原来做了妈妈的人是不能接受别的男人的爱的。因为那根本不是轻松的感觉。有太多的负荷盘距在心头。

有的时候就在想：人活着到底为了什么？为了心里的常青树吗？为了留守在心底的那份感觉吗？更多的时候是茫然。

丈夫离家20多天回家，变了很多。晚上在床上的时候我只是哭，到底为了什么哭，现在想来是没有什么具体的事情的，如果要解释的话，那只是一种感动和内疚。

才发现我是一个很容易忘情的人，在享受温柔乡的时候，我早已经忘了还有在惦念我的人。也许那不是忘却，是一种逃避。也才发现，我对那种所谓的感情不是那么的投入，不是那么的刻骨铭心。也许，在我的潜意识里我只是一种虚荣，只是一种受宠若惊的感觉，根本不是一种爱情。因为爱情是要付出责任的，而我不能，至少到现在为止，还没有一个人能死心踏地的让我抛开一切去爱，而我现在的家庭虽然早已没有激情，但是更多的是一种责任驱使着我不能越雷池半步！

我知道不用向任何人解释什么，但我确实给很多人带来了伤害。伤口的愈合也许只是时间的问题，我也没有资格乞求人的原谅。也许那根本是我自作多情，而别人也只是把我当成爱情的道具罢了。因为万事都需要尝试，爱情也不例外。

2002/9/30　19：42

-全文完-