“你快死得了！”随着这一声尖锐的叫声，然后便是一个粉嘟嘟的拳头向我袭来。顺着拳头的视线，便是她打我后特有的得意表情，和那张让人既爱又恨的脸。做完这些，她便更高兴起来，拉着我戏谑地一声叠叫：“噢，我的乖二哥，你疼不疼啊！都怨我，早知道你有这么沮丧、可爱的表情，我就该多揍你几拳了。”不用说，能在我面前如此大胆、放肆的，也只有堂妹一人了。但通常别人看到的是，我们很少如此打闹。通常他们看到的是，我和他总是显出郁郁寡欢的表情，然后面无表情地过着一天又一天，好像怕别人看到我们的快乐似的。可我们等到四周没有人的时候，我们便大呼“万岁”，然后闹个天昏地暗。

但我们很少有这么开心的场面，几乎没有。记得我们小的时候，我们就这么闹，而如今随着一天天长大，我们要面临的确是很多不确定的未来带给我们的烦恼。但不管怎么说，我和她，我们之间是没有芥蒂的。我们无话不谈。有时谈到伤心处，我们就抽烟，抽完后就蒙头大睡。也是奇怪，像我这么孤独的人戒备心一向是很强的，但唯独对堂妹，我却可以如此敞开心扉，什么话都可以对她说，也可以对她发一些无名火，似乎她就是我的出气筒。而她也只有和我在一起时才如此开心，这么畅所欲言，和其他人却从来没有这么放得开过。有时，我们私下里研究，我们为什么会如此“臭味相投”，但通常得到的结论往往不得要领，最后也就不了了之。通常遇到这种情况，她便把袖子挼得老高，然后大大咧咧地说什么“也许我们前世是一对仇人，到了阴曹地府也放不下彼此的仇恨，大闹特闹，阎王受不了，才让我们托生做兄妹，以此来化解我们之间的仇恨。”后，推推快要睡着的我，似乎要在我这里得到某些证实一般。我看着她严肃的表情，觉得这副含有某些哀怨的严肃显现在她那可爱的脸上很不适宜，于是讲几个不痛不痒的笑话逗她开心。

堂妹很少有开心的时候，似乎有万般心事一般。我想这和她的家庭有关。我二爸常年生病，所以家里的胆子就落在了他们兄妹三人身上。理所当然的，堂妹小小年纪，却比一般同龄人要成熟得多。也许是在社会上打拼的时间比我长的原因，她倒比我实际很多，不像我一样，是一个名副其实的空想家，并没有什么远大的抱负。但堂妹一见我，她脸上才显出快乐的神情来，好像是刻意逗我开心一般。她见我来了，马上拿出烟，给我点一支，然后再给她自己点一支。美美地吸一口后，她便来了精神，要么骂我“狗狗”寻我们彼此的开心，要么就说好多好多她的心事，然后伤感。然而，她很少哭，很少把她的痛苦强加在别人身上。偶尔会流泪，她也只会在我面前哭。我们无话不谈、不分彼此。我的东西就是她的，她的东西就是我的，是不分彼此，也是分不开的。因为她有洁癖的关系，她的东西很少让人碰，除了我。记得有一次，我二妈看着我拿着堂妹的枕头睡觉，她便急得跟什么似的。但当她看到堂妹并没有像她想象的那样大动肝火时，她也觉得不可思议。大呼“奇迹”后，她便沉默了。家人都知道我们很“铁”，所以，当我不听话的时候，他们就拿出堂妹镇我。不过，除了堂妹，我想我几乎不怕其他人了，也难怪他们请堂妹压我了。我也觉得奇怪，我只听堂妹的话，几乎每句都听。呵呵，也许是我们这辈子的缘法吧。

因为我们俩有一种很神奇的默契的关系，所以我们聊起天来很舒服，也能猜到对方的心事，八九不离十。有时，我们聊到兴起时，便故意不语，让对方猜此刻自己心里想什么，下一句打算说什么。猜对了，我们便相视一笑；猜错了，便骂对方“没良心”，然后赌气不理。不过，五分钟之后，我们便又像往常一样聊天，没心没肺，像小孩子一般回应着社会强加给我们的种种苦难。有时，我和堂妹会聊天聊够一个晚上，然后她便拉开被子，我们甜甜一觉。当我的失眠病症变得变本加厉的时候，我便拉她的被子、挠她的脚心，不让她安生。她会很生气，气鼓鼓地爬起来，顺手拿起鸡毛掸子之类的东西，很“理所应当”地打我，直到我求饶后她才解气。可不一会儿，她便没了睡意，于是，我们又盘腿坐着，一直抽烟、聊天，直到两眼皮打架的时候才睡觉。

堂妹的情路一直很坎坷，最近在感情上受了重创，所以精神更不济了。每天，她都听伤感情歌，听完后就说自己不再相信感情。而我，因为和他分手的关系，心里也难受的不得了，所以我们便有更多的话题聊了。于是，熬到通宵聊天那更是常有的事。聊饿了，她便起身煮泡面，吃完了，我们继续聊。表妹知道我的身份，但她并不怎么惊奇。她就是老问我，成为一个gay和父母的感情不和有没有关系。我沉默。她又说：“不管你怎么否认，你父母的感情不和和你成为gay有极大的关联。不管怎么说，他们的感情不和给你造成了很大的影响，让你最终成为一个gay。”短暂的沉默后，她又问我以后怎么办，有什么打算，怎么应付家里人和社会上给我的各种压力。而我则被她的问话弄得痛苦不堪，脸上显示出痛苦的神情来，一种哀怨让我痛苦得直掉眼泪。她看我这么下世的模样后，便跟着叹一口气，给我支招，帮我对付这个社会和家人带给我的冷漠。“我比你幸福，二哥。我还有很多机会找我的另一半，而你却要找到一个疼你、爱你的另一半却难上加难。放弃吧！二哥，我真替你担心。你这样子我很心疼。”说完这些，她便沉默了，因为她看到了我心中的泪。

堂妹比我小5岁，她今年20岁。今天是她的生日，所以我写下了这篇东西。估计只有她能看懂吧。我当然不在意其他人是否能读得懂它，因为这是我给堂妹一个人写的，并不是为其他人。在这之前，她给我电话，要我在她生日这天美美吃上一顿，权当给她“庆生”。我心里暖暖的。我当然知道这句话的意思。现在也只有她才给我说这些话了。妹子，今天，我在这里抓起秃笔，写下这篇东西给你“庆生”，也写下了我对你的思念和祝愿。妹子，不管二哥今后在天涯海角的哪个地方，记住一句话，二哥只希望你好好过好每一天，该爱就爱，该恨就恨，爱恨分明。妹子，过去的就过去了，不要再想他了。和你一样，哥也无法摆脱他给我爱情魔咒，但妹子，哥必须要振作，必须往前看，因为哥还有好多事没做、好多小说没有写呢。哥舍不得啊！妹子，也许真像你说的那样，也许是上天给我们的苦心安排，才让我们今生做了兄妹，哥心足矣。哥一生爱过的人不多，恨过的人却不少，希望你不要学哥。哥想你了，想我们在一起抽烟，想我们在一起喝“高四五”了，想我们在一起的点点滴滴的时光。妹子，也许你不知道，只有和你在一起，我们在一起度过的时光，才是我最开心、最值得怀念的。今后，不管二哥在何时何地，每当哥想起这些，哥就没有理由再悲伤了。现在，因工作的关系，哥只能在浴室的某个不起眼的角落给你说这些了。哥现在好累，真的好累。妹子，如果哥有朝一日去了，你就在哥的坟前种上一些花寄托一下哀思，哥就心满意足、别无他求了。

玛琪

2009年10月16日，凌晨，于甘霖园

-全文完-