　又该面临结婚这个问题了。说到这个，我又不得不感叹生活，真是就是一部童话，让你找不到几个词语来概括。想象过去，唯有无奈吧。

2008年的冬天，因为妻子在2006年的一个夏天，一次出差时，邂逅一美男，彼此一见钟情，两人缠缠绵绵快两年，终于鼓足勇气，提出离婚。看着她整天痛苦思念模样，不是哭泣就是掉眼泪，想象我都成什么人了。于是，在我喝下了两瓶二锅头之后，我终于潇洒的在离婚协议书上写下了自己的名字，转身对她说，想拿什么就拿什么，只要你幸福的豪言。结果我是没流泪，她却哭了，也走了。走时什么也没拿，只是我没心了。就这样，在那个雪花飘飘的冬天，我也加入了离婚男人的行列，成为一个被现代女人所抛弃的男人。

消息传出去没出三天，单位的女同事个个都说要给我介绍对象。一下子我在单位成了红人。我只是笑笑，满口答应，但是就是没心情。结果我的手机遭殃了，整天不是你叫就是她嚷，问我这个那个情况。更糟糕的就是一到了晚上，那手机来电话的声音简直就没停过。没办法，我只好设置为静音，这样也不得罪人。大家都是为了我好，想让我快乐一点。手机开设了静音，但是每天晚上也太漫长，电视越看越烦躁，书是看不进去。妹夫看见我这样，好心的要我把她加的电脑和网线一起搬迁到这里来，说是免得他家里那一位整天下班之后就不做事，只泡网，写什么文字，又没看见有什么结果和回报，自己还乐得不得了。说白了，其实是在制作文字垃圾。为了成人之美，也让自己晚上有个去处，不感觉到寂寞的爱好，于是，我开始重操妹妹的行当，跟随她走进了红袖，为的是娱乐轻松自己。

她不在论坛了，我刚进来红袖时，没一个人和我说话，整天看来看去，也就几个版主在那里说话，没人理睬，感觉无聊之极。于是，我就找人给我介绍，主动加了几个人说说话。妹子看之后，冷笑了一下，说我没品味。还说上一大通道理，说什么如果为了今后着想，就要认识没结婚的美女，免得在网上被人忽悠了还不知道。结果人是玩累了，人还是一个，让我那美丽多情的前妻笑话。

细想她的话也不无道理，就是玩也要玩得有个目的吧。我不能让前妻看见我一个大老爷们离了她就不行，就是找个女人，也得不比她差。但是又一想，找一个比她漂亮的女人不太可能，因为她确实很漂亮高雅。但是我可以找个比她更爱我的女人总是可以吧。她会跳舞，我就找个才女，算是对得起自己。于是，我开始放宽一切，开始在qq里和一些女才子说话、交流、妹子过了几天就警告我，要我不要轻易相信网上的人，小心被别人卖了还不知道，傻子一个。　横竖一想，也没什么，一个大男人被人忽悠了怕什么，大不了就是看不起我，没出三天，把我打进黑名单里去。再说，就是有人忽悠我，我还就等着呢。希望有女人忽悠我，最好忽悠我一辈子，让我稀里糊涂的结婚然后生孩子，一直到死呢。

从我自己的生活上来说，离婚之后，网络似乎也就成为每天晚上的一个归所。下班之后，登陆qq，看有没有人在，如果没有，就在红袖论坛逛一圈。这个时候的心情，也就逐渐习惯在音乐声里度过。或悲或喜，都由一首首音乐所决定。这个时候的人也特别的安静和坦诚，文字也就在心头涌现，成为一个个连自己都不想看见的痕迹。我记得有那么一个夜晚，我偶尔在论坛上听见有个帖子里的歌曲特别的忧伤悲戚，就沉醉了一夜。当然，心也隐隐痛了一夜。以前我是很少听流行音乐的，但是从那天起，我就记得那个歌曲名字叫《爱似水仙》，是金海心演唱的。



那是一个寒冷又孤单的冬天，是一个让我不能轻易忘怀的夜晚。我听着这个歌曲呆坐在电脑前一夜。过去我很喜欢水仙，因为它高洁、淡雅。在大学时候，我就在宿舍的阳台上养过。洁白的花盆，清澈的水，碧绿的叶片，乳白色的花朵，不知道招惹多少女同学的喜爱。大学四年毕业，我把它送给了一个刚进大一的小妹妹，她说她喜欢。我说希望她能继续养着它，让它在中文系流传下去，成为一个记忆。



想想那时的自己，意气风发，自傲一时。现在看来就是年轻。年轻真好。可惜，转眼毕业十年，我已经不再是那个总是喜欢做梦的男孩子，不再拥有闪耀的青春光彩。想想，时间真的无情。十年啊，十年，就这样悄然的在自己手指之间溜走。当自己想抓住时，已经晚也。难怪自古那么多诗人写下忧伤的诗词，原来人生真的不过如此，匆匆眨眼就已经远去。等你自己明白过来时，已经只有感叹了。青春，永远只属于昙花一现，谁也躲不过要老去，无奈这个词或许就是这样产生的吧。



此刻我已经是三十几岁了，不能再说年轻了。我也没有这个资本了。但是我依然还是爱做梦，只是这个梦已经学会了隐藏，不再狂热，也不想狂热了。有太多的事情让我不敢轻易诉说和张扬，我的所思所想。曾经深爱的女子离我远去，我却要为了她幸福，不得不笑着放手，看着她的一步一步的离开我的视线。她看不见我的眼睛里有多少悲哀，我也不会让她看见，因为我要装作很洒脱，让她走时没有牵和愧疚。离开了我，我要她幸福，永远的幸福！



就为了给予她淡然的一面，就为了让她走的心安，很少喝酒的我在酒店喝了两瓶二锅头，竟然还能坐车回到家，然后看见她，对她说：“拿来，我签字。”看着她惊奇的眼睛，我笑着对她说：“为了你，也为了我啊。我也想解脱了。”听了这些，她才没有了颤抖，平静的看着我签字，然后潇洒的挥挥手，走进卧室刀在床上睡去。等我醒来，她已经走了。已经看不见我的样子了。当时我还真的佩服自己，我竟然还能笑出来，还能没什么事情。



这个《爱似水仙》悄然的剥落下我白天的伪装，金海心轻声的演唱，让我想起了许多许多曾经。想起过去，看看此刻的孤单，我真想问问苍天，这到底是谁的安排，谁为我哭红了双眼？我又在为了谁而泪水满面？

那个冬夜，我是怎么熬过来的，我不知道。朋友都说那个时候的我很脆弱，他们都不敢惊扰我太多，怕会惊醒我的伤痛。相亲的事情，也就此搁置在了一边。那时候的我也只想下班之后，躲避在书房里，自己舔着自己过去的回忆，狠狠的痛一会，然后睡去，在梦里得到平静。我不想回忆过去，但是在自己的脑海里，又只有过去，那是一种彷徨的心绪，一个茫然的心情。我不想诉说，更不知道如何发泄，文字，成为我用来演艺奢侈的爱情工具。也是唯一明白我的工具。



就在这样空白又忧伤的时候，我经人介绍在网上认识了一个年轻女孩子，她是一个文字爱好者，也是一个倔强的码字者。她写了很多小说，但是当时我没去看。到了和她分手之后我才去看，只是我没看完过一篇。不是不精彩，是我没心情去看。听说她现在成功的成为了一位优秀的作家，出版了很多很多小说。听到这些消息时，我心头的太多顾虑和牵挂终于落下，为她高兴。毕竟她付出太多太多，应该得到这些了。当然，我不会告诉她，其实我一直都懂她的追求和她的梦想以及她的艰辛。因为这些已经没必要了，我只要她成功，只要她幸福。



她不知道，她是我第一个聊天的对象，也是我第一次把梦想寄托在网络的人。和她交谈很短暂，短暂到现在回想起来，都找不到有什么心疼的点滴。不过，我还能想起她，是因为我那是我第一次在网络上说起结婚的事情。那时候的自己是真实的，对于网络一无所知，更不要说去故意忽悠谁。犹如初恋一样纯真，所以我记得。她更不明白，在她面前，我是故意装作不懂她，一直故意在一边看着她和别人用文字诉说心扉。因为我不想伤害到她，更不想因为我的出现，让她承受原本不属于她的痛。她还那么年轻。那么爱做梦，那么善良，应该拥有更灿烂的明天。我给予她不了她想要的蓝天，实现不了她梦里的世界。



因家中有人是由网络认识而结合在一起的例子，我也带着一点半信半疑的心理，准备着在网络里演绎自己的未来，再来一个千里姻缘一线牵的佳话。但是，这样的事情毕竟少，在网络里繁衍爱情，太多的猜疑，似乎总是带着迷茫，有点不稳定性。更何况是原本就陌生的人呢？她有她的爱情和她的世界，我的生活她也不想走进来。彼此有的，或许真如朋友所说，只是一点感觉而已。除了来自心与心撞击的美好感觉，就是感觉。



虽然和她短暂的交谈之间，也发生过我意想不到的是非，对于我这个不爱说话，更不喜欢解释的人来说，这样的误会只会增加彼此心灵的距离，让感觉远去。我的沉默注定了一切，我们都只是彼此的过客，不会有什么结果。似乎一切都没有逃过网络规律，人来人往，网络飘忽不定，所谓的那么一点点可怜的感觉，也就缓慢的消失在自己眼前。



不过，告别这短暂又朦胧的感觉，我又回到了以前，一切都没改变。还好，除了我一点失落之外，我还是有点欣慰。在和我接触的这个时间里，我没有伤害到这个可爱任性的女孩子。因为听说她一直就有一个深爱的人，而且彼此也在缠绵着。当然，这些不光是听别人说，我也从她的缠绵悱恻的文字里感觉到了。为此，看见她的成功，我除了偶尔惦记她之外，就是远远的看着她，祝福她就好。希望她一生幸福，而且永远幸福。

　人就是这么奇怪，当一些事和人不再自己的世界时，总是喜欢怀念。当然，我在这里的怀念，并不是怀念某个人，而是过去的自己和过去的纯真。就如同我在论坛的帖子一样，都是真实心情的一个瞬间，一个对过去感叹的记号。所以，我从不在乎谁在给予我回复，谁在留言说些什么。我写我说，我说我发泄，只有我自己明白，我来过，我想过，我也痛过。只是不会清楚的说明白，告诉关心我的朋友，我的风雨和我的艰难，我要让他们看见我的是笑脸，我要他们快乐。因为我们原本就是陌生人，只是一根细细的网线让我们相逢在这里，通过敲打各自的电脑键盘，才知道原来这个地球上还有一个她和她们存在。



关闭电脑，没了网线，谁也不知道谁，谁也不认识谁，或许即使在茫茫人海，遇见了，只是匆匆擦肩而过，没有什么感应。但是在这个网络里，在音乐和寂寞的激发下，文字就成为唯一存在的东西，成为牵扯彼此感情的工具。所以，在网络里，我是真实的，但是也是孤僻的。因为我依然不太喜欢说话。能帮助我表达自己的，或许也只有文字和音乐。网络里的人总是成千上万，今天的你或许就是明天的她，谁也无法去预测有多少奇迹发生。



妹子说的一句话，我觉得是真的。她说，网上网下，是两个世界。今天在qq里说爱你的人，明天又在复制给别人，反正你看不见，也听不见。你能听见的就是对方在手机里告诉你，有多少爱你，更有甚者才认识一两天，就可以和你说性，询问你上床的功夫。手机一关，有你的qq号码一下，然后又忙碌着登陆别的qq和别人缠绵。而这样做的人，却多半是所谓的网络文人，一个个道貌岸然的样子，在网络上心安理得写着优美的文字，编织着凄凉痴情的小说。这样到处繁衍瞬间的激情，听说可以激发他们的灵感，写出更加动人的诗篇。



当初我不相信，如果爱情就是这样，何谓文人。妹子就告诉我，说这样的人不光多，还层出不穷。并就在论坛给我说了我几个我常常看见的名字，说和他们几乎只有三天的联系，却听见他们痴狂的语言和声音。而她冷漠走开以后，依然和一个个多情美丽的才女写着心与心相容的文字，表达着自己的爱，在音乐的烘托下，誓言没人不爱听的，听说我的朋友看之后还落泪了。当然，这些我没有说，毕竟是别人的隐私，与我无关。网络上的忽悠，都是一个周瑜打黄盖，一个愿打一个愿挨。你说穿了，别人还以为你妒忌，当事人里的男女都不认账，招惹一群人来指责和骂你，反而给自己摸了一身黑，何必！



或许正是这么多事情和现象以及人的存在，我越发喜欢沉默，喜欢沉醉在音乐里写着自己的点点心绪，不管谁在说什么。然后在沉默里看着网络上的人来来去去，也听着有关于她们自己用文字制造出的绯闻，更是看着他们在瞬间爱着，然后离开的故事。同时也让我有点相信缘分这个东西的存在。谁懂我的沉默，谁能看穿我的文字，感受到我的存在，那个人或许就是我的朋友，一个可以让我信任的人。



送走刚刚萌芽的一段纯洁网络初恋，我开始懂得了什么才是网络，哪些人是真的的把你当做朋友，通过少得可怜的文字交流，并深深的在牵挂着你，看着你的孤单，一直在你身边给予你温暖，只希望你快乐。聆听着你的音乐，一直在你的qq里，看见你就不曾黑过。一根网线，就真实的用心感受着你，一直在你的帖子里，告诉你，还有人在关心着你。很多很多你不在线的时候，一直在你的手机短信里来回，让你知道远方还有一个你不认识的人记得你。



我记得她们，也感谢他们。但是，我依然在网络里宛如风，轻轻的来，轻轻的去，不留一点痕迹。到最后连qq号都被人盗去，到处发黄色信息，我也懒得解释。每天依然隐身着，号码依然拒绝者任何人的加入，同时也依然沉默着。我不知道自己这样的冷淡，竟然吸引了一个柔情万千的美貌女子，和我是同龄人的兰。

兰，公司高层管理，身高一米六八，容貌艳丽娇媚，气质高雅脱俗。特别是说话的声音，特别的柔，是我喜欢的那一种。当然，这些我以前在她给我的照片上看见过，我一直不在心。因为照片漂亮不漂亮与我无关，我也懒得去细看。



和她要算来也是有缘分，我从没想过去见什么网友，见与不见在我看来没什么区别。但是在七月初，因为同学约定去草原，回来的途中，正好经过她的地方，于是给她了一个信息，告诉她我离她很近以后，她看见了很是兴奋，并在机场去看了我。就在上飞机前的五分钟，我看见了一个匆匆奔来的身影，手里拿着手机，当我接到电话时，她已经站在了我眼前，这才真正的看见她的漂亮，确实让人有点眩晕。当时也是让同学们赞叹，要我回家请客吃饭表示表示。虽然是第一次见面，有点陌生和羞涩。不过，她的第一句话倒是让我哈哈大笑了。她笑着看着我说：“你还是那傻样。”就这一句，让我找到了过去网络上那种熟悉的感觉，笑了。“呵呵，我终于亲眼看见你的酒窝了”第二句更是亲切。这样的对话，她常在qq里说过。匆匆我要走了，挥挥手，边是告别。坐在飞机上，同学们要我说说和她的认识经过，我自己也说不太清楚了，也不好怎么去说。回家之后，朋友也叫嚷着要我详细的说说和她见面的事情，毕竟这是我第一次和网友见面，虽然只有五分钟，但是还是有很多心情和感觉。我说等我把这个回忆写到那里，你便知道。她看了看我此刻写的文字，气嘟嘟的，说我小气，真没劲。



此刻想起和兰认识，准确的说是因为我在我的文字里发现了她的留言，一般人的留言我不会引起注意，但是她几次的留言，让我开始注意到这个名字，并快速的看了一下她的红袖的文集。她进入红袖比我早，文集里的文字也多如牛毛，我懒得去细看，只是匆匆选择了几个扫过，感觉文字还可以，字里行间可以看出，她是个喜欢古典美的女子，怀有古典情怀。但是这并不能就让开始想认识。毕竟这样优美的文字对于中文系毕业的我来说，已经不足为奇。如果有心情，我一天可以写无数篇。但是她这样的关注，让我记住了她的名字。



就因为记住了她的名字，从此，我开始去关注她的帖子，听听她帖子里的音乐。只是不去留言。当然，也有心血来潮的时候，也会忍不住在她帖子后面留个痕迹，但是字数绝对不多，不出十个。她似乎也知道，我在悄然的凝视，于是，在一个我没有写帖子的夜晚，她在红袖里给予我发来信息，希望和我是朋友。看见这样的信息，我没有喜悦，似乎很平常。当时我是怎么给予她回答的，已经忘记了。但是我记得就那以后，她成为了我qq里的朋友，一直到现在，没有离开过。当然，按照我的习惯，除了那时简单的问候之外，然后就是发视频。可以想象得到，她当然是拒绝。并给我发来了一个问号，我说没什么，只是想和你以前听听音乐而已，没想看你，也不打算看你。她解释说自己没视频，我说无所谓你有没有，那是你的事情，我只是想有个人陪伴一起听音乐，就如此简单而已。她哈哈笑了，说还以为我想看见她。我没说话，懒得说。



说实在的，在网上，我没那么多想法，看与不看与自己有什么关系。再好看也只是好看而已，再丑也只是丑而已。再说，美与丑本身就没有一个界限。茫茫网络，只要是人就可以说话。只要有目的的人才有那么多奇怪的想法，在乎别人的长相和年龄。其实网上的人如何，又与网下的自己有什么联系呢？爱吗？没有真实的接触，爱就仅仅只是一个字眼而已。下了网，你又不知道她又在和谁诉说真情，指责你的是非。爱在网络上，如果仅仅凭借几个忧伤唯美的文字就可以延续，那中文系的人不知道遭遇多少了。就文字而言，一天可以写无数篇动人的故事，笼络人心，最后红颜三千也不为过。但是在我们中文系里，我看见的怎么尽是一个个痴情种子，今天不是听见同学这个落得伤痕累累，就是她在那边哭泣。好像我们中文系的人男男女女个个都是傻鸟，在爱情问题上就是笨蛋。



或许是看多了同学在情感上的遭遇，我越发可以控制了自己的情绪。针对我这样冷血的人来说，更加是不可理喻这样梦里昙花的爱情。我始终相信患难见真情，和你一起走过风雨的人才值得你真心付出之人。所以，在网络上，我只是希望有一个朋友能静静的和我一起聆听着音乐，什么也不说，什么也不做，就在电脑前发呆，沉醉就足够。



电脑那边的兰不知道为什么，看见我发的视频遭到她拒绝之后，就不再说话。她就主动发视频过来。看见视频窗口，我凝滞了一秒钟，接了。

当然，她没视频，我也没有。但是彼此可以很清楚的听见对方偶尔咳嗽和敲打键盘的声音，但是都没开口说话，只是在听音乐，当时听的是什么轻音乐，我也记不清了。只知道那夜没听见她敲打键盘和别人聊天的声音，但是她一直隐身开着视频陪我听到11点，我说累了，才关闭视频下去。以后每天夜晚，只要我一上qq，就会隐身，然后点击她的视频，如果她在就接了，不接我也就一直开着。每天依然不是我放音乐她听，就是她放音乐我听，一直这样持续了一周到，彼此都没说话。也不知道对方是男还是女。我也懒得去想，管他是什么人，我只是想有个人陪着听听音乐，不感觉到寂寞而已。这样默默的交往了一周之后的某一天深夜，我们依然按照习惯开着视频听着歌曲，突然，我听见耳麦里传来她那边手机响的声音，然后听见她把耳麦放在了一边，然后去接手机。但是我却可以很清楚的听见她和别人的对话。声音很好听，属于特别柔的那种。我的注意力不再在歌曲上了，而是静静的聆听她的声音，当然，至于他们到底说些什么，我也没在意。就是喜欢听她的声音，柔媚的味道。我忍不住开始想象她会是个什么样的人呢？

过去我一直只看过她的帖子，从没想过想知道对方什么，再说我也不是个喜欢从文字就给别人定型的人。现在就这个电话，却告诉我对方是个女子，还是声音特别温柔的女子。这种动听的声音，让我开始浮想翩翩，猜测着对方会是什么样子的女子呢？是那一种高雅脱俗的人吗？还是只是声音好听，人却是任性霸道的泼妇型呢？或许是宛如小龙女一样属于神仙的女子吗？想着想着，自己都忍不住乐了。管他是什么女人呢。和我有什么关系。就在我思绪飘飞的时，她发来信息，对不起，刚才电话。我说，知道，也对不起你，我听见了。她发过来一个笑脸，说没关系。我就不再打字。我们依然开始听音乐。

这样的日子又坚持了一周多，我们依然还是没说话，每天晚上只是开着视频，然后聆听着里面的音乐，不管对方是在做什么。现在我都在猜想，那个时候那么安静，她肯定开着视频之后，人就不在电脑前了，但是我却一直不知道罢了。当然，有时候我还是听见她敲打键盘的声音，我发了个问号，她马上会说是音乐里在写东西。我也懒得再多问，因为我也有这么一个爱好，写东西的时候需要音乐。所以，在她说在音乐里写东西时，我也会有锁感触，就在她的聊天窗口里写点什么，然后发过去，也不管她看没有。她看不看不是我的事情，我也没考虑这个问题，这只是我的一个习惯。而且我写的都是我当时真实的心情和音乐感受。她知不知道那是她的事情，与我无关。我发过去有多少这样的文字，我不知道。因为我没计算过。她也一直没发信息过来，只是沉浸在音乐里写着自己的东西。

当一首音乐完毕，我的文字也写完，再回头看看聊天记录，把发给她的那些闲言碎语一一复制，然后整理成一篇完成的文字，加上一个题目，就直接投进红袖。在论坛，我也会把这个音乐放进去。她一直不说话，只是看着。等我在第二首歌曲里把这些忙碌完毕，把地址发给她后，她才打字过来，说很好。然后告诉我她在写什么，我只是习惯的打一个哦字，表示我知道了。至于她写的是小说还是什么，我没问，她也没说。在网上，我要的就是这份安静和保持自我的坦诚。

这样交往又有多少时间，我不知道，我没有习惯去记数字。我只知道那段时间我写了很多闲言碎语。直到有一天晚上，我上登上qq，就破天荒的看见她的图像不是黑色的，竟然在线上。这可不是她的作风，在我感觉里她一直很安静很安静的人，就是上线也是隐身，不让别人知道她在线上。和我一样，一般都是隐身，只是和自己熟悉的几个人说说话而已。我除了惊讶，还是惊讶。既然看见她明显的在线上，虽然自己是隐身，但是还是主动发了一个问候的图片，表示我在线上。看见我，她的图像马上就黑了。但是也给我发来了信息，告诉我她今天很高兴。我哦了一下。她又告诉我，她的书出版了。我又一个哦。同时还多了一个握手的图片。她说谢谢。我知道了，她并没有下线，只是看见我上来之后，马上隐身而已。这样可以安静的和我说话。只是我没告诉她，我明白她。那天夜晚，她主动在耳麦里说了很多话，都是她说我听，偶尔面对她的疑问，有时我还打上一个哦字，没有正面回答。她看见哦字，也就不再多问，只是开始和我说我们听的音乐了。她的声音很好听，但是我没告诉她，我很喜欢听她说话，喜欢听她唱歌。我不习惯当着某个女子的面表扬她来表白自己的心情。

这样的夜晚之后就是白天，我们都要上班，在工作休息时间，听到同事说的笑话，招惹大家都大笑，我就会在笑之后想着如果那个女子在场，她会不会也这样哈哈大笑呢？人就是这么奇怪，虽然现在社会上提倡张扬个性，但是骨子里依然喜欢那些蕴含古典美的事物。在电视网络看多了现代年轻人到处张扬自己的青春，证明自己的美丽，更加动心与那世外桃源的韵味。这就好比一本书和一部电视剧，当你知道最后结尾之后，你还会继续静静的看下去吗？不知道是我个人太古板，还是因为我是学中文的，对于那些宛如一张白纸的女子，一眼就可以看穿沉淀有多少的人，我是感觉不到有什么东西可以触动我的灵魂，更不要说是爱情这原本就属于心与心相容的感情。现代我们湖南电视台正在举办的什么超级女声和快乐女生，我从不去看。因为我感觉看和不看没什么区别。

或许是我这个人偏激，对于爱情这玩意，经历了一次婚姻，我更加相信患难见真情。只有彼此在交往里才能感受到彼此的内心涌动的东西，而不是几个优美缠绵的文字和几封感动别人的情书，重复着千百年以来的誓言。就凭借几个凄美忧伤的文字，和一张年轻美丽的面孔，较好的身材是赢不到真正的爱情。因为像这样的女人，满大街多的是。女人还是要像一本书才有味道，这样才能吸引男人用一生去解读。所以，不管是对谁，在网络上我不轻易说我爱谁。没真正的接触，说也等待白说。相反是制造了文字垃圾，贬低了自己。我更多的愿意去用行动证明自己的心意，无论结果如何，我做过就无悔。爱与不爱，是我的事情。别人接受与否，那是别人的事情，我也无权干涉，只要对方幸福就好。

离婚后，前妻就曾经告诫我，以后追求女孩子要放开，要脸皮厚。不要相信那一套书上的鬼话，现代的女孩子有几个能真正的安静，认真的读书，用心感受生活的？我当时笑了，反问她，那么你呢？她一脸淡然的样子，说，我也是现代女人嘛，要是我真的像你这样，我会和你离婚吗？想想也对，她属于那种飘动的人，追求的只是一个感觉。等感觉没了，心也就没了。所以出现了离婚。对于她的再婚，我还真的有点担心，担心她的心丈夫某一天对她没感觉了，看厌了她的漂亮和高贵，会离她而去。我不想看见她再次收到上海，毕竟她对于她自己目前的爱情和婚姻充满了激情和希望，我怕她失望，怕她哭泣，怕她承受打击。她承受不起，如果真有那么一天，她会疯的。虽然她现在一直笑话我还没有找到女人，但是一日夫妻百日恩，我依然把她当做最好最好的朋友，一直在心底牵挂。

这些，我没有告诉兰，也没问过兰的家庭。保持着这种淡淡又暖暖的感觉，感觉就足够了。后来因为要出差，所以前天的晚上，我就告诉了兰，我这级天不能在网上陪她听音乐了，她恩了一下，然后问我什么侍候回家，我说知不知。与其说是陪她，不如说是她陪伴自己。她一直陪伴自己这么多夜晚，从没说过什么怨言，想了想这些，在下线的最后一分钟，我第一次在网上打上了自己的手机号码，然后下了。她看见没有，我没想，她会不会记住，我也不在乎。出差的几天，我也没把这个事情记在心里。

但是就在第三天回家途中，我正在火车上睡觉，突然听见口袋里的手机响了，拿出一看，是信息。就一句，你好吗？再往下看，是一个陌生的号码，我看了一眼，就删除了。继续睡觉。到了晚上八点，我到家了。洗澡吃饭之后。没有了睡意。就打开电脑，登陆上qq，看见了她的留言；给你信息了，不知道你收到没有。我这才想起来火车上的那个信息，原来是她的。我便也给她留言了，谢谢你，我收到了。没想到刚一发出去，她就回复了一个笑脸。原来她隐身在。我也给她回赠了一个握手图片。她问，你什么侍候回家的？我说刚回家。然后不说话，我去找来歌曲，然后点击视频，意思就是要她接，然后一起听。她也懂了我这些，接了。

经过这半个月的相处，她接与我发似乎都已经成为一个习惯，耳麦里依然回荡的是优美的音乐，我忍不住闭上眼睛，深呼吸一下。出差的疲倦也就在瞬间落下，换来的是心灵深处的安静。音乐，就是这么神奇，让我可以瞬间换上一种心情。电脑那边的她似乎也知道这些，轻轻的问，累了吗？声音很轻很柔，感觉就像是花飘落在水面的声音。在丝竹的音乐陪伴下，让人感觉很舒服。

在接受她的温柔的同时，我也感觉到她的绝顶聪明。偶尔让我真想找个缝隙处躲避起来，为自己堆积一个厚厚的外壳，让她看不穿。有时就猜测着，感觉电脑那边的她到底是怎么样的一个女人，怎么我在这边做什么都知道？

比如有一次，因为有朋友问我湖南有没有地道的腊肉，我想也没想，就说有，你想吃，我给你寄去就是。下了网，没想到在街上一看，傻眼了。没有！去各个超市看看，都说这个夏季，谁还有那玩意啊。听到这个消息，我蒙了。心里马上就想着怎么样给朋友弄到这个东西，不想失信别人。这个是我的宗旨，说到就要做到。想来想去，没办法，只好在网上问问她那边是否还有。她说有，这是个好消息，我马上就询问如何购买，她就说，你是送给你朋友的吧。我一听，傻眼了。我还没说呢，她怎么就知道。我马上不说了。她哈哈笑了。她不笑还好，一笑我感觉自己是个透明人了，感觉到狼狈，真想躲避起来，让她看不见。沉默了许久，值得说是的。她温暖的笑了一下。没办法，接下来只得实话实说了，她默默的听着，然后说知道这些。我疑惑，小心翼翼的问，还有什么你知道的？她说很多她都知道，只是不说而已。上网络这么久，还没遇见这样的人。彼此相隔十万八千里，一根细细的网线，竟然就这样，如果真的见面了，那还得了。真是晕死了，什么时候我才可以有秘密呢？

或许彼此才了解了，我也懒得在她面前遮掩什么。如果说我是坏人，我就是坏人，你自己看着办，我就这样，大不了就是删除我的qq号码，把我的手机号码设置为拒绝吧。还能咋地呢。想象这些，我在她面前越发的猖狂，暴露出自己的本性。让她知道我除了会写缠绵柔情的文字、喜欢听古典音乐，偶尔弹弹琴、画一点什么画的，性情也是怪癖，不喜欢多说话。从不记手机号码，和qq数。和我接触久了，或许还会怀疑我是不是人了。因为没多大人的气候。

记得前妻在和我热恋的时候就说过，我这个人最适合做神仙。淡泊名利，也从不去关注什么事实。当时追求她的一群人里，她怎么就选择了我呢？现在我也没想明白。我可是最不热心追求她的人。总是认为属于我的迟早会回来，所以一直是淡淡的站在岸上看那些帅哥哥们争夺。很有可能就是我这神仙的态度，让她感觉不一般，才选择了我吧。可惜结婚后，她就感叹自己怎么就喜欢上这个神仙，每天和我说话时，总是感觉她自己世俗得不得了。在我面前她说找不到自己的骄傲的地方。比如一次比赛中，单位同时都夸奖她如何优秀，如何有才能，是个才情俱全的美女。高高兴兴的回家，把结果告诉我侍，看我如何表扬。没想到，我这个人一般不轻易表扬一个人，对于自己的妻子就更加如此了。只是哦了一下，表示知道了，看着她凝视我的眼睛，后面加了一句，继续努力。她气得当时就撅嘴，说人家都夸奖她，给她唱赞歌呢。我马上转过头淡淡的看了她一眼，你也想我给你唱赞歌？那你什么时候清醒？她生气的说了一句烦你，就转身去忙碌自己的事情去了。

不过，当天夜晚，她睡在我怀里时，却慎重的对我说，云啊，其实有你在我身边真好。我低头问她，有什么好的，又不会哄你，让你高兴。她认真的说，人其实需要的就是一份沉淀，而我的这个沉淀就是你给予的。我依然看着我的电视，听着她喃喃细语。她说我能让她冷静，更加看清楚自己。我笑了，说，当初如果你嫁给一个会专门宠你人你就不这样说了。她把我的头搬过来，认真的看着我的眼睛说：“你有很多男人没有的冷静和理智。我就喜欢你这个。”看见她认真的模样，我知道她说的是真心话。哪怕是离婚后，她嫁给了给予她疯狂情书的那个帅哥，但是遇见什么事情，依然会给我打电话，询问我她如何去做。她生病之后，她也会告诉我她真实的思想和感情。

她说过，在她心里，我是她永远的朋友和兄长。没想到，离婚之后，她把一切的信任都交给了我。有时候我都犯意，这人啊，真不知道是什么东西做的。拥有时，一无所有。离开了，相反还拥有更多了。当初我们在一起的时候，我怎么就没得到她如此的信任呢？整天不是说我这个就说我那个。离婚了，她和我还亲热了。这个女人真是骨头痒。有时她给我打电话来时，我就笑着说她。她说没办法，女人就这样，喜欢跟着感觉走。谁叫我是她前夫呢？说来说去，还是因为我是她前任丈夫，让她才有那么多依靠。我马上严肃的给她纠正，说你别忘记，你已经再次结婚，有了新任丈夫。她说没忘记，这个男人是她自己选择了，选择他只是让自己没压力生活着，快乐为首要。但是身边又不能没有帮助他提醒她的人吧。我说你有那么多朋友，你害怕没人帮助你？她说哪些人只会给她说好听的，只会宠她。我说不懂你们女人。她说不懂就好，等你都懂了，那女人也等于是白痴了。我说你是在间接骂人吧。她哈哈一笑，挂了电话。

后来她再打电话问我什么事情的时候，我不再接了。她马上就暴露出泼妇的样子，不停的给你发信息，给你讲大道理。说什么你知道唐太宗为什么不喜欢魏征，但是却又让魏征一直生活在自己的身边，并给予他高高在上的权威吗？还说什么女人一生需要一个宠爱她的男人之外，还需要一个魏征式样的男人帮助她学习，督促自己在人生路上走向完美，人要不停的学习才能完善自己。道理还一套一套的，话不错，我给她回三个字：我知道。她马上回了一个；你知道个头。我说我知道你们女人太自己娇惯自己，她不再说话。我也懒得理。

现在可好，遇见这个兰，一个陌生的女人。但是我怎么感觉这个女人太了解我似的，在她面前我很真实的生活着。虽然彼此是在网络里，但是就是在网络里，我更加不需要掩饰，反正她也看不见，听不到，想说什么就说，想打人就打人，呵呵，没有一点感觉。再说相隔那么远，也不影响我什么。

兰似乎也知道我这些想法，她似乎也和我一样，在这个网络世界里，无欲无求的行走着。每天只要有空闲，我们都会在qq里相逢，谁也不多说话，也不用多说什么，只是各自在网络里听着音乐，写的写文字，打理网站的打理网站。各自不干扰各自的世界，但是各自又似乎联系着什么。说来奇怪，我在网络安静，她也是如此。在红袖论他那更是如此。我似乎很少看见她回复别人的帖子。

和她就这样淡淡的在网络里交往着，在真实的生活里，我每天依然过着自己平淡枯燥的三点一线的节奏。她到底是做什么的，我也一直没问，也懒得问。但是和她交往，我也很少说道我自己的家庭和我的工作。网络似乎只能是个网络，下了qq，她也不知道我想些什么，做些什么。即便是这样，我也没想过隐瞒什么。

譬如，在炎热的夏季，我看见办公室女同事议论着浙江的梅子好吃又很便宜，而我们这里却贵得吓死人。十几块钱才买到十几个小小的梅子。于是，当天晚上，我和她就说到这个事情，她听之后，傻傻的笑了。我说你傻笑什么。她说没什么。我对她发了翻白眼的图片，然后又去听歌。在最后我说要下线去休息时，她突然问我喝酒吗？我说如果你送我，我就喝。她笑了，我关闭qq下了。没想到第三天清晨，我刚踏进办公室，就接到门卫胡大爷的电话，说我有个快件包裹。我当时愣住了，心里嘀咕着，谁会给我寄包裹来呢？不会是寄错了吧。不管怎么样，我还得去看看。当我拿到包裹时，认真的看了看收件人和地址，没错啊，是我的。可是是谁呢？看看地址，一个陌生的地址，远！上面有手机，不如问问。于是我给对方发了个很文雅的信息，请问，你是谁？包裹是寄给我的吗？那边马上回了，说是的，她是兰。看见她的回信，我才恍然大悟，原来这个手机是兰的。我就琢磨着自己什么侍候这么不小心，竟然说了自己真实的地址和姓名？

管他呢，先打开看是什么，不会是什么炸弹吧。好奇她会寄我什么。翻开包裹，上面急个非常飘逸潇洒的字迹，光看字，就足够让人浮想翩翩。心中不免顿生几分愉悦。迫不及待的打开纸盒，一看傻眼了，原来是一包她们那里的特产海鲜。有贝壳肉、带鱼、墨鱼等好几样，我边看边往办公室里走，刚进办公室，就有女同时问我；“哎呀，谁给你寄这么多海鲜啊？”大家一听是海鲜，正在低着头办公的都站起来，围着我翻看，告诉我这个那个是什么，叫什么名字，正在大家议论纷纷的时候，我发现包裹里还有一张白纸，白纸上是打印的字，上面写着她给我寄的几样东西名字和吃法。大家看见了，都笑着说，哎呀，这个人还真细心，竟然还把怎么样吃都告诉了你，你好福气。我数了一下，大概是6样，从包裹单上看快寄费用就需要50几元。有一女同时告诉我，她曾经买过海鲜，质量还没有这么好，10到20急元一斤，我一听，蒙了。那还得了啊，这玩意很昂贵，在她哪里也不会便宜。

一在内的女同事当时就说这最便宜大概也要五六百左右，我顿时心头一震。我和她原本陌生，只是在网上偶尔说说话，一般都是听音乐，我何能承受她如此大礼？心里开始有点迷惑，更多的是不安。我不喜欢亏欠人家人情，更不喜欢接受别人没有理由的厚礼。虽然感觉到高兴，在网络还有人给予我关心，送我如此昂贵的东西，但是不安多与喜悦。同事个个除了羡慕我之外，就是感觉奇怪，心里嘀咕着谁这么傻，给我寄这么重的东西，肯定是一个傻瓜女人。听见几个女同事的议论，我只是笑笑，什么也没说。之后想想感觉好笑，干嘛说别人是傻瓜女人，难道她们自己不是女人吗？比她有聪明多少？不是听说又一个女同事还跟随一个网络情人跑过吗？听说还在那个男人那里住了一个月，最后还是自己回家，闹得自己的丈夫没气死。这个事情她丈夫单位谁不知道呢，只是我们这个单位的人不说，当做不知道而已。连家都不要，心甘情愿跟随一个不认识的男人跑了，居然还主动去那里住一个月，去之前还哭着闹着要和自己的丈夫离婚，结果呢？她居然还好意思说别人，我真的佩服这群女人们。简直就是马列主义，不可理喻。加入我是她丈夫，这样的女人我才不要了。都成什么了，没一点理智。

晚上回到家，我第一件事就是登陆上qq，发了视频，然后对她说，谢谢她对我这么好，希望以后不要再这样，我问她喜欢吃什么，我给她寄去。没想到她居然隐身在线，她接了，依然是黑色的，但是耳机里有音乐，不用想就知道她一直隐身听音乐。她说不用谢，她不要给她寄什么。我急了，那怎么行，我可不想不安或者是感觉亏欠她什么，一直成为一个牵挂，让自己不再感觉到轻松。我马上又说，我们这里只有辣椒和酱板鸭，你吃什么。她哈哈一笑，说一般不吃辣，上火。我晕了。那我回赠什么呢？她似乎感觉到什么，要我不要记挂在心里，这些只是她的一点心意。我问她为什么要这么做，我又不能给予你什么，或者是帮助你什么。我们彼此只是网络上认识而已，能做的就是偶尔说说话，交流一下而已，我没有理由收你的礼物，你也不划算。对于一个陌生人，你付出了，却没有得到。她发过来一个微笑，说不是划算不划算的问题，也不管你到底是谁，和你在一起，我感觉到轻松快乐，我就感觉值得。

我看着她这些字，我心里纳闷，现代人是怎么了。明知自己是亏损，还要去做，还心甘情愿。但是纳闷归纳闷，还是不安。这样我不是骗子了吗？越想越惶恐。半天没有说话，她发来一张笑脸，然后说，不要在心里，就这么点，你还这样，算什么朋友。我就是要你记住一辈子。看见她这话，我突然想起了《笑傲江湖》里东方不败对令狐冲最后说的一句话，我要你记一辈子。结果可想而知，在令狐冲心里一直还是个迷，那夜陪伴的不知道到底是谁，但是他记住了那夜的女子。这男人就是这么怪，当遇见对自己太好的女人，想弥补换来自己心理上的轻松，但是，东方不败毕竟是男人，他很清楚如何要一个男人记住自己一辈子，就是让他感觉亏欠，不给予他机会偿还这份情。可是我不想这样，在某种意义上说，我也和令狐冲一样，只喜欢自由自在的来去，没有情感上的纠葛，最好是别人亏欠我的，呵呵，记住我的好一辈子。要想让一个人记住自己一辈子，只有两种，第一就是让别人在感恩之中又愧疚不安，第二就是让别人恨你入骨。我喜欢第一种，最好我做那样的人，让别人在感恩之中又愧疚不安，呵呵，记住自己一辈子，多好。而这边的自己却来去自如，轻松入云，逍遥快活着。在男女关系上，我也喜欢第一种。但是我也最害怕的就是遇见第一种女人。最好你恨我一辈子，也别让我感觉你对我太好，超越了我承受的范围，那样我会很累。因为我不喜欢去牵挂，不喜欢那种心疼的感觉。那样我会失去以前逍遥的自我，成为一个为情所困的男人。

电脑开着，通过耳机可以听见兰那边一直放着音乐，而我这边却陷入了思考。

兰似乎并没有因此而怎么样，和往常一样，没有记挂在心里，但是我却在心里有了一个她的痕迹。日子又和平常一样淡然了，每天夜晚寂寞时候，我的记忆里多了一份惦记，那就是远方的兰。或许是因为我不想亏欠她，所以总是会琢磨着如何偿还完她的情意，之希望她快乐。每次问她爱吃什么，或者是喜欢什么，她总是说不知道。我们这里只有辣椒和麻辣味道的烤干食物，她又说不喜欢吃这样的东西，对身体不好，影响美容。想来想去，我也没想到送她的礼物，也就只一直搁置在心里，成为一份沉甸甸的情意。她常常在线上，只是很少说话，我们依然彼此沉默，我说得最多的也只是一个哦字，她也习惯了。就在这样安静的时候，我在红袖论坛上又遇见一个比我大的写手梅。开始我并没有注意到这个名字，后来我发现这个人只跟我的帖子，而且跟帖的文字也赋有诗意。偶尔还给我的帖子里放上动听的轻音乐，让我很喜欢听。在论坛一般不搭理人的我就给予她回复，说谢谢她的关注，谢谢她为我放的音乐，我很喜欢听。到第二天晚上，我再去听那音乐时，发现她也回复了我的话，话很简单，只是说她只是喜欢我的文字那种忧伤缠绵的感觉而已。我看了，呵呵笑了。

在论坛不再给她回复，而是在红袖短信息里给予她信息，说谢谢她的关注，我也一直看着她的名字。然后就出了论坛，依然和兰去静听音乐了。夜晚的音乐，似乎也因为寂寞而有了特别的味道，我总是能和能轻易的感受到歌手的情绪，琢磨到歌词里那种要表达的意境。瞬间敲打键盘写下什么，兰总是微笑着，不说话。等一个歌曲完毕，我的文字也写我拿笔，她就轻轻的说了一句，你真是个怪人，我看见这样的信息，就感觉奇怪，嘀咕着，我怎么奇怪了。给她发了一个问号，她马上说，因为你能很快进入歌曲里的角色，写下相应的文字。我看到这样的文字，哈哈大笑了。这个有什么啊，只要是静心聆听音乐的人都可以做到。没什么了不起的。她看见了，只是笑笑，没说什么。我知道她也一直悄然的关注我在红袖论坛的所有文字，只是不说罢了。

不知道这样的日子过了多久，我再次进入红袖论坛时，就看见梅的短信，点开一看，原来是上周的，她询问我是否可以做朋友。我笑了，给她回信，当然可以，并把我的qq号码留下了。正当我准备出来的时候，系统就提醒我有信息，我点开，是梅的，她说加不了我的qq，显示告诉她我拒绝任何人的加入。看见她的信息，我才醒悟过来，我的号码是这样的设置。于是我就询问她的号码，消息发出去之后，我就挂在那里，等她回复。她能马上回答我的信息，说明此刻她就在红袖论坛，我等等也没什么。没出我所料，她马上来信息了，告诉了我她的qq号码，我这个人不喜欢记号码，所以也就只好复制了退出来。然后加上她。她接受了我的邀请，成为了我qq里又一个好友。第一次加的好友，反正我也不熟悉，可以胡作非为，看也不看她的资料，打出来就直接点视频。她居然接了。这对于我来说是个惊奇。一般人是不会接的。尤其是女人。她是个意外，竟然敢接我发的视频。对于她来说，我是一个陌生人，她所熟悉的只是我的文字，并不知道我是男还是女。更何况红袖论坛里的人一般都认为我是女的。这个都是因为我妹子的缘故。以前我在红袖里的笔名是她一直在使用，很多人也都知道我现在用的名字是她的。我想怕是现在在红袖论坛除了兰，没人知道我真正的身份和性别。她不会也认为我是我妹子吧，不过，她看看我的qq就应该知道，我可不是我妹子。管他把我想成什么人，接了就接了，我也没视频，不怕她看什么。如果她又视频最好了，看看她也可以的。呵呵，没想到她也没视频，看见和我一样的画面，我忍不住哈哈大笑起来，并给她发了一个笑脸，她看见了，就疑惑，问我笑什么。我说笑我自己。她就问我是不是笑我自己发视频了，我说是的。她发过来一个害羞的笑容，然后说，马上就把视频安装上，我一听，反倒吓着了，连忙对她说，别急，别急，我也没视频。不看你了。她发了急个哈哈，然后说，怕什么啊。我没视频那是我的事情，但是她有，让我看看也没什么，又不少了什么，难道还怕我吃了不成。她这么一说，f让我有点不好意思了。言下之意就是说明我小家之气了。想想我一个堂堂男人竟然还比不过一个小女子，惭愧惭愧。

我马上把视频关了，自己去听自己的音乐了。没过几分钟，她又发视频过来了。但是我却拒绝接了。她发来问号，意思就是问我是什么意思。我说因为我没视频7，对她不公平。她又发视频过来，我再次拒绝，她又发，再次拒绝，并对她说，我没兴趣看和自己聊天的人是男还是女，也不在乎是什么模样，漂亮与否与我无关。再说，即使是绝世美人，与我又有什么联系呢？她看见我的话之后，说了一句，那是你的事情，我让你看，是我的事情。因为我有视频，所以给你看也无妨。既然她这样说，我就接了。视频里是一个面容端庄典雅的中年大姐，感觉很亲却。既然看到了人家，不让人家看看我也有点不礼貌，于是，我把前几天才传递在电脑里的照片给她发了过去，她看见之之后，第一感觉就是睁大双眼，感觉奇怪的模样，我的心头一紧，心想怎么了，难道我哪里长得不对劲吗？还没等她发话过来，就光看视频里她那疑惑的眼神，我就马上给她发了一个疑惑加羞涩的表情过去，她还没打字，我从视频里可以看见她的手。我又给她打去几个对不起，让她失望了。她这才给我打字过来，视频里可以看见她笑了，很温暖的笑。她说没想到我真年轻，第一次听见有人说自己还年轻，心里不知多高兴。嘎嘎的傻笑了。她又说，你很帅气，特别是眼睛，很深很深，她可以看见藏在里面的忧伤。刚还高兴的自己，看见她这么一说，心头的喜悦立刻就冷却了下来。

她的一系列话再次勾起我远去的伤疤，我依然关闭了她的视频。她问为什么，是不是她说错什么。我说不是，我关闭是因为我自己没视频，对她不公平。我也看见了她了，也给她发了照片，算是公平了，不需要再开着视频。她看见我的信息，也就没说什么了。只是问我在做什么，我说在听音乐。她问是什么音乐，我是说书香系列的轻音乐。她说她也去听，我说那你自己在网络搜索去。她嗯了一下，就不再打扰了。过了一会儿，我从她的qq显示上可以看到她正在聆听我听的音乐。也就不再想和她多说什么了。但是心却不能再安静下来了，她刚才的话在我心头环绕，让我久久不能回复过去的平静和淡然，思绪开始在音乐里缭乱，纷飞。我真不知道自己在网络里泡什么，是泡时间还是泡自己的青春。是害怕寂寞，才进入这样的境地吗？好像又不是。想想自己走过的路，感觉自己似乎更喜欢寂寞，那我为什么会浸泡在网络，是磨灭孤单吗？或许是的。我孤单，我想找个人陪陪，哪怕只是和兰一样，陪陪我听听音乐也行。我不想因为我的出现给予她们伤害，我之希望自己轻轻的来，又轻轻的去，就如同和兰这样，似又似无，说不上伤害，只有一个心的感觉就好。

我渴望得到什么？我不知道，我对于爱情不做奢侈的梦，在这个网络，更不要说还会遇见一个不顾一却的女子来和自己心心相应，我在红袖论坛也看多了，听妹子也说多了。男人和女人在这个网络都一样，今天可以和你誓言旦旦，没过多久，又会出现更加吸引她们的眼睛的人，相同的话可以复制给不一样的人。红袖论坛的那些文人又何其不是如此呢。今天遇见一个才女，就主动追击，征服对方，为了是满足自己的欲望，证明自己的伟大和魅力。但是这样的话谁又敢相信是真的呢？等你真的去找他时，情况就发生了质的变化，生活里的他远远没有网络里的潇洒，更没有他的文字那样赋有文气，相反，你还会感觉到窝囊，没想到文字下的他竟然是这样。想想自己又何其不是这样呢？一无所有，什么也没有，只有自己。身为一个中年男人，事业无成，整天只能像个傻子一样上班下班回家，交往更是狭隘，根本不认识什么当官的，更不要指望我还有什么发展，给予谁想要的幸福，每天能吃饱，活着就足够。妹子说我是一个太现实的男人，没一点浪漫气质，但是兰和梅看了我的文字却说，我整个就是一个浪漫情调之人。这个就是差别。网络和现实的差别。我不去想是否能够成功，既然选择了远方，便只顾风雨兼程，我不去想是否赢得爱情，既然钟情于玫瑰，就勇敢地吐露真诚，我不去想身后会不会袭来寒风冷雨，既然目标是地平线，留给世界的只能是背影，我不去想未来是平坦还是泥泞，只要热爱生命一切，都在意料之中。妹子说我这个人太老实，就是一个淳朴的老农。我说我就是农民，也没什么。她听了我这么一说，然后瞪了我一眼，说没出息。我说没出息就没出息，我就这样生活着，我还心甘情愿这样过着。我不喜欢去哄骗别人，尤其是女人，为什么要哄骗她们，这样只会让我越来越感觉到压力，感觉自己对不起她们。

妹子说现代社会，有些女人宁愿被男人欺骗一辈子，也不愿意去接受事实，我说那些是什么女人，肯定是有问题的女人。宁愿自己欺骗自己，自己对自己说男人是最爱自己，可是事实是这样的吗？说不好这个男人在外面像她这样的女人多如牛毛呢。我妹子说，有女人就愿意，我说那样的傻瓜女人，就是送给我，我也不要。她说那样的女人才属于聪明，眼光可高了，就你这样一穷二白的条件，你想也别想了。我心里嘀咕着，这样的女人要她做什么，整天只会做梦，我可没钱也没权让她做梦，整天还给予我压力，成为一个仕途上的累赘。或许网络上写文字的都女都是喜欢做梦的女人吧，整天就是躲避在文字里想着这个男人又多么多么的爱着自己，然后看着优美缠绵的文字，听着忧伤的歌曲，想着想着就感觉自己这份爱情多么的美丽，思念多么的酸楚，然后就默默的流泪。这样的女人，我怕是养不起，毕竟我不是地主，没钱也没时间给予她去遐想那么多。这样的女人送给我，我也不想要。我要的是真实的恋着，真实的生活着的女人。结婚就结婚，没时间还玩什么浪漫，更没时间还去搞什么婚外恋，结婚之后彼此同心，为这个家奔波，捞钱，这才是正规的生活节拍。或许我真的老了，总是跟不上现代生活节奏，难怪妹子说我是农民了。

我憨，我傻，这点我自己也承认。兰也曾经这么说过。她说很多男人都喜欢在网络上骗女人，希望得到女人的关照，给自己免费的礼物，或钱或爱情，可是我却恰恰相反，总是不想沾染上这些，一旦给予我这些了，在我心头还成为累赘了。我说，我又不是男宠，要骗人的钱财做什么，我又不是养活不了自己。再说，骗来的感情也是假的，有和没有都是一样啊，相反我还在自己心里需要承受到谴责。我至于要这样折腾自己吗？那也太累了。上网络本来就是想给予自己一个解脱，相反还花心思去征服谁，那不是自己找累吗？我很懒，也不想让自己又什么负担，所以我不想又什么牵扯，最好别遇见什么爱情纠葛，那样我会躲避。我来网络，只是不让自己想起过去。我来论坛写东西，也只是发泄而已。谁懂不懂无所谓。妹子说我这个是姜太公钓鱼，愿者上钩的做法。我也没狡辩。想想也有点嫌疑。我这样静坐着看网络里风云滚滚，一脸的沉默。在论坛看着那些所谓的才子美女们打情骂俏，依然心静如水，我是在做什么呢？不是在等待着某个人来轻敲我的心门吗？多少也有点。我不否认。要不然，我也不会认识兰和梅了。

可以说在qq里，我一般不轻易删除别人，但是一旦删除了，就意味着自己去忘记。我这个人记忆力也特别不好，如果一个和我聊天过的人换了名字，我决定不会想起来，这个人是谁。兰说我这个人像天空中飘荡着的云，透明的那种。我说你真聪明，我的名字里还真的又一个云字。她开心的笑了。幸好她从不过问我的感情和家庭生活，我也从不和她谈起。也不问她的过去和现在。即使偶尔在耳机里听见她和别人的电话，我也懒得去想她的生活是如何。我想也等于白想，即使她正在和我聊天时来了小偷，我也只能听见她的尖叫罢了。我能做什么呢？什么也做不了。我能给予她什么呢？什么也给予不了。或许我真的去给予她什么，相反还破坏了现在平静的家庭生活，给予她的就不是什么快乐了，是痛苦。珍惜朋友，也就是珍惜自己。在给予别人快乐的时候，也就等待在给予自己快乐。我是这么想，所以我一直没去打扰过她的生活，甚至没给她打过电话，不想惊扰她的生活。无论她那边的生活是幸福还是痛苦，我都不能去惊扰。去了，只会破坏属于她的一却。妹子说我这样的想法是暧昧，我说不是。她就说一些乱七八糟的什么大道理，我听都晕。什么暧昧，现代年轻人越来越模糊了人情感上的某些美好的东西。

爱就是爱，不是什么虚假。也不可能掺假。掺假了那就没有那种美丽的感觉了。淡淡的牵挂就是淡淡的牵挂，与爱无关。没有真正的接触，彼此有的最多也只是些许的惦记而已，知道自己曾经认识过某一个人，彼此在一起说话过，也交往过。不过，当人真的去想念这些的时候，也就说明成为了过去。只有过去了，人才会去想念。过去的那些，用文字写下某些点滴，告诫自己，不要忘记自己曾经走过的风景。也感谢过去陪伴自己走过的人，哪怕是仇人，也有感恩在里面。

我这个人有点奇怪，遇见越是伤心的事情越不会对任何人说，喜欢一个人闷在心里，慢慢的自己消化，让自己逐渐慢慢走出那个心悸，当自己心态平和稳定以后，我会很轻松的告诉朋友那已经成为过去的事情。所以和我接触很久的朋友也都知道我这个性格，当她们感觉到我有什么时候，也不会问我发生了什么因为问也是白问，我不会说话。问多了，我还会不理她们。在qq里更是如此，假如她们知道了什么，随便说点我会保持沉默，但是问我，我会拒绝回答，要不，干脆，我下线去看电视，让她们在这里发呆好了。朋友们都说我这个人真是有点让人烦，但是也没办法，我就这样。我认为把属于自己的郁闷告诉朋友，是在给朋友带去没有必要的旦夕拟合忧伤，何必呢。我希望她们快乐，永远都快乐。当然，这是不可能的。因为生活里总是有太多的风雨和彷徨，让她们感觉到苦恼和委屈，但是我不希望我的出现，再给与她们增加这些。朋友的存在，就是要给与她们快乐，而不是增加她们的痛苦。我生活里遭遇的一些风雨，告诉她们又能怎么样呢？她们也解决不了问题，相反还增加了她们的担心，何苦。我相信我会走过去，一切都会风平浪静，一切都会好起来的。

自从认识了那一群笨笨，我感觉到很轻松，从不考虑对方是否在欺骗自己什么，当然，我也不想欺骗她们什么。我不知道兰是否知道这点，她又如何看待我和我群里的一些笨笨朋友们。我没说过，她好像也没问。只有今天上半年，我父亲不好的时候，她们知道了，不停止的给与我关心和问候，我看了一样沉默。但是我依然没告诉她们当我面临病危通知单时的心情。当天夜晚，我回家打开电脑，看见兰在线上，我给她发了一个笑脸，她回敬了一个，然后问，今天如何。我说好多了，谢谢你的牵挂。然后不想说话了。她也不再问，和过去一样打开视频，要我接了听音乐。彼此都没视频，耳机里只有她的呼吸声音，和她给我放了一首非常伤感的歌曲。听到这个歌曲，我感叹很多，但是我也没说话，半响，她说了一句，你想哭就哭吧，男人流泪不是罪。看见这样的文字，我的鼻子当场一酸，那装饰在脸上的平静顿时灰飞烟灭，汇集在眼角，成为一滴泪，在眼角内打转。

说好，那是我所希望的，其实对于事实，我也很害怕，害怕医生的预言成真。我总是怀着一些希望，希望这一切都会好起来。每天，在家人面前我都是非常有激情，认为没什么大事。特别是在医院，看见母亲那害怕和恐惧的神气，我总是说她没见过什么是事情似的，这一点小问题都怕成这样。总是告诉她们好的消息，鼓励她们。其实我在说这些话的时候，自己也很虚。当时我多希望我就是神仙，我说的话就是真的。而且当时我在自己心里对自己说，我就是神仙，一切都会没事。自己给自己打气，自己给自己增加勇气和希望，当父亲逐渐好起来时，我悬在半空的心终于落了下来。而刚落下的几天，人感觉到特别的疲倦，却找不到原因。躺在床上，我总是感觉睡眠不够，需要睡，但是睡又睡得不是很沉稳。

我这样的心情没有告诉任何人，但是我很高兴，群里的笨笨们看见我偶尔写下的点点心语，似乎都能感觉到我没有说白的心情，她们总是默默的给予我关心和牵挂。那些忙碌奔波与医院和单位家庭的日子，我很少上qq聊天，她们会给予我电话或者是信息，所有的牵挂都是一个目的，那就是要我坚强，累了、哭了、痛了，她们愿意为我分担一些。再忙，再伤，我也会给予她们回信，说声谢谢，谢谢你们的关心。我们原本是一群陌生人，但是因为彼此珍惜，所以走到了一起，我们之间的信任不是依靠在论坛发几个优美感人的帖子就可以酿造，一点一滴的交往，注定了网络上下，患难见真情。我们的存在证明了不是那些什么甜言蜜语、彼此暧昧、文字纠缠就说谁是谁的谁的浅薄感情。生活内外，网上网下，人与人之间的感情都是需要在生活里相互给与、慢慢积累，才产生出暖暖的记忆，并且越来越纯洁美丽。

我是一个热爱文字的人，但是并不就说明我是一个写手，我觉得自己离写手这个词似乎还很遥远。特别是自从进入红袖论坛之后，这个感觉更为强烈。看看一个个整天爬在电脑前没日没夜的写写写，我的手指也没那么灵活，听说最厉害的写手每天可以写1万多字。要是我啊，我真不知道那样的自己是在胡说还是在真实的写东西了。我只听说福楼拜当年写《包法利夫人》时，写着写着，自己忍不住，不写了，就坐在楼梯口去大声哭泣了。那天正好他朋友来看他，看见他如此伤心，就问他是怎么了，他说他很心痛，报复包夫人死了。他朋友又问，谁是包夫人，他说就是他小说里的人物。朋友就奇怪了，反正是你写的，你不把他写死了不就是了吗？还这样伤心，值得吗？可是福楼拜却说，他也不想她死，但是她必须死，因为这个社会不能让她生存。朋友听之后，大声叹息，作家真难。但是看看现在很多在网络上红的所谓作家，一本小说一个月似乎就可以完成，简直就是奇迹。这比起当年曹雪芹用一生才写一部红楼梦来，真让人震惊。

说到文学这个东西，我不竟想起了我所认为的一位诗词专家，他人已经中年，但是总是感觉自己在学术上还有很多很多不足。于是在网络里都是以学生自称。很多年轻人在他面前很是嚣张，总是表现出自己的聪明，证明自己才华横溢。他也一直不说，只是静静聆听着她们的说笑和张狂。这一群二十几岁的年轻人总是说自己出了多少本小说，看过多少本小说，在网络里写过多少文字，有多少收入和读者，在网络上某某著名网站做着什么职务，认识某某年轻作家和出版人。当时我也在那个聊天群里，看了笑死了。小声的问了一句，你们知道某某作家，看过他的著作吗？她们都会说，看过，知道他大作家，可惜，他也没写什么书，作家作家，就他那样，怎么当作家。我琢磨着，既然看过人家的书，他现在就在和你说话，怎么就不认识他呢？还处处张扬自己如何有才华，如何有名气。我也看过那一群年轻人写的小说，左看看，右看看，也没咋滴。看之后我都晕，这就是所谓的作家写的东西？像这样的文字和情节，都是凭空而造，读者看之后没有任何感觉，别说是震撼了。什么穿越的，报仇的，爱情的，我一看书名就发呆。

看见这些，我想起了当年大学教师说的一句话，现在流行的是三流的写手，出版的是四流的书。那么二流人做什么去了呢？二流作家在电脑前，正在网上敲打键盘，编造着故事，寻找着二流的出版社出版。可怜的是一流的作家，默默生活了几十年，竟然不在家歌颂自己，也不轻易为了出名、为了让人注意到自己，盲目的跟随市场流行去写。他们需要的是用文字真实的体验到生活，因为文学不是几个简单的故事胡乱编造就可以的。到处行走旅游的是追求文化的人，用心默默感受生活，一字一句都是真实的痕迹，流淌着血和泪的人，那是文化者的命运。

在红袖，我看见很多些写手，看目前出版社需要什么样的书，马上就写什么。市场上流行什么，自己也跟上去。什么穿越啊、探险啊、职场啊，都写过。但是我看之后，没有我当年读《傲慢与偏见》时的震撼。我记得我高中时代，我们班上就特别流行看中外名著，结果高中三年，整个图书馆里的书都看完了，数学成绩也差不多都是个位数了。老师一询问，你们咋了，我们都说不知道。是的，我们确实不明白，我们也很想学好数学。但是整天脑袋里就是那些故事，常常让自己回味，叹息，有的甚至流泪。闹得老师不准我们再去图书馆，除非是把数学考到八十分。还好，这样一整顿，我们班的数学课一下子红火起来，个个都沉迷在几何图形里，想的是sia，即使排列组合n倍以后，也能很快说出答案。高考之后，让老师笑上眉梢，填写志愿那天，让我们在图书馆讨论了一整天，很是过瘾。

　就在我正在写这个时候，qq依然是隐身挂着，朋友们都知道我这个性格，所以也不管我是否在，都会给我留言。当我敲下这一行字时，看见朋友给我发来的信息，她很是吃惊和气愤的告诉我，她以前的一个姐妹，也就是红袖里写小说的一个年轻女孩子喜欢的一个男人，竟然已经和别人网恋上了，对方还是一个非常漂亮的年轻女孩子。我忍不住说话了，哈哈一笑，问她这个有什么奇怪的吗？



她说她就是气愤啊，她那个好朋友可是为了这个网络男人写了很多缠绵的文字，这可是很多人都知道的。我问她哪有怎么样呢？她恨恨的说，都是什么狗屁感情啊，文字写的还是很感人，一篇文字里到处都是我爱你的字眼，结果呢？结果就是自己又在别的网站寻找着新的目标，和别人爱得不了。只是现代没有那么一个傻瓜去说，去告诉她的朋友了。我说你会去做那个傻瓜吗？她说她不会。我问为什么。她说因为即使她对她朋友说了这事，她朋友也不会相信。反而说不好认为她有什么坏心眼，要破坏她们相爱呢。现在在红袖论坛混的女人们都变得聪明了，不会去说别人的事情，这叫做多一事，不如少一事。管他怎么样呢，她朋友要怎么样，那也是她自愿的。



我说：是的，这只不过是网络上最常见的现象，这个就是论坛上公开的秘密游戏。爱谁不爱谁是那个男人的权利，你没看见吗？现在结婚了都都还允许离婚呢，而且离婚率还搞得不得了，这点网络上的小事算什么。她说就是感觉为她网络上的朋友不值得。我笑了，说：“这没有什么值得不值得的，网络上的爱情原本只是一种感觉而已。感觉没了，或者是腻了、习惯了，麻木了，也就会出现一个新的人物，延续新的感情。”



她发了个难过图像，对我说，她不知道这个事情是不是真的，也不想去询问真假，更不想去说什么。因为她不想去破坏她朋友那个痴情的梦，就让她朋友自己慢慢的去体会。我对她说：“你没有什么好难过的，你为你朋友难过，但是她或许觉得她很幸福。这个难过和幸福也就只是一念之差，说得再多，人也只有经历了才会懂得。”她连说是，又说，网络上的爱情或许人人都这样吧。没有真实的接触，谁也无法去断定谁是个什么人。文字谁都会敲打键盘，或者是复制谁的聊天文字。我笑了，说你终于明白了，可以出师了。她发了一个微笑的图像，解释说，现在她是越来越明白了，网络上的爱情啊，就是想象，自我想象。论坛上的表白啊，都是几个文字而已，没有任何价值。在这个网络，在女人堆积的红袖论坛，你只要自己的出现没有伤害到别人就足够。论坛上下，对得起别人，也对得起自己。轻轻的来，轻轻的去，这才是我们所渴望达到的境地。



看见她这么说，我却感觉到无奈，为网、为表面热闹的论坛、也为她的朋友。或许这样的事情也经常发生在年轻女孩子身上吧。现代年轻人，没几个是安静的。都在盲目的寻找着心跳，追求着一中称呼为爱情的“自恋”，这种所谓的文字爱情，其实就是依靠自己的想象而有的自恋现象。她朋友的故事，让我想起了前妻在她结婚时对我说过的一句话，她说女人其实说白了，就是一个十足的自恋狂，只喜欢男人说好听的，夸奖自己。这个男人的动听誓言和表扬，让她不仅感觉找到了自我的价值，而且好像只有自己是最完美的女人。实际上每一个想真正成熟的女人，身边都需要一个铁面无私的人真正的帮助她进步，提醒她逐步走向属于自己的舞台。



我记得的当时我还笑她是太理智过头，现在像这样的女人只有小说和电视剧里有。她马上就回击我，说这个就是为什么我们只能看见自己眼前的风景，却不知道天外的风传递着什么信息。我笑了，因为我感觉到了前妻越来越理性了，她成熟了。



日子宛如沙子，慢慢的从手指缝里溜走，感觉几天几月都一样，没有什么改变。而我的网络的依恋却逐渐成为我每天生活里的一部分。究竟上来看什么，我也不知道，想想也没有什么好看的，是聊天吗？也不是，我不喜欢说话，更多的是沉默。每天上上网感觉心里舒坦一些，究竟为什么会这样，我也不清楚。

妹子说那可能是因为我太寂寞的原因。我想她说的或许对，只是我自己没有起认真反省而已。她要我去uc去玩玩，哪里更有趣。正好我也不想再过多的停留在红袖和论坛了，看小说，我没兴趣。红袖里的小说多半都是一些空想的人写的穿越情爱有色的故事，为的就是吸引人眼球。我看了和没看一样。去论坛吧，论坛里女人统管天下，整个就是一个暧昧的场合，这里的男男女女完全没有了千年以来的含蓄，可以在这里疯狂的恋爱，男女可以通过写帖大声说想谁，不想谁。在这里也没人去说你爱谁和不爱谁，是对还是错。甚至一个男人可以和几个女人暧昧，在论坛上和这个女人恋爱，论坛下又忽悠着别的美女。谁美丽就爱谁。永恒神秘纯洁的爱情在这里可以随地践踏，落地生根，瞬间就烟消云散。

来论坛这么久了，我也听说一个这样的故事，一个在网络上泡的男人喜欢一个论坛上的女孩子，追求的目的就是因为喜欢她的文字吧。但是这个女子知不知道，这个男人在追求自己的背后，对别人说只想和她睡之后，就算得到，也就不再和她这样缠绵下去。睡了，也就没感觉了。天底下女人都一样了，没什么神秘感存在，就没有所谓的真诚。于是说是思念她，那只是几个文字而已，是否真的想了，那就另当别论了。

站在彼此真实的生活里去思考，想想这个男人也没错，他身边有不没有女人，在网上谁知道呢。他可以一边在自己生活里和一个女人默默的生活着，一边在论坛上用文字说自己遭受打击。这样没人责怪你，因为网络原本就是这样，彼此停留在网络里，是永远也看不透一个人的。人与人之间的感情是需要在彼此接触里慢慢滋生和延续的。如果单单就几个电话和几篇文字就可以搞定，那这样的爱情也太便宜，让人怀疑，自己的智商是否真有问题了。如果不在生活里去相互接触，探知彼此的各个方面如何，就一味的相信这个男人真的爱自己，那么这样的女人也真的好忽悠了，正如我前妻说的白痴吧。

妹子说我这样白痴的女人多，特别是没什么生活经历的居多。我最好也学会忽悠一个回来，让　家里人看看。我说，这样的女人再好看，我也不想要。前妻问我为什么。我说这样的女人纯粹就是一个花瓶，内面什么也没有，对生活的起码知识都空缺，娶回家做什么？说她好看吧，我还不如买几张明星画帖在家里看呢。说她聪明吧，那简直是污蔑了这个词。这样的女人有和没有一样，相反还常常闹出笑话，让别人怀疑我是不是傻子或者是疯子，实在找不到女人了呢。我愿意娶个有个生活实际能力的丑八怪，也不愿意一个洋娃娃摆在家里。

听了我这些话，妹子哈哈大笑，说难怪我在红袖忙乎了这么久，怎么就没看见某某女子死心塌地的说要嫁给你了。你这样的人忽悠不到女人。我说我不想忽悠，忽悠不到我也愿意。虽然我在论坛上也认识的几个女性朋友，但是她们一个个都是有自己家的好女人，每天都在忙碌着工作，照顾家庭。休息时间就上网，彼此说说话，交流一下彼此对人生和生活的看法，探索着自己脚下的路。可以说她们每天都踏实的过着自己幸福生活，面对网络也是坦诚的，彼此之间没有半点遮掩。认识这么久，没和我说过什么爱啊情啊的，最多也只是要我快点成家，让她们看看新娘是什么模样。网上网下，我们彼此都是最好的朋友，我们大家在一起感觉很开心轻松就足够。

几天没登陆qq了，不知道是怎么了，就是感觉到没心情。但是我群里的笨笨们却依然还记挂着我，每天都会有询问和问好的信息，提醒着我远方还有人在惦记着我，记得我。可是，看见这样温暖的牵挂，我却不知道如何去回答。我过得好吗？不好也不坏，日子入白开水一样，要我怎么去表达这种空茫的感觉呢？似乎没有任何一个文字可以很真实完整的把我所思所想表达出来，我宁愿沉默。让她们在我的沉默里去笑着生活，我的沉默也似乎可以蕴含我更多的思绪。

兰说我这种沉默其实就是一种懒惰，也是一种孤独。我也承认自己是一个很懒的人，不喜欢去多说话，相同的意思，说得再多也是白说。至于是不是一种孤独，我不知道。当夜晚来临时，我喜欢把自己关闭在房间内，然后在音乐里发呆，一直到感觉到疲倦，倒下去，什么也就不想了，睡觉了。我想些什么，常常是什么也没想，脑袋里是空的。脑细胞在这样的时候，宛如是飘忽在空中的尘埃，恍惚茫然，找不到一点可以触动我活动的动力。兰说我越来越冷漠了。我说是的，这得感谢网络，感谢论坛啊，感谢红袖论坛的一群女人们。她们让我越来越清楚自己，也越来越远离了躁动。

今天高温，早上起来，就能感觉到炎热的气息凶猛之极，没办法，我还是要出去缴纳燃气费，要不然会产生滞纳金。7点多起来，打开电脑，放上音乐，把音量放大，因为我要准备去洗澡，在浴室里也可以听见。每天早上起来洗个澡，人也感觉新鲜点。也不知道忙些什么，在家里磨磨蹭蹭到快10点，我才下楼，打开车库，骑车出去。外面的风很大，全都滚烫的风，汗不停的在往下流，风也不停的倒垂刮，空中飞扬着灰尘，时不时会落入眼中，遮挡视线。火热火热的太阳熏烤着大地，街道上除了来往的车辆，很少看见有人溜达。在这里的环境里习穿梭，人也感觉到的不光是热躁，还有胸闷。

到十一点多，接到论坛网络朋友风的信息，他告诉我，他结婚了。就在昨天。看见这样的消息，我淡淡的笑了，把最好的祝福汇集成信息，发给这一对论坛恋爱的男女。风在离我不远的一个城市工作，三十岁。身高一米七三，面容也清秀，是个不错的帅小伙。只是因为家庭条件不是很好，所以一直也没遇见知心的女子，所以婚姻也就一直拖着。我和他认识比较早，因为工作关系，我们成为了朋友。后来，我进入红袖论坛之后，也把他邀请来了。他在这里认识了一个远在西安的红袖写手，二十三岁的芳。

芳，是个淳朴善良的女孩子，出身农村，高中毕业，自己出来打工。她唯一一个哥哥在车祸里丧生，现在家里只有一个还在读高中的妹妹和年迈的双亲，为了减少家里的负担，她出来到处打工，供妹妹读书。自己在外面遇见事情，从不告诉家里，害怕家人为自己担心。虽然工作之余，一直在网络里写东西，但是却很稳重。性情也比较温顺，文静。她们不光用文字交流，而且还是qq密友。两人在网上交流了三个月之后，风有一次出差路过她的城市，就去看了她。因为有网上的交流在先，两人可以说得上是一见钟情。后来风把芳带到我这里玩过，询问了我的看法和意见。看见这个身材修长的女子，面容端庄典雅，穿着也很大方得体，谈吐之间，我能感觉到她对生活的沉淀。他们要走时，我对风说，虽然你们是网络上认识的，但是这个女孩子看起来不错，懂得生活，好好珍惜吧。听到我的话，风傻笑了。

芳不嫌弃风一无所有的家庭，用她的话说，她自己也是出身农村，一无所有，怕什么。大学毕业的风也不嫌弃芳的质朴，他说如果她是个追赶时髦的女孩子，他就不会和她去见面了。风和我一样，不论是在网络还是在真实的生活里，都不喜欢太张扬的女人，更看不起喜欢在论坛和别人打情骂俏的女人。自从我们进入论坛，芳一直写着自己的一路心语，从不参与什么论坛活动。她的文字质朴、实在。在我们还不熟悉的时候，我和风常常就看着她的帖子，猜测着这是一个什么样的女孩子。她的文静让我和风一直不敢惊扰她的宁静，只是静静的看看她的文字，悄悄的夸奖她一下。后来风主动给她在红袖里发了信息，他们就以朋友身份来往着，一直到见面之前。风的老实，芳的实在，让双方父母也感觉可以，于是就开始谈婚论嫁了。但是因为芳是在西安打工，生活一直漂浮不定，所以，一直到六月份，风才把芳在自己的城市里找到一份可以养活她自己的工作，两人正式从网络走向了生活。

最让我感动的是六月中旬，风在一次出差时，发生了车祸，住在医院了。当芳在网络里听到我告诉她这个消息时，她顿时哭了。她说风是个坚强的人，自己遇到什么困难和事情，他是不会说的，更不会叫。她问我，风伤得如何，我说双腿脱臼，无法行走。我刚说完，耳机里就听见她哭泣的声音。我说你怎么了。她说那他一定很痛，我说是的，因为双腿都安装上了夹板。我说你也不要太担心，他会好的。芳说知道，他迟早会好，但是她现在就是担心他身边没人照顾，他是怎么过的。听到着话，我真的感动了。为这个善良的女孩子感动，感动她的多情。风只身一人在外地工作，家里只有他和一个妹妹，如今妹妹也结婚出去打工了，家里只有六十几岁的父母，父亲身体不好，但是还要做农活。母亲需要照顾他，还要忙碌家务。除了每月给家里送钱，他有什么事情，从不告诉自己的家人。芳能体会到这点，就足够证明她是个好女人。我为风感到骄傲和高兴。

第三天的中午，我去看风时，在医院撞见了正在为风擦汗的芳。原来芳当天夜晚就向老板请假，，第二天坐火车来照顾他了。看见他们，我笑了。走时，我给风伍佰元。风不要，我说你就给芳买点什么吧。她也不容易，就为了你，她已经做得够好，好好珍惜！风点点头，说知道。我出来的时候，芳正在帮助风洗衣服。她说，云老师，我就不送你了。我还要给风去做饭。我说不用你送了，你好好照顾他吧。

后来听说风出院时，医院所有的人知道他们的故事之后，都为芳感动。一群年轻的护士还给芳送了一束鲜花，个个都羡慕风。是啊，如今象她这样的年轻女孩少得可怜了。此刻，一个孤身闯荡的风，一个淳朴勤劳的打工妹芳，两个人在一起，过着自己清贫但幸福的生活。很可惜，她们的婚礼我却没能参加，或许对我来说是一个遗憾。听说，在婚礼上，他们说了自己这多年的历程，当时风哭泣了，芳也哭了。我想，如果我在场，我也会落泪。因为这样的人是如此走过来，我的爱情我的网，只有经历过的人才知道其中有多少酸楚和痛。

-全文完-