最近房客会走路的小男孩黏糊上了我，每当我出门买菜或者逛街采购的时候，只要是被他撞见，准会手脚扑腾且哭喊着追我。连他的父母也哄劝不住。

今天我要去相思河告别我如烟的往事，左右躲避小家伙，可还是被眼尖的他看见了。我走过去，抱起小家伙，甜甜地吻了一下，问他跟我去吗？他手舞足蹈起来，用“啊！啊！”的童声语无伦次回应着。我心疼地搂紧了他，再亲了一口小家伙的额头，连连摆手说：“晚上见！”。

小家伙撕心裂肺的哭声又传来了，我不得不一走三回头。平时在家，我一天要抱他不计其数次。稍微分开一刻，他就会满院子找遍且还大呼小叫。偶尔我出门三五天，回到家先不梳洗，直径进卧室抱他，亲他，不管是醒着还是睡着。

别看小家伙的嘴笨，可我的举动他心领神会。我要是阴沉着脸，他就蔫头耷脑观着我的脸色和眼睛。我要是说一声：“乖乖！宝贝！”他立刻尖叫起来，而且还会抓紧我的脖子，直把我抓得几乎窒息。

左邻右舍都说我诱惑了孩子。他的父母则笑着说，反正这个是多余的，我恰好缺一个，如若不嫌弃，干脆给做我的儿子吧。小家伙长得和我颇有几分相像，大大的眼睛，弯弯的眉毛，圆圆的脸蛋，好几次抱出去转悠，人家都说他非我莫属。

这时候的我，会勉强挤出一丝苦笑。两年多前那段万劫不复的日子，至今想起都心有余悸。我可怜的孩子，连同我的他一起云消雾散。漆黑的夜里，我会背着所有人喃喃自语。而后在白天，强打起精神的我，注视着幼儿园一群可爱活泼的孩子们，一发呆就是整个下午。

身体的伤痛到今天都没有愈合，先是脱发，继而经血成了黑色，后来头晕目眩、两腿发软，末了导致脾胃虚寒。并发症，后遗症随之而来……这些都是次要的，主要的是心灵无休止的折磨。经常是夜半，孩子的哭声惊醒了我的梦。待到我开灯摸着身边，空空如也。

只有那个丝绵枕头静静陪伴着我不尽的泪水。

那个我深爱却并不深解的男人，撂下一千一百朵玫瑰，就再也不肯露面了。我不恨他的临阵逃脱，也不责罚自己的咎由自取，我只是在乎我夭折的孩子。医生姐姐说我以后没有希望了，还是安心养好身子要紧。

失去了他和孩子，痛苦万分的我像刺猬一样蜷缩在空荡荡的屋里，独自疗伤。

医院是必须去的，医生也是定时见的，床头和桌子前，除了营养补品再就是药物。天灾人祸，众叛亲离时，我总是安慰别人。真正轮到自己了，怎么就过不去了呢？割舍我的什么都行，可恶的老天唯独虏去了我的孩子？

人生的两大不幸全让我占住了：幼年丧父，中年丧子。女友抚慰我说，长痛不如短痛，然而，它们又有多少区别呢？也许对别人来说是小事一桩，可于我，遗憾至极！先前和前夫离婚，是因为没有孩子。现在婚姻解体，仍然是孩子问题。都说不做母亲的女人是不完整的，我不要他，我只要有母亲的权利，难道不行吗？

春天来了，我躺在床上；秋天来了，我依然蜗居在床上。就要过冬了，我还想静止不动吗？真的沉湎在深渊不能自拔吗？我不是坚强的人但也不至于脆弱到如此地步啊！那个如花似蝶的我哪里去了？那个男人果真镶嵌在我的骨髓吗？我的血泪为他而流有意义吗？

母亲和继父每次来家，看着她瘦骨嶙峋的女儿，那份惜疼和难受简直似万箭穿心。妹妹打量着我这个姐姐，质疑我是不是她的榜样？女友时不时问我，这个世界有比地震更严重的惨状事件吗？那个被我无视了十多年的男人，说他什么都不计较，只要我好好地活下去，只要我的身体健康。他愿意陪我到白头。

他是无所谓，可我却原谅不了自己了。我是好马不吃回头草，宁可盖座新房也不会花费精力修复旧房的人。不值得他们每个人为之牵挂，关怀。暖意洋洋的十月，我如木雕一般，蹲在门口的石头继续看幼儿园放学的孩子。要是过路的孩子无意朝我这边张望，我的心会痛一次，再痛一次，两次，上升八次，十次……

暗自垂泪，透支生命的我无药可救了吗？

老头父亲的信息一如既往发来：有的人，你看了一辈子却忽视了一辈子，有的人你看了一眼却影响到了你一生；有的人热情为你快乐却被你悄悄冷落；有的人让你拥有短暂的开心却得到你思绪的连锁；有的人一厢情愿了n年却被你拒绝了n年；有的人无心的一个表情却成了你永恒的思念——这就是人生。希望在以后的日子，珍惜你该珍惜的，放弃你该放弃的，努力使你的人生不留任何遗憾。

“为什么要对我这么好？”我无法面对他的慈爱。

“因为你和我的孩子一样！”他简单回答道。

我还能说什么呢，我有可能再伤一个暮色残年的老人的心吗？那样的我是不知好歹，那样的我不可理喻，那样的我会让大家失望也会逼自己到墙角。梦，终归要醒，无论是噩梦美梦，迟和早别无两样，我寂沉落寞，一蹶不振的心也该复活了！

金秋的相思河一派丰收的景象，玉米笑弯了腰，大豆裂开了嘴，棉花如柳絮飞舞。脸上带着笑意的农人低头只顾收割，连附近林子的鸟儿在空中鸣叫了也来不及观望。落日的余晖轻洒在碧波荡漾的河面上，映照着水中调皮跳跃着的鱼儿。

半绿泛黄的草儿，浅蓝色的野菊花，以及坝上随风飘扬的芦苇像是迎接我的到来。噢，它们和我息息相通吗？它们和我一定有心灵感应的，不然，怎会给我身上涂抹一层靓丽无暇的颜色？我的忧伤恐怕被清新的微风轻拂掉了，我的心疾经过河水的浸泡，也早已柔软绵缠。

既然一切从这里开始，那么就让一切从这里结束吧！

人们都说十五的月亮十六圆，漫步在河边的草丛里，等待心中的那轮圆月挂树梢。小雨淅沥滴落在我脸上了，不舍得离去，十分钟过去了，雨却根本没有停的意思。雨水真是理解我，它不但代表了我的泪还解脱了我的心。

农人们收工了，其中一个熟识的人问我：“姑娘，你不打算回家吗？”

“这就回！”我爽快地答。

拍照完毕，他中午十点的留言：每一个节日是不变的欢颜，每一次问候是永恒的情感，平平安安是一生的心愿，顺顺利利是一世的祝福。我最后一次泪眼婆娑。

家里打电话催了，说是母亲和继父给我帮忙种麦，妹妹也不忘送上迟来的月饼。房客说我再不回来，留剩的菜卷可就凉了。一个人的中秋，明月是无情，但有他们的情就够了。

作别河水，作别夕阳，也作别了他。踏上回家的路，我的步子是那么的轻盈畅快。想到小家伙渴望的眼神，我的心恨不得马上飞回。

远远就听到小家伙的哼唧和啼哭，一时三刻，莫非想念我了？

近得台阶，小家伙被妈妈强制性地按在怀里，正闹情绪呢！瞥见是我，激动得又管不住扑腾的手脚，只差挣脱妈妈箍紧的双臂了。那情景被周边的人看了，误以为他是我亲亲的儿子。

“来，宝贝，抱抱！”我人未到双手先伸展开。或许只有小家伙让我绽开笑脸，也只有他，才能抚平我昔日的创伤。

“亲一下，再来一下……我的小乖乖！”我抚摸着小家伙的下巴。

小家伙顺从爬到我肩上，惯性地勾住了我的脖子。

这一刻，顿感自己是多么的幸福，这一刻，所有的不快一扫而光，这一刻，圆月已不知不觉上了半空。

-全文完-