沉闷的空气让人有些缓不过神，这个世道太不公正了！黑的能变成白的，红的可以看成绿的，相爱的可以彼此欺骗对方，着难道就是现实吗？太令人费解了！

嫁给他已经有几个年头了。前几年总是吵吵闹闹，磕磕绊绊，说实话很累！累得每天都吵着闹着离婚，可是公公却笑呵呵地说结婚又不是买东西，不喜欢了就可以退！气得我是无奈又无助——而他，又不懂体贴，也不会哄着惯着！所以，经常闹别扭！要不为一些挂不上边的闲事吵架，他的脾气暴躁，我的性子又烈，每次我们都是两败俱伤！

慢慢地，我悟出了一套心法。不跟他吵架了，采用冷战。可是受苦的是自己，明明爱着他，嘴上偏偏不说，明明想着他，装着若无其事！我把自己的灵魂像洗脑一样洗的干干净净的，连一丝杂尘都没有，我以为我的心里没有他！可是，我骗的永远是自己，自己那颗破碎的心！明明在流血，我却还要捅一刀！最终失败的还是我！

我想着要离开他，可是却始终迈不开那一步！

后来，慢慢地想通了。人活着本来就那么一回事，何必那么认真呢？但是固执的自己依然做不到得过且过，我不愿随波逐流，但又没有回天之力！就像宇宙中的空气，上不去，下不来……就像水中的稻草，淹不死有没人捞！想哭一声都哭不出来。

我不知道自己到底还算不算人类？每天都沉浸在一种痛苦的生活中！每天都在一边又一遍的欺骗和鼓励着自己，我会让自己走出这片沼泽地的！可是，会吗？这个问题让我感到痛心疾首、彷徨无助！

在心里，对他产生了一种彻骨彻肺的恨！那种恨足以杀了他！我对这样的自己感到可怕，但我知道，我只能用这种欺骗自己的手段来报复那个伤我很深的人！但每次都是自己悄悄的躲在某个阴暗的角落偷偷的抹眼泪……或者找个地方把自己藏起来，但却无法将自己的伤疤隐藏起来！

最坏的一步，我又走回了自己的世界！紧紧地关闭了那扇通向外面世界的门……我的生活中只有自己，而他，就像空气一样！在我的眼里变得视而不见。我的心里也不再有他那个角色，他所有的一切对于我来说都是无关紧要！我不会再为他伤心流泪，我甚至觉得很痛快！担当我一个人平静下来的时候却是那么的孤单、无助！

从来没想过要靠他，偶然的一次，向他开口要了零用钱，让我倍伤自尊，也自感没面子！但是他却很乐意似的！好像等待了很久似的！很纳闷，对他好的时候，他不懂得珍惜，现在我将所有的爱都变成恨的时候，他却在我的眼前尽力的表现出一个男人的样子！说真的，我不稀罕。以前或许想让他这么做，但他没有。而现在，我不需要了，他却又想我的思绪打乱！但不管怎样还是迟了！或许我们没这个缘分吧！

昨晚梦见自己去了很远很远的地方，梦醒泪痕满面，原来自己的心还是爱着他！真想一刀捅了自己来结束这段孽缘，但是，想到要离开他，心就揪痛！我拿什么来拯救自己的灵魂呢？老天哪！您就看看眼吧！可怜可怜我这苦命的人吧！我已经没地儿去了！

悲伤的灵魂啊！请不要再哭泣了！

咱们的头顶上不是还有青天吗？他会看见这一切的！

-全文完-