找一片蓝色的天空,释放我身的负荷,不管多远,我愿只身前往,传说中的那一方静谧的海,哦,前方,前方,是否有我的天光?

-----题记

一个人呆在屋里,没有弟弟的音乐,没有母亲来回的走动,家,终于安静了.

没有人,于是我一个人悠闲的在屋子里转来转去,仿佛,能转出一个不一样的天光出来.我读了一遍>,又看了一会儿>,想着还在秀那里的>,真该带回来的,如果我知道家有这样安静的话.

我想象着那一晚，在母亲莫名其妙不理我，妹妹莫名其妙的冲我生气的时候，我一直讲不出话来，胸口闷闷的，我知道我又病了，然而，我不想她们读出我的现状，我不想她们突然之间因为这个病又对我好了，或者置之不理，我害怕那些熟悉而又陌生的表情。于是，我收了我的《元曲》和《沙漏》，翻出我的睡衣，预备到秀那里凑合一晚。我给母亲打招呼的时候，母亲仍然不理我，我心酸的上了大街，穿过小巷，像一只流浪的小狗。

秀一直把玩着她的手机，对我的倾诉没有言语，我强装了一下微笑，换了我的睡衣，摊开我的《沙漏》，捂着胸口闷闷的上了床，一种被大伙抛弃的感觉。

午夜，母亲打电话问我在哪里，她们很担心。

一种不知道该难过还是该感动的心情。

为什么，要在伤害后又再相爱？

我的天空，我的青春，注定是一把锁？

安静，我想安静。我什么也不想再想。安静，多么不真实的字眼，当我想象着能真实的拥有的时候，我的心“突”疼了一下，我知道很遥远的事情。一直想有一个家，一个只有我一个人的小小空间，我可以像储存食物一样把我的痛储存，走出来时依然是明媚的笑，对熟悉和不熟悉的人。

任何人都不知道的我，多么美好！

如果我有一个家，就像我的qq空间一样，我安静的在里面生活着，然后储存我的故事。悲的，喜的，感动的，伤感的。在难过的时候，我可以放开声的大哭，高兴的时候，大声的笑。

不知道为什么我的脑海里总是有一些起伏不定的忧伤，像一条暗藏的河，流过我生的岁岁月月。我总是想着关于流年，关于生命的一些东西，在悠远的河的深处，我悄悄的踮起脚尖，惶恐的张望一个属于我的小小未来，孑然的身影里，映射出旷世的孤单。

记得某一天，疼痛爬过萧蔷，折磨得我满床打滚，手足冰冷异常让我忘记还在人间。弟弟的流行音乐，像吸血的魔鬼叮咬着我细小的血管，我看见自己的血，一滴滴从身体里抽离，仿佛要把我干枯。我很想叫他关掉，但是我不敢，我怕他又一个不开心把音响摔得粉烂。他面无表情的坐在沙发里玩着他的吉他，仿佛我只是个会动的玩具，哭喊与他无关。冷漠的表情，让我模糊。我记得当年爸爸也是用这样的表情让我一个人在床上挣扎到天亮，后来还不让爷爷和妈妈送我去医院。不只一次的想，当年的他是不是巴不得我死掉呢？在挣扎的疲倦里，在厌世的绝望里，我瘦小的身影，仿佛枝头等待最后一口气的黄叶，出奇的平静。

我很喜欢赌。赌我的命运，赌我的未来。我想当然的就相信某个人值得我去信赖，结果输的是自己。在俗世与欲望的挣扎里，所有人耐不住的寂寞轻击着我孤独脆弱而敏感的小小神经，我想逃，现实却像缠在伤口上的绑带，一扯便痛。我想到郑薇那句话：我不哭，我愿赌服输。

提了石应送我的书法笔，找来一本质地不错，内容和风格却不是我喜欢的含蓄、低调和复古的信笺，任飞舞的笔锋带出我的心情来。这一手字，高三那年,我花了七天时间练来的，它曾让多少人羡慕，因为它根本不像一个女孩子的风格，有我的味道，还有贤成的味道，只是我已经记不得有多久没有练习了。暖暖的墨汁，味道生疏却又似曾熟悉，像某个春天夏天或是秋天冬天停留在我生命的人，感动来得不真不实去得亦无声也无息。信笺上，不一会儿便爬满心情的文字，它们安静的躺着，就像我一样安静的躺在某个黄昏的天，等待时光的流失，一切都那样平和，那样安静。

起身，准备给自己倒点水，大脑却一片空白，我赶紧抓住桌沿，不让自己摔倒，这样的感觉，让我很不喜欢，它总是阻碍我做很多的事情。然而有的时候我却很喜欢，因为它可以让我的大脑什么也没有，让我什么也不知道。如果世上有一种东西能去遗忘，我一定奋不顾身。生命里那些忧伤，那些感动，那些人和物，它们给我更多的是疼痛。我想象着很多人的无情和冷漠，我更期待能折磨自己。我拒绝治疗，一个人忍着生的，身的和心的疼痛。

某一天，我想解脱，那些疼痛与疼痛的挣扎，矛盾与矛盾的抗争，思想与思想的冲突，像一场海啸，席卷我的整个天空。

关于青春，那么多故事。疼痛,没有开始，似乎也不会也结束。想念着寄北，冰叶，点点，莫醒醒，米砂，蒋蓝，白然，还有音乐系的那个女老师，我们都那么鲜艳的活着又那么孤单的写着我们自己的文字。孤独，似乎成了一种通病，只是我还不能用文字把它装饰成绝世的美，我似乎也还不是很明白，为什么，这个社会，那么多孤独的灵魂。我不知道流浪能不能治疗我的病，也不知道它能不能给我真正意义上的安宁。我希望在浪迹天涯的途中，那个潜藏的孤单的部落里，能遇到相惜的天涯人。再不见清晨的可怜楚楚与夕阳下的人单影只。萍水相逢的感动，暖如七月的阳。不再害怕当我们想安静的时候，身边的人会说我们不够哥们，或者素质有问题。其实很多人不知道，我们并不是装酷或者真的有素质问题，我们只是在某一个不经意的瞬间，病发出一些不一样的心绪，我们需要思考，需要一个人安静。不被打扰或是不去打扰，在一定时间里，我们很想只属于自己。

手机里的音乐响起来的时候，我看见建的短信，他问我能不能送他“专心”，我告诉他说“可以”，然后我帮他打开心结。看到他似乎释然的样子，我突然觉得很讨厌自己，为什么我老是说一套做一套呢？那些道理，我为什么就解不开自己？难道是希望在被人折磨后又来自我折磨以到达心的平横？

这一切，为的什么？

为什么，能渡人，却渡不过自己？

记忆里某些片段忽然之间苏醒，我挣扎着告诉自己这一切与家庭无关，但我分明感觉到破碎过境后各个躲在角落里哭泣的孤独的爱人。亲爱的人啊，我们为什么要相爱又相恨呢？

哦，我的青春，我爱的人，我的疼痛。

找一片蓝色的天空,释放我身的负荷,不管多远,我愿只身前往,传说中的那一方静谧的海,哦,前方、前方,是否有我的天光?

不知道时间过去了多久，我把杯子里的水一饮而尽，有些疲倦的时候，我精心的整理着书架上的书籍，按作品类型或者书的厚薄进行分类。在整理书的过程中，我给自己放了一段《天仙子》，小屋里洋溢着暖暖的不被打扰的幸福味道，终于，有这么一个小小的瞬间，这个家只属于我。古典，悠远，宁静。

-全文完-