很久没有和他一起出去了。彼此很深的陌生感。

以前他会来看我。每天来看我一次。还有每天至少一次的电话。我没有体会过这样是不是会很累。但没有人说什么他自己坚持这样做。竟然让我成了习惯。

现在他不常来看我了。电话也逐渐减少。一直减少到每天只有一个。时间在最后固定在了午夜11：30。从此我习惯了凌晨0点入睡。到现在有时候他忙得没有时间给我电话。我的睡眠变的更少。也习惯了失眠。不知道自己为什么总是不经意之间形成这么多的习惯。很讨厌。因为他说忙。这样是给他压力。

我知道他很努力。不知道这样卖力的工作与我们的未来有没有什么关系。却让我心疼。因为他变的粗糙的手。这让我想流泪。他在北京一家药房上班。我在cdc。我和他的距离只是公交22路的六分之一的行程。我们之间却越来越大的距离。我曾经给他说过只要我们在一起我可以不要过太过富裕的生活。只要我们开心就好。在他失意的时候我也告诉过他。他一直是我心中沉睡的雄狮。我相信从有一天他会醒的。他醒了。我的心却隐隐作疼。

明天就是平安夜了。我却要调到河北去了。我总在想这个圣诞后的北京还会不会有我的爱情。

想到自己就要走了。一向由于工作性质总是不大有时间离开太远。也一直做这一个不称职的女友。真的没有怎么照顾他。想想以后分隔两地真的好不放心他。这个城市。只有我。是他的亲人。去看他了。从见面到分开不到15分钟。其中他看我不到3分钟。他说你什么时候走。我说明天中午。他说那你打电话吧。之前他已经说过没有时间送我走的。我说再说吧。分开时我提醒他。明天是平安夜了。他说还不知道能不能有时间呢。我的眼泪就不争气的开始流了。他说你别哭那明天别走了到时候再打电话吧。我就听话的说好吧。他说回去吧很冷我就要接班了。我说你去忙吧。晚上你会打电话吗。他说可以而不是会。透过玻璃橱窗。我看见他和他们的店员在说笑。一刹那觉得真的是很冷。

我就来上网了。想看看以前的朋友。

我不知道我明天应该不应该走。因为我不知道他明天会不会有时间或有多少时间陪我。去年的圣诞是我一个人过的。过的很冷清。因为当时他还没有来北京。总以为会很好了。可是还是需要有很大勇气来做出决定。

我在听阿杜的《天黑》。这是我和他在3月共同喜欢的歌。现在只有我一人在听。以前他很喜欢听我唱歌。现在几乎已经忘了他有一个因为唱歌拿过奖的女友。

这个圣诞。我怎么过？　

-全文完-