女人，你是一朵冰凌花，盛开，凋零，溶化成水，结成冰。

女人，你点缀过哪片天空？活在了谁的内心深处？

女人，你是因为忧伤而美丽还是因为美丽而忧伤？

——题记

早上尚未起床，手机短信欢快地响起，拿过来一看“姐，生日快乐！”，生日快乐？连忙仔细翻看日历，明明阴历八月二十五，我的生日应该是二十七。回信息：“谢谢，今天不是我的生日，多谢挂念哦。”

祝福来自妹妹订婚不久的男友，难得他有这份心思，有一点点感动与感激，也有一丝小小的不快。我的生日，若非妹妹相告他是不会知道，三十多个春秋走过，自己的生日却被自己最亲的人记错，我偏执地认为这是一种无情的讽刺，心痛由然而生。

有一点抑郁与不安，撑起天蓝色的雨伞，上班，有雨来过，留下痕迹，留下秋意点点，也留下微微寒意。我喜欢一个人走路，不看人，只看一路自然的小景，一片秋叶斜斜飘落，眼前划过一道美丽的弧，有着“零落成泥辗作尘”的疼痛与美丽，带着丝丝无奈与忧伤。眼睛有点干涩的感觉，轻轻一眨，心有点痛。

曾经因为独自走路被一长辈看见，惊讶，慌忙解释说自己真的没看见，各自散去。而后长辈来电曰：“我明明看到你朝我的方向看着，为何故意不和我说话？想不起来我哪里得罪过你啊……”“……”我连辩解的必要也省了，黄河啊黄河，为你何如此之浑浊，有人没看到你都会“醉”在其中！

如此这般的事情发生了两三次，我便想起了自己原本有点近视，不深，150度，郑重其事的走进眼眼店，冒着与陌生男人股肤之亲的危险，真诚地接受验光测量，几番讨价还价，收获一副属于自己的附属品。将它架在两眼之间，象一座设计不合格的毛造的桥放在一条深受路人关注的河流上。这河流原本是自然的，清彻的流水，烟波微蹙。是那座桥太冒失招摇了吧。总之，戴上它，不象老师，不象医生，连个钟表匠都不象，那镜片，透明到失真，似乎可以放大你的毛孔，缩小你的眼睛，无趣得很。取下，入盒，放在一个角落，反正我暂时又不练开车，远视近视均没有生命危险。至于没有看到熟人，那绝对不是问题，我一年比一年老了，随时可以摆出一付长辈的模样，让小的们配眼睛去。我只是我，为了看清路上的几个熟人，让自己长年累月戴副“枷锁”，见鬼去吧。

还小的时候，大概因为样子有点俊，稍加收拾，许多人都说此女嫁得出去，从记事起我就备受七姑八婆的注意，生怕“人老黄花瘦”，恨不得我断了奶就弄个孩子来喂奶，为此父母得罪了不少人。难道农村女子生出来就是为了嫁人？我偷偷发誓：此仇不报，誓不为人！于是常听人议论：傲什么傲，就是长相好一点，家境又不好，哪家配她都有多。那时的我，没有什么“麻雀变凤凰”野心与悲壮，只知道自己不能答应嫁给谁。我想读书，想读很多很多书。村子里还没有一个女大学生，我也没有什么目标与榜样。我的心思，落在纸上，纠结苦痛，阴郁悱恻。泪，在多少个有月无月的深夜，湿透薄薄的枕角，心，变得冰凉冰凉，微笑从此遗失，我变得异常孤僻。

妈妈不懂女儿的千转愁肠，活活被七姑八婆们鼓动得见到我就来气，横竖不顺眼，我又偏不听她一手操纵。我的童年与少年包括以后的成年，都在与妈妈的争吵声中改变和成长，似乎儿时的乖巧与可爱全部离我而去，我开始没有了依赖的思想，为自己写出一行“自尊、自爱、自立、自强”的座右铭，幼稚而张狂。

爸爸说，我们家两儿两女，都当儿子养，谁想读书谁读，砸锅卖铁也不丑。第一次感觉爸爸够英明，有点象男人。平时都是妈妈说了算，这一次换成爸爸说了算，窃喜。

曾经，有点朦胧，有点懵懂，有点新奇在跳跃，初恋，那段没有没有开始与结局的故事，给了我些许泪水的洗涤。明明知道很牵挂，相见却装作若无其事，低头时泪水滚落的记忆，隐现在心空受伤害。

有一天清晰的发现：我对待感情象文字，有着不可擦拭清洗的洁癖。

与其说妈妈对我要求严格，不如说自己对自己要求严格。为什么长相好一点的女孩多半一事无成卖肉卖身？我不停探索和努力，为的是证明我长相并不漂亮。

我的明天，一定要与众多的农村姑娘不一样！

我跟妈妈承诺：供我上大学算作陪嫁吧，我保证不再向你们伸手。

拒绝伸手即得的荣华富贵，啃着三毛钱一个的馒头认识林子，这时我已经是村子里的第一名女大学生了。

认识我时，林子说他是感情空窗期。原本我们只是同学甲和同学乙，共同生活在一所三万人的学校里，不同系，不同级，不同班，我们几乎连认识的可能都没有，可我后来却成了林子的妻。

那一年，林子是编辑，我的作者，因为一本校刊的征稿，我们通过书信相识。有时候，缘份来了，一切就这么简单。

林子有一张阳光笑脸，长相平凡，眼睛不大却没有我害怕的欺骗。林子的学业很优秀，信心飞扬，有着男人的张力，让我感觉有种力量很坚定。

林子是一个弃婴。

林子这样一个男孩，哭倒在我冰冷柔弱的肩膀，他说他有两对父母却感觉象个孤儿，他表面上有两个家心里面感觉一个家都没有……

不同的孤独与绝望，让我们携手。怜悯，溶化冰。

我从小就害怕上大山，害怕去家在大山顶上的亲戚家作客，因为我人长得瘦，爬山一点力气都没有，每次爬山都累得不行。林子的家却戏剧性的在一座超高超大的深山上，我有种被“上帝”报复的谑弄。

因为林子的特殊身世，家人几乎全部否定这个人。林子竭尽全力完成一个“好女婿”“好妹夫”“好姐夫”的转变。

一路辛勤，一路汗水。在父母看来，我终于破茧成蝶，给父母亲人争取到些许光彩。

其实我原本就不是一个坏女孩，只是我有我的方向。

朋友们对我报以艳羡的目光，这目光中汇聚着祝福与忌妒。我必须努力活得精彩，继续弹奏属于我的音乐篇章。

而我，一路孤独地走来，走到不知是谁的孤独里面去。

林子的工作性质是常年出差，完全无法顾及我的生活。我们从相识至今十余年里，一直以别离为主题。林子每个周末才能回家呆个一天两天，周一早上又要去外地的项目部。工作、儿子、家庭，压得我喘不过气来。

心累！

害怕那种穿透时空的静寂，害怕回归我静寂苦痛的童年和少年。我常常搂紧儿子，企图让他感受来自亲情的温暖。而我，似乎一直坚强如铁，却脆弱无助在每一个阳光升起前的黑暗黎明，倦缩成小小的孤独缠绵凄清。

思绪飞向窗外，很远很远，无影无踪，销声匿迹。心情，时而晴空细雨时而六月飞雪，浪漫樱花般残美隐痛。

只有我自己知道，我外面坚强无比，内心不堪一击，我只想做个幸福的小女人。我需要爱人坚实的肩膀，为我筑起一面不倒的城墙。我变得迷茫而无助，有种掏空五腑六脏的惊惶。　

上午十点，手机短信再次响起。

“生日快乐，好人一生平安！”是哥哥。

“为何我的生日改成了今天？”不悦，布满我的心空。

亲情，爱情，生命最重的法码，注定我走不出多情的沼泽。沉默是金，沉默是一种性格、一种忍耐与接受，沉默有种极限叫爆发，我终于爆发在亲情与爱情交织的狭小空间。大家异口同声的说指责我越来越不知足了，你还缺什么，管好自己，已经足够，不用瞎操心了。

是啊，我多么可笑，我多么冠冕堂皇地活着，外表光鲜。夫妻已官至处级，妻子年轻漂亮，儿子健康可爱。我似乎真的什么也不缺。

都说知足者常乐么。

哭泣变得软弱无力，也许，有一天，我真的破茧成蝶，象祝英台一样舞出一抹的绚丽的绝美。而我，一定需要享受着千年的孤独，因为我的“梁山伯”周末也不一定有时间作陪。

家，在林子眼里不过是一个固定不变的保垒，走进去，那个他曾经深爱的女人一定还在。

在那些风光雪月“圣地”，林子一定象影子一样飘过，而这飘，我分明也看不见一丝神圣与高洁。

何为信任？又为何不能怀疑那真？

爱情象火柴一样划过，燃烧，亮一次足够，化成灰，没有了温度。

我又坐在这里堆砌，文字象笔直的柏油马路，一条又一条延伸。办公桌上的宽口玻璃瓶里，有水，有小而椭圆的白色光滑石头，还有我亲手剪下插养的绿萝又抽出了一片新的叶。桌上那几只小鸟造型的仙人球不知疲倦地仰着头看我静静书写，曾几何时，我也是这样高昂着头，期望人生如潮鼎沸？

下午五点即将到来，我会关掉电脑，回家，给儿子做饭，辅导儿子的家庭作业，晚上十点左右，安排儿子睡觉。而后，也许我仍然没有睡意，我会继续上网看一些文章，写一点文字，时间偶尔持续到凌晨一点左右，强制自己关掉电脑，睡觉。

清晨六点四十，起床，为儿子准备早餐，七点整叫儿子起床，七点半送儿子上学，八点钟我出门上班，匆忙无聊孤寂的一天又这样重新开始了……

我不能说我很累，别人会说他的确很成功；我不能说我很孤独，别人会说我奈不住寂寞；我更不能在家以外的场所流连，别人会说我岂图发生点什么。

离别变成一副无语的枷锁，所有的苦只有自己才能读懂。2009/10/13

-全文完-