情绪骤然起伏。总以为他不爱我了，其实他比谁都爱我。　

我伴孤灯，坐在电脑前突然兀自流下了泪无声。只因我突然想起了他。怀着那份感恩的心。我该用怎样的方式去回报他呢？我曾经该是伤害了他很多吧。只是以前从来都不知道。而现在，孤默地夜里，我突然就为他悟自感伤起来。想起了他的好，想起了他的伟大。　

自己都很惊讶，怎么就这么哭了呢？真是个敏感的孩子呢！　

这种觉悟源于我亲自拆穿的一件对于我来说的一个晴天霹雳。我以前怎么就没发现呢？真是不该。他独自承受着一种怎样不堪重负的压力？我却一直那样不谙世事地向他指责。以为他不爱我了。　

就是在最近，我看到了一幕触痛了我心的事。我不禁飞快联想到去年的这个时候，也发生了类似的一件。两件事，都是在每年的这个时候发生。是不是明明里上天在跟我暗示着什么？心里禁不住疯狂蔓延出万分的恐慌。　

就是因为男方家里不同意，两对人挥着泪悲凉地分开。我没看到男人流过半滴泪，因为是男人，所以坚强，不流泪，是么？可是，我却眼睁睁看到那两个女孩死的心都有。我看到她们哭晕，静静无声地倒在地上。两个男孩，两个女孩，两对恋情，悲凉地转身，从此陌路。　

第二天，我问他，我说，是不是你家人不怎么同意我们？他不说话。我气急败坏撕扯着他的衣裳不停的问。他点头。心里突然间就非常难受起来。他爸妈我连面都没见过的。只是他爸妈知道我是一个从农村里来的，并且还没有学历，没有正式工作的农村姑娘。对于他父母的反对我开始是非常愤怒的。但我什么都没说。沉默。后来，我从他父母那个角度考虑，那似乎是为他好，是怕他跟我一起后吃苦。他从小不愁吃穿，生活得无忧无虑。家境条件比起来，我跟他是一个地一个天。也难怪他父母了，会有这种想法。　

只是心里的垰儿总是硬在喉咙里，过不去。还是怨。就因为这个，把我们分开？在我不知道事情原委时，我在心里对他妈妈是很崇拜，因为他妈妈是个女强人。可是，我现在对她只剩下了怨恨。我在想，我终有一天要报复你们的，我要让你们仰着头看我。　

我变得格外努力。努力看书，努力写东西。我的报复就是终有一日让你们刮目相看。　

这一夜，我看到一篇文，触景生情，于是孤灯下，我泪流满面。不是为自己，是为他。我突然就想起他以前在家里养尊处优，跟我在一起后，却要经常在冬天里为我洗厚厚的衣服。因为他怕我的手浸在冰凉冰凉的水里会冻坏。可是他不怕刺骨的冷，硬是把手放冰冷冰冷的水里，衣服一件一件拧出来。我知道他也怕那冷冷地水，可比较起来他更怕受那罪的人是我。　

哭着哭着，我更加伤感。我想起他从小因为父母太忙而寄住奶奶那儿。从他长大，父母的爱好像没有给过他多少。只是在他长大了，十八岁以后，把他接回家了。好像他天生就是个累赘，长大了不用操心了，所以就接回家了。我对他父母又增加了一份怨。为他。　

他是让他父母的钱养大的，他小时候不缺钱，缺爱。缺父母爱。他明明有父母却跟没父母一样。　

其实，我知道的，只要对他好一点，他就会回报给你很多。他是个很重感情的人。可是有几天，我偏偏没事找事的跟他吵。如果我们两个角色对掉，我该已经离开了吧。可是他一次又一次的给我机会，一次又一次的原谅我。只是因为他疼我。　

他喜欢用金钱去衡量东西，因为小时候直到现在，他更多的是受金钱的照顾。至于所谓的爱，他好像从来都没有感受过。甚至于，清明节的时候我为他剥个鸡蛋卷个饼他都会感动得不知所措。　

可是他的父母却突然间想把他从我身边夺走。我是不会放他走的。不会。如果小的时候，他父母给了他足够的爱，就像小时候我父母给我的爱一样多，我没话说，绝对没话说。而且我一定不会像现在这样怨恨。就因这，我觉得他父母没有权力那么做。他们没有给足他应该给的关爱。　

曾经欠缺的爱，我来给。　

-全文完-