不知道怎么开始去说，也不知道该怎么去理，更不知道写出来是对还是错！可最后我不得不承认我是她的女儿，无论如何她都是我妈。　

昨天比我想象中的要回家回的早，晚上9点多我就已经乖乖的呆在家，听着我爸对我发着牢骚。在我从外婆家出来的时候我已经接到了他的电话，让我早点回家，说有事和我说，说要我明天陪我妈去医院看病。　

事情说回来，那是几天前的事情。几天以前我一直都不在家，我一直都住在外面，电话从来不停机的却突然停机了。一直忘了要去交电话费，就这样拖了2天，电话开着，当钟用。在别人家有电话我也不想打回家，反正总是要回去的，我又何必打个电话回家报平安，再说我也不是第一次在外不回家。更重要的是我不想听见家人的罗嗦，烦！　

也就是那两天，我妈病了，我回来后才知道的，具体什么病状我也不是很清楚。我回家的时间是凌晨1点多，当时我爸还没睡，他看见我回来就骂我。还说我妈病了，那么我又不知道拉，我在外面啊，说打我电话停机，那我没交费么。何必跟我一个劲的烦呢，真吃不消的。让回来的我感到自己有点犯罪感，心里也不是很好受。不管如何，不管在一起生活是如何的带来很多的烦恼，可最终她是我妈，我再怎么嫌她烦，她病了，我还是心急的。我爸回房间后，我看见椅子上放着的x光片，是头骨，当时想，不会是什么大病吧！看着病历医生写的字就是天书，我哪看的懂啊？只能作罢，呆在洗手间里抽烟发呆。我根本想不出一向身体不错的老妈怎么这会生的病连看都看不出具体是什么病。　

今天我陪我妈去医院，早上8点多钟叫我的，她还嫌我速度慢，说什么不想去或是不愿意去就说不要拖拖拉拉的。妈的，想想就恼火，我陪你去了，我什么话都没有你还嫌我！？我放弃一早不睡跟你去了，你还骂？我长这么大是头一次陪我妈去医院。我拦了车，进了医院帮她挂号，帮她询问在哪个内科，帮她交费，帮她挂水，帮她拿药。我想想从小到大，我生病都是我一个人处理的，要不就是我外婆陪着我，哪什么时候换成我陪我妈了？我长这么大又为谁这样做过？算了，谁叫她是我妈呢。　

说句实在的，也许很多人都觉得我很不孝顺。可是说句真话，我真的觉得我妈病了我就心急想知道什么病，其他到还真的没怎么样。我那天回家时在想，如果今天是外婆生病了还查不出具体什么病的话，我还会只是心急吗？我想来想去，最后想到的也只有是从小不是生活在一起的也许感情会差很多吧！我除了能做这么多，我真的想不到我还能做些其他的什么！我讨厌死了她平时对我的唠叨对我的刻薄，我常常不回家，常常不想看见父母，一直都不想和她们说话，这样的现象也不是一时发生的，人都有生老病死的，想想做子女的到最后就算和父母有什么不对的，可父母就是父母，真的要是有个什么，还是心急的。我在想我还真的没绝情到什么都不管。　

父母毕竟是生我的人，是他们给我生命，给我美好的生活环境和优越的生活条件，不管从小是怎么样的，长大后又是什么样的，人都是会变的，可最终一点我是他们的女儿。我不能不敬自己的责任。就算他们的做法再怎么过分，我也没办法。我实在做不到置之不理。昨天去外婆家，本来我想告诉外婆我妈病了，还查不出病情。可最后我还是什么都没提，我更不想让80几岁的外婆担心，不然我真的会很内疚。　

我心理的确有点不好受，我从来没想过我会遇到这样的问题。现在妈病了，家里的事都没人理，洗衣服，做饭，家务，我妈喜欢的鸟，狗，猫，花花草草都要我照顾。我爸又忙。以前这种事我从来不理的，我甚至从来不过问的。一句话：“和我没关系”。他们一向都是早上看不见我，晚上我看不见他们。我又何必管那么多。家有的时候对我来说只是个饭店旅馆，让我感觉不到一丝的温馨。在家反而会感到有种无形的压力。很多事情有的时候一句两句话是根本概括不了的。因为家家都有本难念的经。　

我趁着我妈在挂水的时间我出来透气了，可我又不知道顶着个大太阳穿着一身黑的我能去哪？我什么也不想吃，什么也不想喝，我什么都不想，只想能找张床让我好好的睡上一觉，我突然发现回家这两天我的心好重！　

也许这就是血缘吧。心里的那种感觉也许连文字都表达不出。我能做的也只有那么多，我只希望医生能把她治好，我其他都不想多说。只希望她快点好起来。让我恢复曾经的那种生活！家毕竟是家，缺了任何一样都不好。虽然不是要绝对的完整，但最起码的基本该有的都得有！　

-全文完-