眼看活了接近半辈子了却还依然是个穷鬼，展望下半辈子估计也不会有太大的改观，看起来我这一辈子就是个穷鬼的命。每每想起这些心里总是酸酸的，很不是个滋味儿。不过话又说回来，穷就穷吧！反正自己已经穷惯了，正所谓习惯成自然，只要能勉强糊口，不至于饿死就已经算是够可以的了，在物质方面我奢求不多，因而穷对我来说并不是最可怕的事情；其实对我来说最要命的是人穷心不穷。整天满脑子的风花雪月，没事就爱往新华书店里蹿，书店里有那么多琳琅满目的社会、经济、政治、哲学等庄严高雅的书籍我却视而不见，我偏就爱往中国当代小说堆里钻，在当代小说里又偏偏对都市情感小说爱不释手、情有独钟！一见到这类小说我就心头颤抖，两眼放光，捧在手里一看就是一天。那欲望、那迷情、那浪漫、那风雅，那漂亮的女主人公时而让我恨得牙痒痒恨不得把她们从书里揪出来痛扁一顿；时而又感动的我热泪盈眶百感交集，冲动的情绪是一塌糊涂。

久而久之负面作用便显现出来了，夜深人静在梦中，一本又一本情感小说在我面前展现；一个又一个女主角从书中走出来在我眼前一一闪过，我想抓住她们，可是她们却倏忽不见了。醒来时我已是满身的冷汗，心头不知为何总有一丝隐隐的痛楚。也许我看过的这些书大都以悲剧结尾，因而我也莫名其妙的随之感伤起来，虽然我一再提醒自己那都是作者卖弄风情虚构的荒诞情节并不真实，可我依然固执的觉得那些爱恨情仇就是在我身边刚刚发生过的事情。

白天里我依然沉浸于那迷幻的情节中，忽然有一种思念涌上心头，而我却不知自己究竟在思念着谁？是思念书中那虚无美丽的女主人公还是在思念现实中自己钟情却从未得到过的人？没有答案，因为根本就不存在答案。梦幻与现实，现实与梦幻此时已经是交织纠葛在一起，让我真假难辨。

真的很佩服那些作者，用一支生花妙笔虚构出来的情节轻而易举的就俘获了我这种人的心。其实我看书也是很挑剔的，仅就都市情感类小说而言，在满满的书架上我会花费足够多的时间来挑选，从书名到简介，我一本又一本的拿起又放下，直到有那么一本书使我的心有一种触电般的悸动，我才会毫不犹豫的捧在手里狼吞虎咽的读个昏天黑地肝肠寸断。此类小说太著名的作家的作品我是不看的，因为这些人的作品有一种高高在上、正襟危坐、假装正人君子的威严让我敬而远之；八十年代中后期出生的作者他们写的书我一般也不看，无论他们在爱情的表达上多么的唯美浪漫，可我的评价只有两个字：肤浅。太年轻的作者对待感情，只习惯于表达却不懂得感悟；把享乐主义当成是思想解放实在是彻头彻尾的堕落。我的知音还是上世纪六七十年代这批作者，他们在爱情的理解与表达上入木三分，荡气回肠，甚至给我带来了一种压迫式的快感。

这些六七十年代的作者啊就是我的毒药，正因为读他（她）们太投入了才让我失去了自我，让我在不自觉间忘却了自己穷鬼的身份，竟也奢望起有那么一天自己也能邂逅那么一个美丽的女子与她上演一出翻江倒海、惊天动地的爱情大战；能够与她在蓝天下尽情拥抱是我最美丽的幻想。虽然我知道这个女子其实永远也不会在我眼前出现，因为现实世界中漂亮的女人只爱钻石王老五，却不爱穷鬼。

一个穷鬼却满脑子的花花世界，在似梦非梦中我沉沦了自己……　

-全文完-