23岁，我以为我已经长大，可以大声的向世界宣布我的要求。

我的23岁，在我的意料之外，大把大把的因子，溅湿一地。23岁，像一个长长的晦涩的梦，或者说，是一道忧伤的长长的单调走廊，而我是一颗迷路的小小尘埃，穿越所有迷惘的细节和单调的曲折，最终抵达不可捉摸的远。

我渴望的幸福，没有像预期一样的到来。

一个人走，在迂回的峰上，弯弯转转，转来转去，转出我孤独的身影，转出我的落寞。世界是静的，偌大的世界，是静的，只有我一个人的活着，全世界都离我而去的时候，我只看见自己的脸，在水面幻化出魂魄一样的安静，我还有我，我只属于我，也只能拥有我。我以为。

那个被人抛弃的女子，是我吗？

在白天不见的黑夜里，我睁大我如同白昼一样明亮的眼睛，打量着我身边的世界。风一样的冷漠。我怕。

原来，我是一个孤独的孩子。

23岁，在招摇的梦境里，我痴痴的想像我的明天，那没有风的沙滩，那温暖的小屋，还有屋中那温暖的人。

23岁，我安静的做着不被人懂的梦。梦中的我，那么安静，那么那么的安静。看书，写字，听古筝，编故事，我相信世界上没有比我更安静的人了。一声一声的我的细微的呼吸声，仿佛电脑桌旁敲击着的一个个小小精灵，它们赋予我新的生命。我小心的敲击着那些能给我温暖的精灵，仿佛，也敲出了我一根根体验幸福的小小神经。

不可捉摸的痛，若大雨中朵朵绽放的水花，那么妩媚，仿佛一道道的鲜红，滴打在我心的敏感处，扯出些生生的痛。我要的幸福，没有像我想象中一样到来。我渴望的幸福，只是平淡中带着安详的暖阳，从天而降并余味深长。安静的睡着，这仅仅的一个小小的要求，却没有来。

低头的时候看见手上的伤口，那个用创可贴包扎的地方，有一块小小的疤，并着我的身体的痛和心里的痛，在我的眼前，赤luo裸的纠结在风中。我发我要晕过去，为那个难看的口子，似乎在它身上，我嗅着了一个秘密的不可被告之的故事。一个经历了千年，脆弱得如同被风腐蚀过，一扯便碎的故事。我发誓:看见它的时候,我仿佛觉得我曾经用某种傻傻的方法伤害过它,可是,我伤害过它吗?

多少个时候，我发现我是一个病人。

我是一个病人，一个人病着。

我的疼痛是一个小小的纷扬尘埃，带着我，预演一出青春的戏，踏越山水，张扬着一个流浪的印迹。

是的，我要流浪，我要流浪。一个病人的流浪，对着俗世，绽开一枚浅浅的笑，不着痕迹。

远离了身边的人，我大口大口的吐着，鲜红的血，在含着馨香的软纸上，开出了一朵朵别样的花，离奇。我开始回忆这个病是生命时候得的，然而我只见，我单薄的青春，无力的摇晃，凝结出一声声化在晚间的哭泣，不为人知。

我开始遗忘，很多的东西，在我的脑海里，慢慢的变黄，再如同纸鸢，轻轻巧巧的飞过我生命中的秋天。很多人踩过，脚下发出一声声细微的呻吟，没有人回头，我也没有喊。因为我已经习惯，习惯这样的我，也习惯这些浅浅的表情。

母亲忙着她的事情，爸爸也忙着他的生活，我在他们的身边，远远的活在他们的周围，安静的吐着鲜红，跌落在软纸间。

我发现我是一个没有人要的孩子，我想弟妹也是一样的，我们都是没有人要的，我们都各自守着我们的落寞，任泪水化作漫天星雨，谱出一首首无言的歌。

不知道什么时候开始，我的身体变成了一台勉强才能运作的机器。能坏掉的部分全部坏掉了，只剩下一颗走得异常的心脏，像一个过时的发动机，还不甘心的“突突”跳动。母亲没有发现，她仍然奔忙着，留下我满心的亏欠和不被重视的疼痛，在床与床之间，长出像青苔一样的东西。时间太长了。

没有人，我一个人静静的翻阅着我喜欢的读本，在沉默中，打法着我的疼痛。已经多久，记不得已经有多久，我不曾见医生谨慎的检查，我不想见他，我拒绝了治疗。仍然吐着鲜红的东西，仍然在凌晨3点到4点之间睡去，仍然在半昏半晕间写着我散乱的文字。安静着。我一直安静着。我用我的安静，折磨着自己，等待那个不为人知的出逃。那个不被人知的夜晚，我的心里下了一场好大的雨。雨中，我预演着一场死亡的戏码，偌大的舞台，只有我一个人。我想我是累了，我要睡了，安安静静的。梦中，我依然记得她，那个很爱我却又很伤我的她，让我清晰了我有多想睡去，永远不要醒来。

永远！

-全文完-