如果我不能飞翔，堕落也是我的一种快感！

——题记

尊敬的老师：

我是机械电气化工程学院数控10——2班的高亭。今天，我写这份申请就是想退学，我恳请老师能尊重我的想法，并老师能怜悯我此刻的处境，满足我这个愿望。不胜感激！　

按照惯例，在这一段里我必须写退学的理由，并要写的情真意切能，打动人才行。只有这样，才可以收到让人看了泪流满面、不忍再读的立竿见影的效果；只有这样，才可以打动老师心灵最脆弱的地方，让你们看了申请也会发出“这个学生也不容易”的感慨，大笔一挥，满足我这个愿望。但是，老师，对不起，我做不到。在写这篇东西的时候，现在，我的大脑里一片空白，意识深处是白茫茫的一片，想抓住几个词语更是不可能的事，我能拿出什么词汇来编织那些遥不可及、华而不实的谎言？不光如此，我的心里被一种莫名的情感充斥着，让我分不清东南西北，根本无法梳理自己此刻的情绪。现在，在我面前，我的时空发生了前所未有的错乱和骚动。过去、现在、将来，它们重叠在了一起，形成一个多维空间，让我无处可逃。既然如此，那么我亲爱的老师，我就写一些我的生活琐事以及一些支离破碎的想法给你们。这样做虽达不到催人泪下的效果，但最起码可以还原给你们一个真实的我，一个有血有肉、现实的我；一个没有任何虚假和做作的我。只有这些，我也只能告诉你们这些，倾我所有。

对于我，写下这些是很需要勇气的。因为稍有不慎，我会自己瓦解掉我的意志，会全线崩溃、不知所措，会变得神经质，然后撕掉所有的稿纸。我真的不忍去看那堆满稿纸的桌屉。它们在嘲笑我，那些被我揉成各种千奇百怪的形状的稿纸无不在嘲笑我、侮辱我，让我无地自容，让我看到自己人性深处的卑劣和龌龊。所以我不忍心看自己，不忍心再让自己受伤。我突然发现自己好可怜，真的。对于这些，我想是很容易理解的。怎么说呢，毕竟，我在即将毕业的时候递交这份申请，不管出自什么原因，这都是让人理解不了，想不通，认为是无理取闹的。但是，我亲爱的老师，说实话，我虽然也会觉得自己这么做有些过火，在挑战很多人的耐心，但我认为，走这条路对我来说，并没有什么不妥。我个人认为，我这么做的目的就是想把我给家人的伤害降到最低；把我给他们的损失降到最低的限度。毕竟，学了三年最后连个毕业证都没有拿到，这可不是闹着玩的。那么老师，按照此逻辑推理，您认为我在这里既浪费时间，又浪费财力，是不是一个很明智的选择呢？答案肯定是否定的。

我是个“优柔寡断”“意志不坚”的人。因为这个原因，我一直很顾忌其他人的想法，很少表达自己的主观意愿。有时，当家人替我做好某项决定之后，然后问我怎么样，我笑了笑，缄默。看到这种情况，他们通常会很满意，然后夸我“好孩子”。我就在“好孩子”的光环下度过了二十几个春秋。说实话，这二十年来，他们替我挡了不少是非，他们给了我相对稳定的环境和物质资源，我也在他们的庇护下度过了二十几个春秋。但是，我不满足，很少满足。因为我心里有一个怪物盘踞，并时时向我发出攻击。我是个天生不相信家庭、爱情的人，所以我对他们很冷淡，爱理不理的。以前，在他们给我做好某项决定之后的沉默，与其说是一种对命运的默认，倒不如说是一种无所谓、一种难堪的沉默。平时，我就这么跟他们相处，很少发表言论。但一种不知所措很快在我和他们之间形成一堵墙的轮廓来——虽薄，但很有韧性，很难捅破。我平时也会叫他们“爸爸”“妈妈”“哥哥”“姐姐”，但语调冷漠得让我发抖。我不知道我该要什么、我该得到什么，我不知道我能真正会得到什么。想逃，却逃不出去，想走，却挑不过伦理上的责任。好痛苦！内心始终被一种叫“野兽”的东西掌控着，始终有一种想爆发那股“野兽”的欲望，让我游离在人与兽的边缘，就像《black　or　white》里面的迈克尔·杰克逊一样，那只野兽让我抓狂！有一种野性的力量始终在我的人性里挣扎着、反抗者，让我分不清在自己思想深处究竟是“兽”的成分多一些，还是“人”的成分多一些。偶尔会反抗，但收效微乎其微，甚至可以忽略不计。我有时想我算什么，然而，回答我的只有乎乎的风声。除了风还是风，我最终还是一无所有。我是寂寞且孤独的，一直如此。

十岁，那是我的梦想开始生根、发芽的时候。当时，在我看来，一个人站在镁光灯下拿着麦克风唱歌是一件很美妙的事，是一种独一无二的体验。但与此同时，我也对写作和表演产生了浓厚的兴趣。故在那个时候，我通常干的事就是记歌词、台词，剩余的时间就是沉默或甜甜一笑。这些举止在当时的人看来和神经病人无疑，所以我被送两个外号，其中一个就是“怪胎”。对于一个十岁的孩童来说，做出一个大的决定或抉择是需要勇气的。因为我不可能同时发展我的写作、表演和唱歌，所以我必须懂得取舍。经过一个晚上的考虑时间，我私下里录制了二百首我平时通过电视学的歌，然后放弃了唱歌和表演，专心发展我的写作。

对于我来说，每一次抉择都会影响我的人生轨迹，我必须慎重，不能出任何差错。我一向是很谨慎的，可惜我还是败了。他们照例为我规划了我的“宏伟蓝图”，可惜，就这一步几乎让我万劫不复。二〇〇四年，我落榜了。因为一张薄薄的志愿卡，我走上了复读的道路。但说实话，我早已厌倦了按部就班的学习，厌倦了填鸭式的教学模式，厌倦了专业过于单一、划分过细的象牙塔生活，提出了退学。得到的答案是“不许！”。接着又是三年，最后还是踏上了西去的火车，然后又是梦魇般的生活.........

但平心而论，我并不是调皮捣蛋的学生，我也不会呆在电脑面前没日没夜地玩“红警”或cs。我把大部分的时间花在写作和看书上。在校期间，我看了很多有关文学的书籍，也尝试着写具有自己风格的作品。08年，我完成了短篇小说《揽梦人》的创作，并开始我的第一部长篇小说《我和桐童的故事》的创作。09年，因为健康的关系，我很少写作品。尽管如此，我还是完成了《我和桐童的故事》的第十六章，目前在网上上传了十三章。在这期间，我也完成了大量读书笔记和“小说式”散文、诗歌的创作。如今，我突然发现，为了便于我的写作，我还是退出校园生活比较好一些，就是这样。有不少人建议我去学习“广告设计”，我想还是算了吧。隔行如隔山。如果广告和文学之间只隔“一座山”，我想我还可以过得去、还是可以应付的；但是如果它们之间的“山”隔得太多的话，我想我会得不偿失，因为我的青春不能再用来挥霍和浪费了，我浪费不起！

有不少人很为我的退学担心，问我退学之后准备干什么养活自己，维持自己的生计。其实，我也想好了，不管怎样，不惜一切代价我也要努力赚钱养活自己并实现自己的梦想，不会放弃它的。至于工作的种类和活的轻重，我想我还是“随遇而安”吧。我现在必须要不惜一切代价赚钱，潜心自己的创作，写下自己思想深处的所有，倾我所有。跟他们的关系，我想我也要解决一下，毕竟这样拖着对谁都不好。天下没有不散的宴席，该散就散吧！

在校期间，有不少人以不同的方式关心过我的学习和生活，我再次鸣谢一下。谢谢班主任王均刚老师，辅导员胡松林老师、李勇老师、王建平老师，还有“水建院”（水利与建筑学院）的常海亮老师，是他们解决了我不少学习和生活中的困难和麻烦，替我挡了不少的是非。谢谢李平老师给我细心的辅导，虽然我没有学好“数控”，我还是要谢谢她。谢谢人文学院的赵建基老师给我文学方面的指点，让我受益终生。还有好多的同学们、在我经济窘迫的时候，经常给我借钱的阿姨、谢谢那些关心过我的素不相识的朋友们！谢谢你们！太多的话我都不知该从何处说起，太多的感激我只能铭记在心里。古语有“大恩不言谢”，我现在只能把我的感激放在心里，然后用你们给我的爱用另一种形式表达，以此来回报社会！

最后，该停笔了！呵呵，怎么说呢，我，高亭，一个普通人，从今天起将会经历一个不同寻常的人生。在我的未来的路上，我的生活将会充满坎坷和不确定，我想我能做的只有镇定、审时度势，然后冲刺。有人说，高亭，你都这样了，你为什么还这么乐观，没有丝毫的痛苦。我笑了笑，他怎么会知道我心中的苦！我是一个从不在外人面前流露我真正感情的人，以后也会如此。在网络上，我是一个陌生人的身份出现，掩饰自己的面目，诉说自己的想法，权当发泄。但是，如果我见了我的读者，我会重新包裹自己，不会让他们看出我的一点想法和爱恨情仇！呵呵，也许只有陌生才可以让我如此畅所欲言吧！以后的我，全把这些苦难看成是上天对我的惩罚，看成是他考验我对文学的诚心——我应对他给我的挑战！对于我，我想，大凡人生充满传奇色彩的人，他们的结局只有两种：一是梦想成真，二是他为自己的任性付出代价，沦落街头，然后什么也不是。我希望自己是前者，而不是后者。假使有一天我成了后者，我也不会沮丧，权当体验生活。我希望到了那时，当我沦落街头的时候，我也会用我讨来的钱一点一点的写完我的作品。我希望我能用有些的人生写完自己的思想、诠释我的人生，不管我是以什么身份出现在大众的面前。

加油！

机械电气化工程学院数控10——2班

高亭（玛琪）

初稿：2009年9月3日凌晨.于阿拉尔

定稿：2009年9月20号下午.于延安

最后的话：

这份申请递交的结果是：我如愿离开了学校结束了我的大学生活。但我不后悔，从来都没有。我必须要有一个可以支撑我人生的支点，很显然，我的大学生活是不能担此重任的。因为健康和实际生活形势所迫，我将会在未来的几个月里不在网上发表任何东西，努力找工作养活自己。谢谢大家对玛琪一如既往的支持，我会努力的！

-全文完-