早上打开博客，看了最新留言，虽不见有责难的话，心情却在霎那间弥漫着惶恐。仿佛背后说了人家坏话或是做了什么见不得人的坏事，被当场逮住的那种尴尬。心之所以惶惶不安，不仅是数日写不出文章，而是感到了网络不再虚幻亦无疆界之分，它似乎用多情的眼光盯着我，让我不知所措。我觉得有种责任感，只想弥补自己搁置创作的过失，而不是向谁道歉；只想把生命不再累赘的话题变成文字，告诉全世界的人自己不是空谈主义者。然后，立即行动，用不懈的努力来实现心中的夙愿。

日子如白驹过隙，当它从身边一个又一个溜达而过，我依然用寂寞惩罚着自己，显得困倦不已。快乐的人自然有快乐的法则，甚至不知道时间是如何度过的，而内心埋藏着不少痛苦的人却是在惶恐中度过。这种惶恐的偶尔光顾，很是短暂，可能只是一会儿，一分钟，几分钟，但这期间却十分痛苦！对于这种感觉，不知道别人如何调节？怎么排解？我一直认为，个体并不是苟且偷生，畏惧死亡，而活着比死亡还要艰难许多！这种感觉给平淡的生命凭添了一种负债，是一种叫不上名字的累赘。因为惶恐，才不知自己身在何处，走向何方。因为惶恐，才感到一种未知的迷茫，就像在黑夜走进一个原始森林，辨不明方向，看不见光明，寻不到出路，除了胆怯，就只有害怕！至于惶恐是不是生命的累赘，且不必说。

对只留下惶恐的过去，我不止一次冥思苦想。毕竟，苦想的结果只能是让惶恐变成不安，如果带着不安的心甩不掉生命的累赘，人生的跑道将注定成为尾随胜利欢呼的痛哭者。“为什么人生每一个阶段都充满了惶恐？”有人这样问。我无语，“释加在菩提树下思考的也是这个问题，叫我如何回答。”

每天在慌慌不安中生活，消除多余的恐惧，摆脱生命的累赘，也许是人生中的一个过程，是必然经历的一个阶段。可是当我遭遇恐惧就会手足无措，不知如何进行接下来的人生。生命的负担就是那种不起眼的，让人很窒息的，很压抑的，仿佛世界末日来临，又手足无措的感觉！这种拿不起放不下的状态让我甚觉无奈！只觉生活变成了灰的，没有了其他美丽的颜色，就像我家楼台上的芦荟，走在生命枯萎的路上，由于天气反常的长时间放着晴，白白的云朵更加映衬着蓝天的纯净。。。。。。

一个人在城市生活久了，就向往大自然。大海、沙滩、高山、森林、平原、湖泊、阳光、蓝天。乘船到某个不知名的小岛附近听鱼儿唱歌，骑一匹皮毛如黑缎般闪亮的小马在森林里漫步，或踩着月光迎着浪花看人鱼跳舞。找一湖碧水，钓几尾闲鱼。回忆人生得失，心游凡尘外，温一壶老酒，交一群朋友，笑看人间百态，虽说人在江湖身不由己，却能记起别累着自己的话语。出走，或者仅仅是种形式，转了一圈最后还是要回到城市。回到四方格子间里想象青山白云。或许只有倾注爱，才能彻底放下，使世界转得更圆；或许只有付出爱，才能扭转乾坤，创造奇迹。

亲近大自然，会对生命减少恐惧。其实我该庆幸，只为在颓废中找到亮点。拭目，能看见别人的好，就会提升自己的好；动口，能说出别人的好，就会强化自己要更好。生命的累赘太多，真正需要的则太少，多出来的任何一样东西都是累赘，我想将人生富余的精神送出去，或是捐出去义卖，让真正需要的人善用。平淡才是真，纵有千种冲动，身后仍有万种纠扯。别对人生说累赘太多，想得多不如干得多，当你能掌控自家一叶小舟，能叱咤风云时，你就会感到自卖精神有多么的美妙了。

人生只有一次，简单行进，途中歇息是为了走更远的路。我知道自己，曾经的轻狂曾经的动荡曾经的不顾一切乃至孤注一掷，终不过如梦一场，梦里的潮涨花落，梦里的国色天香，梦里的滑稽一笑，留给自己唏嘘，犹抱琵琶半遮面，然后我还是我，却已是我非我。

古语说“四十而不惑”，可今年我还处在一个“惑”之中，真不知道“不惑”是一个什么境界，又真想知道。不是说人生的紧要之处只有几步吗？三十九岁大概是男人最最重要的一步了，这一步跨出了，人生定会别有洞天，跨不出，要个“不惑”又有什么用。能想到这一点，大概就快要“不惑”了吧？写到这里，有点担心起来，真怕自己哪天心血来潮，丢了这份尚不能养家糊口的业余创作，更怕自己哪天头脑发热，一气之下把坚持了20年的爱好当成了累赘，去敷衍生命。

真说不定的！关于我自己，原本想好了一大堆生命少点累赘的话题欲以表达心思，写上之后发现真有点意思，所以就信口开河了。我还在想，自己为什么要把自己描述那么复杂呢？其实我很简单，就是一个快乐的业余文学爱好着者，如此而已！

记不得是谁说过这么一句话：“我的生活没有追求，没有意义，没有目标，可是我还挺美，我究竟做对了什么？”

对于写作，我并不恐惧。一种历练，长久而坚忍的煎熬与期盼，期盼阅己者的嫣然一笑，一笑如花，死而无憾。与生生不息的文化对话，与自己对话，生命自然不再累赘，我想这是成熟的表现，大可不必惶恐和不安。在天空与地面之间无处落脚，那就保持飞翔的姿态，一路飞过，什么也不带走，便心满意足。

-全文完-