当我明白你是毒，却已黯然渗入骨髓。从此，戒不掉，断不得，直至终老。

从五月到六月，辗转一个月的时间，我却用了长长的三个月来接受这段时间发生的所有事情。我不是圣人，面对所有的一切都处之泰然，应对得体。我在争吵声中越来越清楚的认识到这个世界仅仅只有极少的东西不与金钱挂钩，与血缘无关，关于人性。爆破的缺口已不是只凭一己之念就能抵御，于是我想，我需要倾诉，我需要宣泄。或许借助于香烟，或许借助于酒精。而，还是在期望有那么一个人的出现，不需过多言语，一个眼神，一个拥抱就可以安慰早已混乱不堪的自己。

我在父母的念叨中，默默承受那些或轻或重的担子。只因一个“家”字，我却已被压得身心疲惫。对于那些所谓的亲情，友情，在这之后已被我通通压制在了一边。拒绝和别人主动联系，电话每天处于静音状态只当闹钟使用，看到短信没有想回复的念头。怠于此，疲于心。一夕之间，我愈发觉得自己在以意想不到的速度苍老。只是，我怕一些人会忘了我。我却偏偏一直保有那些记忆。

七月到八月，依然在家过着那惨淡无趣的日子。殊不知，我去驾校只是为了不让自己在真正意义上成为宅女，亦或，我怕那过于灼热的气氛再一次让我避之而行。直到考试结束，回到家狠狠地睡了一天时间。我清楚地知道，我的宅女生活已经开始了。可，我却变得丝毫不抗拒，开始有条不紊的安排起自己的日常作息表。

我始终明白，平淡无奇的生活是不可能真正意义上的出现在我现有的世界里。于是某天还是发生了那件让人短时间里无法接受的事实。我尝试着说服自己，也说服爸爸，给自己一个顺从天意的笑容，慢慢的消化这当头一棒。我不得不承认乐观是多么的重要，至少，我还会让自己笑出声，我还会让自己心态平和。也许这并不容易。但你不需要明白我到底是伪装还是真实，我只需要让你看到我笑靥如花，明媚依旧。

翻看了好几本关于人生哲学方面的书觉得充实不少，却也明白道理几乎人人都懂，真正做到的又有几人。我依然每天宅在家里，对着电脑，眼神空洞。我依然每天失眠，半夜醒来觉得异常的清醒。我依然会买很多的糖，各种口味，每天都吃到舌尖疼痛。我依然习惯性的买很多橘子味的芬达，或者只喝白开水。思考越来越多的问题，因为我已经是个大人。有一天跟妈妈开玩笑，她说，只要你一天没结婚生孩子，你在我眼里都还是小孩子。转身，眼角有泪。笑着在笔记本上写下“爱如山倒”四个字，真正只把你当小孩疼爱的人，永远只有父母。而我，明白的不晚。

一直在想，我的坚持和骄傲是不是过于尖锐，也许在什么时候伤害到别人也不必太过惊讶。我还是不能好好的处理关于周遭的大小事宜，过于执拗的性格也始终让自己纠结到极致。我已不再是花季雨季，青涩懵懂的女生。若可以，请相信我已独立行走于我的盛世年华，即使蹒跚而来，却也毫不畏惧。

你给予我的一切，我都想细细珍藏。可是越是记得，越是疼痛。从始至终我都在找一个可以在我想说话的时候能陪在身边的人，找啊，寻啊。盼只盼你出现在我面前，微微一笑，那就是我的纯白男子。

而今，我说那谁，你是我的纯白男子，你会信吗？而今，我说那谁，请让我真正的感觉到你，你会......

已然是秋天。连着几天的大雨，膝盖痛的生疼的时候，我却觉得有一种释然感觉。我用被子把自己裹成好似蚕蛹一般，空气的湿度让我不禁打寒颤。早上起床的时候，双腿麻木地一时间竟不能下地行走。我开始害怕自己会被这一点一点的病痛折磨的没了坚持，没了笑容。

我还是一如既往的做着傻事，比如，出门会忘了带钥匙，只能在阿姨家等着爸爸出差回家；打车的时候发现自己没有带钱，只有对司机笑笑说不坐了；胃痛的时候还是会拒绝吃药，实在是因为很讨厌；在路上会撞到电线杆，还以为自己撞到人；过马路只顾着看手机，差点被车撞到都不知道……这些全部我做出来的，自己想想都会觉得好笑，怎么就那么笨呢。

在外面读书六年了，第一次在家跟父母过中秋节，突然心里有一种很期盼的感觉。14岁的我，20岁的我。我花了六年的时间明白：爱到深处恨意浓，情意绵绵爱无穷。

所有炙热的情感，是毒，渗入骨髓，流淌在血液里。而我也逃不掉，不想逃。

-全文完-