我有文字洁癖。　

很久以来，我都害怕看到别人写错字和别字。对错别字有种特别的敏感，这种敏感似乎是天生的。当我发现错别字的时候，关系好点的亲友我会立刻告诉他们，关系一般的只有憋在心里难受一阵子。其实别人把错别字放出来纯属无意，这无意也并非一定能带来什么不良后果，可我还是一如既往地这样敏感着。我自己也经常这样无意间犯错误，似乎从来没有人给我指正过，这让我感觉非常恼火，感觉从来没有人把我放在心里一样难受。其实我是非常乐意接受批评的一个人，一旦有人告诉我哪方面做的不合适，我便会适时去面对自己的缺点并适当改正。　

我的文字洁癖直接影响到我对一个人的印象，如果一个人在我面前写出一手好字，这个人肯定会得到我的尊敬与崇拜。这种“第一印象”并不是什么好事，这完全是我小时候受哥哥的影响太大，哥哥的一手好字让我对每个人的字都如此挑剔，其中包括我自己。记得小时候很恶毒的批评弟弟的字写得不够好，有一天弟弟的字也让我刮目相看了，不知道是不是我无意间给了他莫大的帮助。我还一直在妹妹的文章里发现小问题，妹妹的文章也变得流畅许多。　

这种对文字的特殊敏感后来还蔓延到我的感情生活，从一开始接到那些孜孜不倦充当我的“书签”的书信（我从来不把这些信当作情书，感觉情书是你情我愿的人写来的才算数），只要一看信封上的字迹我脑子里就会立即条件反射般的蹦出了我的决定“撕”或“看”。信封上没有文字的书信，我便会展开，只一眼的功夫也就决定了这封信要不要看了。能“荣幸”让我“拜读”的书信也不过几行字能决定要不要看下去，那几行字就是主人的文笔，这是收看“情书”的方式是一种别样的心情。我时常感慨那些字写得拿不出手文章也拿不出手的人胆子够大，敢给本姑娘写信也不是一般的“勇敢”了（我并不是个和蔼的家伙）。这种文字洁癖注定我走不出这片文字沼泽地，我在不知不觉间投入和焚毁，完全没有挣扎的余地。于是出现了我对婚姻的感叹：“我为什么就嫁给了你？！”某人狂喜，曰：“这就叫手段，儿子都生好了还不知道自己为什么要嫁给我！”　

许多年过去，现在手写的文字见到最多的也只有签名了，时常有聊天界面和手机短信触动我那根脆弱的神经，我不禁开始思索自己到底哪方面中了邪。在冰凉的世界里沉沦，久了，发现自己也成了冰。　

冷漠不是一种习惯，而是一种性格，无法燃烧的只是那道坎。癖好大概也如此吧。　

-全文完-