不知为什么，自从在滨河路那晚独特的体验后，我竟喜欢上了在滨河路踱步的感觉。静倒是不必说的，光这幽幽郁郁的小树林带给我的野性气息，就足以让我流连忘返了。因为如此，自从那晚起，我竟也一次不落地准时出现在滨河路上，一直呆到晚上十二点，才依依不舍地返回宿舍。就这样，不知不觉的，一天天就这样过去了。天上的月圆了又缺，缺了又圆，而我则不改初衷，竟这样在这路上徘徊了一个月，迷惘了一个月。

亦如往昔，月亮依旧那么白、那么亮，塔河依旧沉默着向东流去。蛙显然比一月之前精力充沛了些，叫得也格外卖力。就这样，在这静谧的夜里，我依旧出现在滨河路上。很具有讽刺意义的是，和以前一样，我还是那么傻气，毫无灵性而言。“就这样过一辈子似乎也不算太坏！”有时会这样想，于是一种和满足交织在一起的恶心占据了我的心。一种既有所谓又无所谓的思想在我心灵深处交战，让我欲罢不能。

月光——很显然是自然界最具有灵性的意象——此刻也完美的不可挑剔了。我看着她（月亮），而她亦是。而就在此时，回忆一下子冲进了我的脑海，把我打懵在原地，让我久久不能反应过来。记得当我很小的时候，当我的家还殷实且和睦的时候，我们也在像这样的月色下，也是这般看着月亮，月亮也亦如此般。于是，全家人拿出几个小凳子来，拿着纸扇，一边摇，一边漫无边际的聊天，倒也是充满无限乐趣的。小孩子终究是坐不住的，于是收起凳子，在这个身上拍一下，在那个身上打一下，一刻也不得安宁。在这种氛围下，大人的训斥和打骂是必不可少的。小孩子终究是没心没肺的，含泪呜咽一阵后，起来再闹，闹完再哭。在这种情况下，大人们通常是被搅得无法再聊天了，于是死了心，收了纸扇，拿出鸡蛋，教我们烤鸡蛋。

我一向是很安静的，没有那种桀骜和野性的情绪，只想一个人静静地坐，然后漫无边际的狂想，想我那充满神秘气息的未来。有时候，当我想到忍无可忍的时候，只得笑出声来。在这个时候，大人们总是疑心我病了，只是冷哼一声，也就不搭理了。自生自灭，老天照应！哥哥经常是沉不住气的，经常闹，也经常被打。打完后，他会很不服气，然后就过来欺负我。我哭，那只不过也成了那一个夜里的小插曲，大人们看着我们，于是摇了摇头，叹一口气，没了言语。但通常，我妈用她那哀怨的眼神看着我，因为她着实地担心我以后的生活。因为我呆。在我们那里，“呆”就是傻气的意思。我当时理解不了她那种眼神，还以为她爱我呢，所以我通常会笑得很甜。我妈一看我这个样子，于是哭了。两行清泪从她脸上滚下来，让我怎么也忘不了，格外醒目。

通常那鸡蛋的是爸爸，当然他是在被我妈妈数落了好一阵子后拿出鸡蛋的。她有些犹豫不决，因为她怕花钱。我爸爸小心把鸡蛋拿出来，洗干净，然后找一些被水浸过的纸，把它们包起来，放在火堆里，最后和我妈有一句没一句地聊天。

每当这时，我会很快安静下来，挂着泪珠看着他所做的一切。看着他有些搞恶作剧的表情，再看看火堆中的鸡蛋，笑了。我通常很开心且贪婪的享受着这短暂的温馨和安宁。可不知为什么，我老看到爸爸那有些搞恶作剧的表情，就有些想哭的冲动。我突然有一种很悲哀的情绪。我突然发现我要的安宁很奢侈，以至于我正贪婪地享受着我眼前地一切，用我未来的幸福和快乐为代价来换取爸爸的快乐。目的很明确，我要的是一个快乐的童年。后来，不知为什么，他们打了起来，因为话不投机的关系。月光下，两个大人的影子像鬼魅一样在我面前晃悠，然后一切在混乱中结束。鸡蛋被踩碎了，就像我的快乐被踩碎了一样。我当时很绝望，觉得无路可逃，于是，我哭了，声嘶力竭的。我突然发现我要的幸福很苍白，就像我的泪一样，更本无法唤回我父母的幸福。我感到自己很没用，于是，一种自卑就在我心里有了清晰的轮廓。

在这种情况下，要安心地沿着这条静谧的小路走下去是件不可能的事。头渐渐疼了起来，一阵一阵的，却叫人生不如死。我只好痛苦地蹲下去，双手抱头，什么也不想，也不敢动。不知什么时候，两行清泪摆脱了眼睑的禁锢，快乐而又无奈地淌过我的脸颊。透过泪眼，所有的一切又模糊起来，一切朦胧。

月大概过了半中天的时候，也许是阵阵清风吹过我的脸颊的快感把我从痛苦中拯救，我的思绪和原本空白的意识渐渐变得清晰起来，也有再继续走下去的欲望和意思了。于是，腿又无意识的晃动起来，而我就像行尸走肉一样一步步慢慢向前挪。滨河路两边的树木因为月光的关系，变得分外可爱。深绿的基色发出金黄的光辉，给我编织了一个暂时能摆脱悲哀情绪的童话天地。蛙的声音一阵阵地冲进我的意识，现实与梦幻就这样主宰了我的感官。风像少女嘴里轻吐的热气一样冲过我的脸颊，于是，一些美好的回忆也开始凑热闹了。可是，很不幸。那些很绒的回忆却被我心中莫名的愤怒击溃，一丝也不剩。到这时，我才意识到，我要的快乐要到达我那伤痕累累的心田，那是件比登天都难的事。就像我前面耸立着的可爱的米老鼠和唐老鸭一样，那瓷质的米老鼠和唐老鸭的幽默面孔，在这月光的陪衬下，变得分外狰狞，甚至让人后怕。

我眼前的月色渐渐变得透明，眼前晃晃悠悠的杂乱的人影又一次打乱了我心底的宁静。不知为什么，我的家道竟也开始衰落且败坏了。我妈妈年年生病，高昂的医疗费让人绝望的想自杀。然后，所谓的天灾让我们的丰收化成了美好的泡影。幸福和快乐的童年从此不再存在，我的思想深处渐渐有了哀怨的情绪存在，且迅速地结成一个又大又密的网，把我严严实实地包裹起来。唉~~快乐啊，我那美好而又幸福的快乐，你就这么离开了我，一去竟忘了复返了。

后来，在我的生活中的人影渐渐多了起来，而我原本孤僻的性格就在刹那间占了上风，让我更加孤立起来，不再想和人聊天、倾诉我的心事了。不知什么时候，大概是97年，小弟一下子闯入了我的生活。他本是我的一个远方亲戚的外孙。因为父母在车祸中双双陨了，没有人照料的关系，他便在褓袱中沉睡着到了我家，进入了我的生活。小弟的到来，让我妈那慈悲而又多愁善感的性格渐渐变得变本加厉。小弟通常会用小手绕着她的脖子，嘟着小嘴撒娇，会奶声奶气地叫“妈妈”。小弟通常会欢乐地走路，没完没了地缠着我们，搅得我们没办法干活。通常是，我妈妈一边背着他干活，一边逗他开心。小弟胆子特别大，经常会一个人到处乱串门，惹出一些让人既可恨又好笑的麻烦来。他通常会讨好的叫我“二哥”，然后要我“抱抱”。而我则是把他紧紧搂在怀里，轻轻地抚。生怕他一离开，我的快乐就会被瓦解的一丝也不剩。

后来，小弟一天天长大了，从一个褓袱里沉睡的婴儿变成了一个活蹦乱跳、没心没肺的孩子。后来，老天待我们很不公平。后来，小弟的眼睛被鸡啄瞎了一只。后来，他被人狠命地抓走了，任凭他哭得声嘶力竭。后来，我的家道竟也败落到家、一蹶不振了。后来，我的生活和世界变得满目疮痍。后来，我的快乐也一去不复返了。命运啊，命运！

我的眼前已没了金黄色的月光，只有小弟那之带血的伤眼质问我，质问那可恶且强大的命运。我妈妈随着小弟的离开，渐渐变得喜怒无常，精神头愈发短了，神志也有些模糊，常常会哭着去找小弟，每个角落也不放过。后来，家里人怕我妈这样下去会神经失常，于是举家搬到了县城，过着一个城市中最低阶层人要过的生活，想着一个城市中最低阶层人要想的生计问题。我妈妈因为生活拮据的关系，也无暇再想小弟了。可是，当我从深夜醒来，看到妈妈轻抖的双肩，听着她压抑的哭声，我才知道她也学会了沉默，并学会了在沉默中缅怀她那早已失去的快乐。每当看到这种情况，我的眼睛总是火辣辣的、鼻子酸酸的，就是哭不出来。也许我的眼泪也早已流干了吧，有时我也会这样想。

较之以前，我并没有太大的改变，单是变得更忧郁了。后来，我也受到了命运的重创，也渐渐有了绝望的情绪。失眠、胃痛，它们彻夜折磨着我。我就在它们的陪伴下，过了六年的高中生活，最后踏上了西去的列车。到了阿拉尔，它们变得更加桀骜起来，甚至有了各自的思想，开始左右我了。后来，我的学习成绩一落千丈，后来，我开始执笔写《揽梦人》和《我和桐童的故事》。后来，我就在它们的怂恿下踏上了这充满野性的滨河路。一切，照旧啊..........

在这种氛围下，在这种特定的思想情感的驱使下，时间就像一匹任性的野马一般，挡都挡不住。就像这样，我竟穿过了大半个阿拉尔,又回到了宿舍门口。月又变得方方的、小小的。像某种被压抑的情感一样，想笑，却有了哭的表情。于是，泪又主宰了我的脸颊。我知道，我已回不了过去，我也知道我无力挽回我的过去，可谁又能主宰和挽救我的现在和将来呢。

注：第十一段中的“它们”指的是失眠、胃痛。

玛琪

2009年6月23日晚。于阿拉尔

-全文完-