我是一只孤独的狼，在草原的荒漠中，久久地寻觅着远方的烟火。

曾有过大学如梦鸟空啼的感觉，那时真的感到一种难言的空虚，就感觉是在茫茫的大海中，不知道靠岸的港湾，我不想给自已打任何的理由，我曾编织了无数的理由来欺骗自己。因为我找不到努力的方向，因为我找不回失去的自信。只是在空喊一些空洞的口号，一直都带着沉重的心情，在阴郁与黑暗中徘徊。

与父亲之间的冷战还在继续着，我知道，父亲没有错，只是我们之间没有长久的沟通。我就像是一只飞到了荒岛上的小鸟，长久的隔离，我只是习惯了这样的荒岛，习惯了这样的孤单小小的环境，达尔文在物种的起源中这样地写道：长久的隔离就会产生新的物种。”我想，在这样的荒岛中，我变了很多，变得久久都不能融入这个大的世界中去。

我一直回避着与父亲的矛盾，却很少去深入地思考与交流，想起了那时，给父亲写信：

我遗传了你的基因，是你生命的另一种延续，但我并不是你用编程语言写出来的程序，你可以给我建议，但我并不是按照你的指今与操作完成我生命的意义，我不你造出来的机器人，虽然机器人可以精确高效地执行任务，但我有我的思想。在大学里，更不需要你远远遥控。

常为了一点小事与他发生争执，但我却很少发现，当父亲在默默不语的时候，他的眼神，他暗淡的眼神。

我突然想去一趟深圳，一个人到一个远远的地方去，我踌躇满志的时候，只是到要走的时候，才稍微地向他提一下，不料他竟会勃然大怒，我没有退让，一个人头也没有回地走了。直到回来的时候，才有一丝丝的沮丧在心里。

当我绕着中国南方转了一圈又回到起点的时候，却一直没有问自己，我学到了什么，我在干什么。是的，一个人到外面去闯一闯是好的，但前前后后，我却没有过严肃认真的思考，也没有完整的路线，只是顺着亚热带的季风，这么飘着。一个人孤独无依地飘着，这是一个大学生应该有的思想吗？我却从来都没有过怀疑。

一直都认为，他给我的教育是一种精神上的压力，教育的结果，只是一种远远的幻想，就像是在传销中，每个人都被告知，有一个百万富翁的梦想，就在不远的将来。分数对于父亲来说，比什么都重要，父亲那一辈的人历经过中国社会的大转型，没有主动的交流与沟通，我一直都在伤害着自己，也在伤害着我深深地爱着的父亲。我们对那个时代都很陌生，现在再来翻看我们的历史教科书，就感觉跟看我们小时候的小人书似的。很多实事，都是我们去慢慢地认识的。

当初我来到这个学校的时候，爸爸就让我在以后争取考个研究生，在这两年，我听得最多的就是考研，很多人都在谈论考研，似乎这样就可以避免去谈别的。因为，我们发现，儿时的那个梦想，也许现实证明真的是一个幻想。在市场经济深入发展的时候，甚至，中国的第一封电子邮件，还是在我出生的那年发出的，而到现在，我就不得不佩服中国的飞速发展，当我不了解的时候，甚至，我认为，中国一直都是这样子的。

而当我在静静的思考的时候，我对考研产生了很深重的怀疑，甚至，很多培训机构都在鼓动我们。考研真的那么重要吗？和我一样怀考研梦想的人，也是这么想的吗？因为学校里，只教你在特定的时间里去做什么，就像我们在初中里只要知道怎么解一元二次方程，到大学里，什么是拉格郎日中值定理。

王国维曾这样说过：“人生有三重境界，第一重，看山是山，看水是水，第二重，看山不是山，看水不是水，第三重，看山还是山，看水还是水。”后来我想，韩寒第一部小说取名《三重门》也是这样深深的寓意吧。直到现在，我才真正的下定决心去考研，选择了就不后悔，确定了就义无返顾，孤独但坚定地走下去。

最后，我尝试着做过很多的事情，甚至那年的寒假里，我第一次没有回家，也不知是为何，我到那家西餐厅里去打工，只是为了一种生活的体验，在夜风的寒冷中，我躲在一个黑暗的角落里，默默地看着这一切，没有跟爸爸说，也没有跟妈妈谈，我似乎被很多东西吓着了，当经理让我去接待那位来自印度的客人的时候，学过七年多的英语，我还结结巴巴的跟让他们不明不白，那时，我在想，我是在学英语吗？我自已都开始怀疑自已。

经理用红苹果茶楼系统的时候，我却怔着眼有些迷茫，因为按照我们巴黎之夜的十八道服务程序，迟到五分以内，罚五块钱，点错的菜都会让自已买单，我楞住了，我只是在那里默默地做着谁都能做的事，很认真的做着，虽然经理还因为我的工作勤奋，给我开了一张十元的奖单，在我离开的时候，我才在深深的思考着，那对于我有意义吗？曾看到，在清华大学的bbs上现了一个贴子，在强烈地呼与着社会倒退一些，因为我们都跟不上这样的时代。心时才想到，我虽然没有这么说，但我所做的，不就是这样期待的一种细化吗？

网络上有过太多的当代大学生负面的宣传，但你真正地融入到这大学这个社会的时候，你才会发现，事情都没有那么夸张，至少人从很多的人身上，看到了人性的光辉，看到了我的不足与自满。在黑夜中，你不可能看到太阳，为什么总是要关注那些伤感颓废的呢？有很多的人有着惊人的创造力，有着出色的才华，这才能真正地代表当代的大学生。

至少我身边的许多人，我都感到很优秀，但只是每个优秀的人也有缺点而以，有人说，这一代的中国男孩，也开始出现像以前的日本男人一样，开始有一种精神上的自虐。我颀赏每个优点，就像颀赏大自然里美好的风景一样。但我更要一种雅量，你能唱你的歌，我能安静地看着我的书，研究的人古典文学，写我的小说。你说考研没有用，我并不反驳，对你也许是，因为我们的奋斗方向不同，也只有在大学里，这种不同，才会显现出来。

优秀的人之间，只能相互学习，并不是相互地攻评。

几年的时间，如梦般闪过，但我回醒的时候，才发现，自已已经落下了这么多，大学真是一个奋斗的舞台，虽然表面上看不出来任何波澜，但就像那蔚蓝壮观的海，它平静清澈，但绝对看不到底，藏在海水中的世界，因为我们不主动去了解，就不知道，它有多深，有多广，甚至连阳光也照不到底。

有人也说，我像日本的男人，总是在精神上自虐，我没有同龄人的才能优势，我只能发挥自己的笨拙优势。我也相信，只要将自的特色优势发挥出来，我也会是一个优秀的大学生。

想起了大二那年，满怀颀喜地将自己创作的《冥血剑》在网上投稿，虽然还没有完稿，但却很是期待地等了三天，却等到了退稿通知，心里很是郁闷了很长时间。也想起了在那里追过一个很心仪的女孩，她的微笑就像一面胜利的旗帜，让我微微入醉，但却最终等来的是，她早已跟别人成双成对的消息。那时，真的是恍如隔世。

这些，我不都是慢慢地过来了吗？虽然《冥血剑》停写了很长时间，但我想，在不久的将来，它一定会问世的。

每天晚上，都我拖着疲倦的身子，从自习室里走出来的时候，一个人孤独地望着这夜空下的学校，安静的跑道的时候，我都会静静地在那里跑上两圈，虽然孤独，但我会坚定地走下去。

-全文完-