我有事情问你，吉祥，你要告诉我。因为你知道，在阳世间尔虞我诈是极平常正常的事情，没人肯对我说真话，也没有人设身处地的为我着想，他们只依照现实的利益来教导我，我不愿意。吉祥，你知道，我的不谙世故追求真爱的理想不会变，所以我伤痕累累。即使这样，我也不后悔，真正的不可救药。

其实，自从你走了，我一直忙的一塌糊涂，不然我不知道怎么熬得过去。常常，我在睡梦中哭醒，也常常哭着睡着了。你是真的在那边等我了？等着来生的缘分？我一天天消瘦，一天天流泪，一天天想念你，到底是为了什么？

如果没有劳动催眠和书写文字的快乐，一定是早完蛋了，最好的状况也是抑郁症患者。就是现在，我也一直在想，如果没有天灾人祸，最后的结果就是自杀，寿终内寝我是绝对不敢奢望的。

你成为冥灵，虽然空虚着，但一直包围着我。心为之战栗，为之绞痛，满心是记忆中的你，尽管你并不曾在我的生活里留下任何的痕迹。

清晰的，你的样子就在我眼前，不改旧时的模样。有许多次，旁人的欢笑似乎感染了我，把心里的苦痛仿佛抛向九霄云外。然而，就在笑声嘎然而止的刹那，所有尘世的浮华繁华纷纷落尽，我就如独坐在暗夜里一般，顷刻间泪流满面。

你翩翩的来了，一如当初。用叉开五指的手在我的脸上从上到下那么一划拉说，别看我！如果你夜夜入梦，我将感激不尽。生活的桎梏，世俗的圈套，无定的漂泊，我原是顾不上你的，可是你在梦里来，这正遂了我的愿。还有哪种方式能让我看见你亲近你呢？我别无选择！相见无期，除非我死，可是，我死了就真的能够与你相见吗？可惜这世上有鬼只是一个美丽的谎言。

每一个日日夜夜，我都有想起你的时候，我忘不掉你，记得你的模样。

我的房间夜夜通明，那是你沉沉的目光。我忘记了对你的怨恨，我负了自己的快乐，你是我的精魂，我是你的永远。我相信自己就是在大限来临的时候，仍不会忘记你。

我曾经无数次站在千秋堂上对着你的骨灰盒看着照片上的你痛哭，我问：你到底是被融化了还是被浓缩了呢？如今，那个被我栽在千秋堂外的萝卜该是疯长之后结籽了吧？我曾经在夜来的时候为你烧成沓的黄表纸连同写给你的祭文，可是我发现那起不了什么作用，你仍然除了在梦里来悄悄地看我仍和生前一样无法给我真实的温暖的拥抱。于是，我不再枉费那份心机，只把一束束或嫩黄或雪白的菊花连同我的泪水奉献与你的灵前，可是我又无法说清这行为到底是为了安慰你还是慰籍我自己。

多少次我一个人坐在暗夜里，看着远处的灯火通明潸然泪下。哪一首情歌不能勾起对你的回忆？哪一种事物不是你的化身？此刻，你是否还站在奈何桥上？如果还站在那里我也不敢确定你就是在等我；你是否喝了孟婆汤我无从知晓，可是我在阳光明媚的阳间却被人灌了迷魂汤，命运把一个叫做云祥和你一样魁梧一样浓眉大眼一样不善辞令一样海量的男人带到我面前。

我暂时把你放在一边，用你已经入土为安为自己做移情的借口。你俩除了长得相像以外，还有喝的再多也不失态的共同优点，生日也和名字一样差那么一点点，七月二十六，腊月二十六，吉祥，云祥；就连他的母亲都和你的母亲一样都是特种人，曾经娶的女人也是一样的姓氏。记得我们第一次看电影我说口渴，你出去买回来的是香甜可口的“京白梨”，而他第一次送我的也是一只梨，一只硕大的“糖梨”。我为他的这么多与你相似感到幸福，感到温暖，感到踏实。

天若有情天亦老，你就是我的天，你知道吗？可是你的天相怎么就丢了呢？你无情所以你抛下我，我情深所以心不死。心不死，夜难挨！活着想你，活着受折磨，活着就忘不掉你。我知道你不可能再以血肉之躯回到我身旁告诉我什么，那么就用你的灵魂警示我吧。

他和你一样的壮硕彪悍，虎背熊腰；一样的醉眼朦胧；可是他为什么没有和你一样的坚定不移？而我对他却有着与你一样的刻骨铭心的思念？你时时不忘给我你的信息向我报平安，而他则狠下心来不给我一丝消息？你知道我孤独为你，难道他不知道我在等他？笑话，临行前他不是还对我说让我消停等着嘛。你告诉我，他为什么与你有一样的面孔却没有一样的心肠？

这一辈子都再看不到他了吗？就和再也见不到你一样。这是你所希望的吗？为什么？他总得有个理由给我吧？你知道我到底为他流过多少泪？说真话，失去你使我痛彻肺腑，可是也没有这样酣畅淋漓地痛哭过。你给我以坚强，他则使我变得脆弱。我曾对你说过，再好死也不能跟去。可是，他的离去，如果不是父母尚在，我找不到活下去的任何理由。

记得我曾与他开玩笑说，云祥，云祥，就是流云与吉祥的合二而一。他狠狠地说，滚！快滚！能滚多远就滚多远！说完就哈哈大笑起来。我也佯装无可奈何调皮地说，我已经滚到云南了，还让我滚，再滚就滚越南去了。于是，他就更大声更豪迈地大笑然后说，你不说‘云南十八怪，火车不通国内通国外’吗？我喜欢那笑声——爽朗、豪迈、无拘无束……我原本乖乖地在家等他的归来，而他却背信弃义逃走了。我万里寻夫，站在上海的街头痛哭，而他在哪？在干什么？对于我，他连陌生人都不如，陌生人还从我身旁走过呢。我做错了什么吗？还是我原本就看错了人？可是，他就是你的翻版，要我如何能够拒绝？

我在临去上海之前，在你的墓前失声痛哭，我不敢说那全是因为你，如果不是他绝情，我想我这辈子都不会哭得那么痛快了。

如今我已经清楚所有的真相，可是为什么还要为他时时流泪？我不敢幻想什么，也不再幻想什么。张开的双臂又空空地合上，我知道我不能如平常人那样处理感情问题。假如有一天他回到家乡，而我也结束流浪，我宁可偷偷地日日绕路去看他，就像当年看你那样，也不会去与他直视面对。我不怕他什么，只是他舍得我难过，我却舍不得他为难。对你是因为爱你就不能害你，虽然渴望幸福但是却无法拒绝道德，对他则是觉得他不配，没有良心也就罢了，还没有手段，不屑与他直视面对。可是，这只是理性上的理论指导，我知道我是一个感性的人，真正不与他只是面对的原因是害怕自己把握不住自己。现在我才明白人要做到“不贰过”并不是件容易的事。

松花江水长兮，是我的思念；沪上松江阔兮，是他的怀抱；宁溺水而死之人，是我；随波逐流漂泊不定的人，是他。连接家乡松江与沪上松江的就是我千里万里的思念。

以我的性格，不发生什么意外，老死不相往来就是定局。即使再也看不到他的容颜，我也一样忘不掉他的样子，就如忘不掉你一样。这到底是我的劫数还是你的劫数或者是他的劫数？

原来，我以为你是我永远也无法割舍的爱，尤其是你那沉沉的目光。但是，最终还是割舍下了。流年把一切都摧毁了，然而它却摧不毁那份思念。你走了，我以为这辈子再不必受相思之苦，可就在两年前命运又将我带到他面前或者说是把他带到我面前，反正在命运这只狸猫面前我就如一只小老鼠，想跑跑不掉，想求速死也不可能。天啊，多么强烈的讽刺，他是属老鼠的，而我则是属世上最大的猫——老虎的啊。真的一切都要颠倒了重来吗？对他的思念也和当初对你的那一份有同样的运命，我到底做错了什么？为何心中无法释然却又忘不掉他的模样？

唉，怎样能忘记你的模样？也许忘了你才能真正忘记他。

-全文完-