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不知是现实过于忙碌还是日子过得太乱，好久未曾想起曾经的童年和老家的画卷，突然心动泛起涟漪万千，那个梦里熟悉的山峦在向我招唤，我依然决定就在这个白天回家看看。

家乡在他乡已是记忆里的眷恋，那憨厚的笑容与朴实的语言让我再也无法抗拒自己内心的背叛，我知道许久以来我把自己放得太遥远，远到了不可触及的距离，就象梦忽隐忽现。

收拾好行李带上妻女便迎着阳光在回家的路上盘旋，路上接到二爹打来的电话，故乡的印记倾然再现，我仿佛看到了儿时村庄升起的炊烟，还有那个我们一起在山上追逐的同伴。一切是那样的活龙活现，在心底荡漾的瞬间，无论时光得多远，梦始终在温婉里上演。

其实离上次回老家的时间并非太过遥远，只是心的游离让自己忘记了尘世间有许多深深浅浅，我一直知道家是温柔的港湾，是我避风的最好伟岸。

厌烦了纷扰的人群，旅途里那些充满了惆怅和梦想的悲凉让我找不到一丝温暖，我希望一个简单的日子，宁静而淡远。

二爹亲切地招呼我们让座，并一个劲地向女儿问长问短，看到二爹笑靥的那一刻，所有的疲惫都已远去，他是我这里唯一最亲的亲人，父母都不在的日子，我也只能回到他的身边。

妻子忙碌着把给二老带的礼物从车子上取下，二爹一个劲的责怪说我们过于见外，我知道他不需要这些，回家也许就是最好的奢盼，老人从来不图我们能做大的贡献，只要回来你就在了他的身边。

二爹和二妈在忙碌做着午饭，趁着空闲我们便去坟墓寻找另一个世界里的眷恋。

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在父母的坟前我把纸点燃，女儿很懂事地为他的爷爷和奶奶烧上纸钱，看着她认真的脸，我突然感觉女儿成长了许多，一股温软的情愫瞬间步入眼帘。

有些事不需要别人指点，就象孝心是固守的一样会永远。很感谢我拥有这样一个可爱懂事的孩子，似乎能够想起在将来的某一天她能为我把故事重演。

看着父母坟头冰冷的石头在阳光下那样耀眼，忽然想起父亲临走时说他一定要让我们把他葬在母亲的身边，我知道他是怕母亲在另一个世界过于孤单，他不想死后不能再见到她而再度遗憾。每每想着母亲一生把我们兄弟五人拉扯成人，刚要得到回报时便撒手归天，父亲和我们都有诉不尽的痛感。母亲一生清苦，在那个不富裕的年代，集体的生活让她受尽了苦难，父亲体弱有病的身体让许多重担压上母亲一个人的肩，我不知如何来描述自己的母亲，唯一能做的就是常回家给她烧点纸钱，其实再多的纸钱也无济于事，她永远也不会再回到我们的身边，烧纸只是一种纪念，只是我们活着的人对他们无限的依恋，我除了在有生里多回来几次，我再也找不出能给自己安抚的温暖。

母亲走后父亲一直没有再续，虽然那时我们都已长大成人。我知道父亲放不下走后的母亲，在父亲的心里母亲永远是她的最爱，那时每每给他提起后半生的日子，父亲总以各种理由把事情拒之门外，看到父亲那忧伤的眼，我们不知道如何去劝说什么，做儿女的只能按他老人家的意愿，也许这是对他的最大支援。

父亲活着的时候不愿离开这个穷困的山川，虽然我们兄妹一再坚持让他回到我们的身边，几乎固执的父亲让我们无力狂澜，我们也只好眼睁睁看着他一个人守在几乎荒废的家园。其实我们都知道他只是放不下可怜的母亲，不想让她一个人躺在孤零零的坟地间，我可以想象那段有生的日子，父亲是如何守在母亲的身边。

我不知道世上是否有一生相守，那些地老天荒在父亲这里都变得惨淡。想起远方的故事，那个影子一样的眷念，我能否把自己象父亲一样走得更远。

遥望里一切若隐若现，流光溢彩只在瞬间，人本无方向可言，我不知道明天将会发生那些烦乱，只有距离在心间把自己取暖，我继承了父亲的脉源，也许一切都是这样简单。

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远一方的二叔二审听到我们在和别人搭话便从屋里出来，亲切的嘘寒问暖，并一再招呼我们一家三口在他们那里吃午饭。看到他们真诚的邀请和诚挚的喜悦我不知道如何去面对可敬的亲人，我只是一个在外地工作，暂住他乡的游子，也许今生再也不会回到儿时的家园，可这里有我成长的记忆，有我温馨的梦幻，有我至亲至爱的根源，似乎触手便感觉到了亲情的温暖。

我无法做到不再想起，也许命中注定我与老家割舍不断，我想“儿不嫌母丑”这句语言只有在这里才能充分体现。这里的山，这里的水，就连枯叶都是那样的润眼。

想起儿时的伙伴，一个个远飞他乡，再也找不到戏嬉时的童言，心便凉了起来，你在何方，为何梦中不见，这亲手耕种的田地，这亲自移植的树冠在日月里变暖，那个梦依然如故，可是不见曾经的流年。成长这个具有张力的字眼，开始灰暗，真想再回到少年，回到那个天真烂漫的童年。

成长的岁月斑驳陆离，时光翻新书签的同时刷新了记忆，我不知道还有谁能忆起曾经许下的诺言，也许一切都在行走里暗换，那些平淡在日子里变浅，又有谁能够做到一生相守？想你的时候，我无力掩饰行走在内心的暖，只是物是人非的感觉变得疮痍，爱上自己与爱上影子同样孤单。

我想我不会就这样渐行渐远，根永远是我梦想的家园，也许多年以后，我依然会回到这个家园，回到爱过的身边，用它来扶平我创伤的疲倦。

只是，现在我不得不行走，行走在茫然碎裂的天地之间，一个是生活的必然，一个是爱的源泉，我不能遗忘那疼痛的理由，不能抛弃时光的眷恋，我知道每一次痛都会有新的故事演绎，每一次割裂都是心的哭泣，只是我太过于梦幻，就算一个简单也会让我深陷。

我恨时光过于浅薄，让我老的太快，不知不觉我已走得很远，我想回到过去，回到曾经留恋的少年，就算一梦不醒，也心甘情愿。我知道其实对我来说，生活只是一个结合体，诗情画意与唯美浪漫终会随着颓废的心思搁浅，我又有什么理由去铺展无法延续的明天？

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老家的房子在时光里变得狼藉不堪，没有人住的房屋比有人住的破落得更惨，院中杂草掩埋了一切脚印的同时，我的记忆也在渐行渐远。

我仿佛看到父亲坐在门前在阳光下取暖，看到母亲在厨房做着午饭，那时我们都是没长大的孩子，母亲总会让我们在她的呵护里一天天走出农田。

暗红色的门漆已剥落了许多，就连门环也已锈迹斑斑，我不忍伸手触及，似乎触及就会扰乱曾经的回忆。那时我们放学围着桌子吃着母亲做的饭，似懂非懂地看着她们总不端碗，一直不知为什么父母总是让我们先吃饱然后才肯下咽，现在才知道事情不只是那么简单，在没有多余的日子里，父母永远牺牲了自己也要让孩子们把肚皮填满。

门前的树早已成长得很高，就象我们成长得很完善一般，树遮掩了房屋，似乎要把整个记忆搁浅，微风拂面，树摇曳着一片片秋黄落下，在砸向地里的倾刻间，我听到了时光流落的叹息，那长长的幽怨，仿佛是一个流年，又仿佛是人间最凄婉的遗言。

岁月在张扬与放下间悄然而逝，成长的记忆一幕幕开始鲜艳，少了相聚的温馨，多了一份低婉的幽暗，成长代表着成熟，成长也抒写着游离，只有这门前的土地一往如前，这尘世的味道已渐次渺远。

行走在自己的曾经里，悠远而温软的梦绕过俗世的铅华，同样被新鲜的情爱所感染，我知道我不会遗忘这个曾经的庄园，这个虽已残败的虚暖，正如哥哥所说，终有一天我会再次回到它的身边。

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那个叫泉的少年早已成家，他的妻子正在做着午饭，从她幸福温存的脸上可以看出她们快乐的日子是如何的显现，第一次见面的她便十分热情，才知道她来自遥远的大连。我不知道她为何会来到我个穷僻的山间，她说一切都很习惯的同时我看到了她洋溢幸福如花的笑脸。

她没有艳丽的服饰，没有粉妆素颜，不怎么富裕的房屋简单到一眼望穿，可她那无言的默契，平淡的温馨里流溢着馨香的暖。

人的一生也许不需要太多的金钱，也不在乎你到何处发展，只要开心冬天的阳光依然很暖，忽然想起那个梦里的幻影，如果能回到我的庄园是否也如她这般灿烂？

我不知道人世间有多少可以依存的日子，每一个离别都是心的牵绊。看着她为他做的午饭，我忽然明白，原来，幸福可以如此简单。

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二爹羞涩地说这馍馍有点黑过于不好看，没有我们吃的那样白，不过吃起来还很好吃。我知道他为这不怎么白的馍馍让我们吃有点难堪，其实他根本不知道我从小就喜欢这不怎么白的东西，我故意问正在津津有味吃着的女儿，女儿调皮地说：“好吃，一会我还要再吃一个”的时候，他老人家的笑脸是那样的灿烂美丽。

农村的饭没有城市的鲜艳，却多了一份原汁原味的纯然，也许只有在这里你才可以放心大胆地去品尝粮食赋予人类的美感，它无需任何加工修饰，那种自然的纯香早已沁人心田。

我不是一个浪迹天涯的游子，我始终属于大山的儿子，我忘不了这里的山山水水，这里的一草一木，在我的眼里都依然那样可亲可恋。我是不只再属于这里的山山水水，人总会有长大的时候，长大了就意味着远离，不仅仅是身躯，也包括这一颗游走的心，我向往美好的生活，我也向往山外的青山，只是我永远不会忘记这曾经生我养我的土地，这里有我的童年的回忆，有我世上最亲的亲人，我只因不得不远走，也是因为我要生活，我要为后代赋予更宽广的天地，人只有向前发展才会出人头地，只有走出这山的相拥才能变得更加美丽，我想这也是父辈们梦寐以求的旖旎。

看着女儿贪婪的食欲，我知道她早已继承了我骨子里的印记，她虽然不在这里出生，可这里也有她潜在内心的纯美，大山的纯朴与善良的农民那颗朴实的心早已在她未曾出生就嵌定了根，我不会忘记这生我养我的祖辈，我想她也不会遗忘曾经的父辈，大山的儿女永远都是这样世代相传，善良与朴实无华在生活间泛滥。

妻子和女儿说好久未吃过这样可口的饭菜了，我知道她们一方面的确厌恶了刻意加工的面点是喜欢了这原汁原味的纯真；另一方面看到亲人倍感欣喜。人只要开心，吃什么东西对自己来说都是一种惬意的快感，这家乡的纯朴，这家乡的亲昵，我们又什么理由去拒绝心的滋润，我想我不能，也许是一生，也许是一世。

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从二爹的口里得之阿贵与一年前早已死去，那个叫涛的失家男子与二个月前住进了他的家里，又一个新家就这样重又升起。

我不知道他们现在过得是否可心如意，也许对于生活来说一切都是那样的现实主义，爱与背叛在人死后会变得一文不值，更别说曾经的疼痛与温存的涟漪。这个世界很多时候让我们不得不为生活忙碌，很多时候不得不为自己可惜，那些飘渺与现实，那些微笑与泪滴，做人有时真的很不容易。

爱是什么，我无力再去探求那曾经的鲜味，在责任面前情感往往会显得低迷，家的责任不仅仅是一个人幸福与快乐的温馨，它往往也是孩子们成长的田地，没有谁希望自己的孩子就这样无端地失去母爱或父爱的痛心。

作为活着的人，有时候是一种凄零，生活的苦不得不让我们找出一系列说服自己的理由，虽然不甘也无能为力，日子往往就是这样，没有谁能一生十全十美。

也知道了邻队里一个老兄在孩子结婚的前一天突然猝死，他那被病痛折磨的身躯始终没能目睹孩子们走向婚姻的典礼，一生的向往就这样被无声无息地带进棺材里。

五十岁的年纪还太过于短暂，他还有许多未曾完成的心愿就这样搁浅，我不知道人来世一遭到底是为了什么，太过短暂的悲剧有写不完的泪迹。想起自己已过了青春年少的时期，是否在下一个路口有我留下的痕迹，我不知道我的人生会有多长，也许是一个不曾绽放就夭折的寻觅，这尘世的青灰，这风一样的故事，我再也无法找准属于我自己的青春。

那些尘世的记忆在清晰中模糊，那些字正腔圆的诉说开始脱落，浮华云烟里让红尘变得虚无，这个世界何来天长地久，我只是一个在尘世飘浮的尘粒，从起点到终点，再由终点回到起点而已。

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九月的野菊花在阳光下艳丽，田园里刚出生的麦子露出了嫩绿，这片生我的土地就这样在我的眼前再一次温带着清新，堂嫂叫着让我带上她家的柿子，说黄柿子放放就会变软，吃起来味道更腻。

我知道她们都是我最最亲近的亲人，看着她们一幕幕亲热的眼神，一种无法抗拒的热源从内心世界里纵然升起，我不需要什么，有你们温柔的话语就是我最贴心的安慰。想着在外生活的艰辛，想着用文字抒写茫然的枯萎，那些跌落的痕迹早已破碎，面对遥远的远方，我再也无法说出一生相随，我没有什么理由再为自己找个借口，珍惜自己才会变得更美。

我恨自己老的太快，醒得太迟，还没有彻底领悟便已伤痕累累，那些虚度的光阴，那些远离的内心，在荒凉的背后让我惭愧，我知道一切都来得太迟，但我不再颓废，我要从远离的世界找回我那失了灵魂的心。

我要暂别这熟悉的人群，暂时再回到另一个天地。别了我最亲爱的人，有你们我会更加知道生命的真，面对离别我不能再说什么，唯一能自己诠释的就是常回家看看，多一次回来就多一份牵挂在内心。

-全文完-