生离死别固然不可怕，可怕的是生离死别后精神上不尽的煎熬。憋闷了这么多年，有次去耶稣教堂，牧师祷告并问起我的心结？我说让他身体健康，让他的妻儿幸福，让他全家快乐！这样的爱不允许我施舍一点吗？这样的爱对每个人来说，过分了吗？

一九九四年初，大我六岁的老公仅凭一张结婚证，就把我领回了家。本以为他是我的支柱，是我渴望已久的真英雄。失去父亲，接连失去宝哥哥，加之母亲再嫁，弟妹分散，赌博后的他却抱着人家的孩子，和人家的老婆谈笑风生。我爱的人就以这样的方式对我吗？

安静地离开，徘徊在人生的十字路口，我不知我爱的归宿何去何从？

貌合神离了十二年，不在沉默中爆发，就在沉默中死亡。第十三个年头，我对他说新盖的茅房还香几天，可我跟他一天也没有香过。说好秋后撕扯离婚证，我没指望嫁逞心如意的男人，但重新开始的念头越来越强烈。

医生说我有孕了，我舒心的百感交集。爱的人，终于有了爱的结果。人们都说乐极生悲，手术台签字时，他撂下一沓钱就再也不肯露面了。又是老公接我回到了家，可我的心伤痕累累。

他毫不隐瞒说我没有想到吧，自己遭受大难了，可那个出身卑微，且负心、薄情寡义的男人还在和别的女人继续逍遥快活！我告诉他，不要乘人之危，即使跟不上那个男人，也绝不会跟他了！他说对我的爱没有停止过，问我还爱他吗？我声称，一切都太迟了。他说我别不知好歹！

夜深了，发信息问及那个男人，他说的是事实的真相吗？他用沉默回答了我。我一病不起，且长达三年之久。我苦苦寻求的爱怎么破碎不堪？不能给我一个美丽的谎言吗？不能哄骗的我心服口服吗？我恨自己的清醒，我恨时间俘虏了我的无知和愚昧。这样的爱经不起考验，这样的爱太过于脆弱，这样的爱终究不是我要的。

九月，女儿进了高中的门，计划换个环境，离开这个悲伤的小镇，离开这个让我无语的人群。他外出打工后，虽然厌倦，看够了这里的一草一木，但余留的亲人需要我的照管。真爱总在风雨后，但如此的爱，我承受不起，也不再奢望了。我学会了放下，学会了爱人，学会了割舍，学会了大爱，施爱，博爱。

在厂里工作了八年，这个陌生给我送枣的男人是我的同学兼同事。离校后，他去了潼关的金矿，据说跟着他的舅舅很是风光了一时，一场突如其来的车祸将他撞得面目全非。三个月后他醒来了，看到的却是新婚燕尔的妻子另嫁他人。

上班期间，没有人愿意搭理他，不顾众人的目光让他在我家寄放自行车，喝水。每年他都给我送枣，那一年老公在家，看见他的枣就来气，趁我不备扔到垃圾堆！我骂他别落井下石，我骂他别没有一点人情味。

人性在我的身上死而复燃，我不在乎别人怎么看我，只要自己活得踏实就好。

上网六年，行文三年，遇到的男人不计其数，但些许都随着光阴成了过往，留在我心里的寥寥无几。

六十岁的他请我品尝美味佳希，席间，连连叹息我为什么不走一条和别人同样的路呢？我说斩断不了生命的根，斩断不了伤了的情感。他说像我这样的女人人间少有了，高举酒杯，他祝愿好人一生平安，祝福我前程似锦，生活如蜜。

电话和信息连接着他对我的诸多关怀，而他慈父般的爱意竟被我的女友说成放长线钓大鱼。这个世界复杂的叫人难以琢磨，但心态端正的人总是有的，尽管是万分之一。我是傻瓜也好，是笨猪也罢，谁让我甘心情愿呢？对一个快要上天堂的老人，我还有什么好顾忌的呢？

吴校长开车前来，把他珍藏的书送到我手里，我不得不对这个雷厉风行，处事果断的男人抱以钦佩。他说他知道他闯入我的生命迟了也晚了，但他对自己的举动不后悔。希望我们成为心灵真正的朋友。

临睡前无意翻看起李清照的书，这才想起联系他。他说他都隐退半年了，算我有点良心，以为我把他抛之脑后了呢！我说忙过这几天就去看他，劝他好好将养身体。他说再看起我的文字，不会轻易下结论了，因为我不是他想象中的那么肤浅。

我说无所谓了，反正多一个误会的他又如何？全当磨练自己的意志得了！

他说他错过了雪中送炭的节令，但他会做我人生的大树，要是哪天我不小心跌倒了，只管扶着他站起来。龌龊的人们，想侮辱我一起来吧，我不怕你们的暴风雨，我气愤的是你们为什么要以别样的眼光看待他？

那个仰慕了我许久的男文友不惜千里来看我，我问他不在意跟我背多情滥情的罪名吗？他说365，你的胸襟和气度让我汗颜，你的文字无形中感化了我，我要是不来，定会抱憾终生。此次前来的目的，就是亲口说一声谢谢你让我出息长进，谢谢你柔而不弱的个性影响了我的婚姻直至我的人生。

我能逃避拒绝吗？我说过，宁可后悔也绝不遗憾，回家我们夫妻关住门再吵，也还是会去见他。为什么要活在别人的流言蜚语中？别人的误解和天塌地陷，众叛亲离比起来，又算得了什么？我是爱他们，但爱的方式不同，爱的意义不同，爱的结果更不同。这种爱超越了世俗的轨迹，这种爱得以让我的心灵清澈见底。光明磊落做人有什么错呢？

还有许多我爱的事例，许多我爱的人，我只想保留。我的宗旨和原则是，活的问心无愧就行，其他一切都是次要的。

-全文完-