许久以来，我都会做着同样的一个梦。在地震来临的那一刻，我濒临死亡。从六楼到一楼，我拼了的命奔跑，一边还发了疯似的拔打着一个烂熟于心的电话号码。可电话那头一直传来的都是忙音。因为这样的梦境，我不止一次的被惊醒，然后寻找在床边的手机。手机没有任何未读短信和未接电话。这样的状况我已经持续了很久，每当半夜三四点左右都会被同一个梦惊醒。然后就不断的失眠，不断的想起她。关于她的一切！

我已经习惯了晚上睡觉前关机，习惯了别人叫我小张或张某某，习惯了早睡早起，习惯了穿皮鞋和白色衬衣，当然更重要的是习惯了天天念着努力工作然后就真的付诸行动。我一直都在努力的逼迫自己忘记你，忘记从前给你许诺过的种种。不关机，是让你永远能找到我；这辈子只许你一个人叫我春哥；不管是多晚都必须接你电话陪你聊天，哄你睡觉；不准穿拖鞋和破烂的衣服跟你去逛街……

可当飞机盘旋在双流机场上空的时候，我却还留恋的透过窗俯揽着这个城市。从闪烁的灯光中我能准确的分辨一二三环路，当然还有我们曾经一起坐公车和走路逛过的那些大街小巷。以前以为永远不会改变的东西终究还是敌不过岁月，所有的所有都好似已经恍若两世。我生活的城市已经没有你的影子，而你生活的哪个城市却永远有我的影子。这是唯一一次我的自私，对不起，我爱你！

是的。我爱你。

分手的时候你说，希望你以后找一个好的女孩，她爱你比你爱她多。

你还说，爱情没有谁对不起谁。

可是你知道吗？我爱得真的好辛苦。

其实很多人都认为我很自信，很多时候我都认为自己是自信的，最起码在任何一个人面前我都没有显露过我的卑微。可在很多某些不引人注意的瞬间，我能感知自己那敏感的卑微，只有我才知道自己的内心世界里仍旧是无法抗拒的自卑。那种自卑来自心底，与生俱来一般。　

地震过后，我的一切思绪似乎又重归平地，我拿捏不住自己的命运，一如我无法预知我的未来。有些东西让你背负得过多就会渐渐的磨损掉你的毅力，我的毅力亦如此，在这样一日复一日的争吵和赌气之中渐渐的没有毅力，直到某一天我洒脱的放手，因为于你于我都是一种放生。张柏芝的《赌爱》声调有丝哭诉的味道，似乎在诉说一段永远无法愈合的伤口，如果一种爱还需要用赌博的方式去诠释，那么这样诠释出来的音符又能会动听吗？不会！每个人都能给出这样的答案。　

于是有了我无休止的隐忍，有了我一次又一次的奋不顾身，我的左右肩膀能轮换着给予你依靠，可是终究无法给予你想要的幸福，因为幸福不是仅靠着肩膀，而是靠着一个男人的前途和未来，恰恰无奈的是我的未来和前途一片渺茫。　

有些爱情幸福得让人发腻，几乎让所有人都认为爱情是无价的，爱情是至高无上的。错了，一切都错了！当爱情遇上面包，当爱情遇上暧昧，当爱情遇上诱惑，一切许诺的永恒都变的如此的不堪一击。所以有些东西在你能预见的未来里，最好的办法就是放开你的手，让你去飞翔。爱终究会成为过去，有些东西能永恒的只是存在某个人对某个人思念的心底。　

毕业了，面包或许会有，可爱情不是面包。　

我经历着这毕业所带给我的一切困难，一直持续着，艰难困惑，我知道这些我都能面对。可有些感情成了你生活的一部分突然抽离而出，会撕心裂肺的。我的自尊在我的爱情面前真的一文不值，很卑微的在竭尽全力的爱。可这一天我累了，于是我选择卑微的离开。

我知道我听不到有人在我耳边不厌其烦的叫我春哥春哥，我也再也不用关心你按时吃药与否，再也不用担心你会不会掉到床下去了。我也根本不想去关心，我只想一个人好好的生活，忘记你忘记过去。

我会过得很好，因为这个城市没有你的影子，因为在这个城市里我不用再去担心谁和谁暧昧的问题了。我可以痛快的花光一个月的工资，可以痛快的跟我有感觉的女孩说我喜欢她。真的，谢谢你。让我从那片深渊中解脱出来，是你的绝情让我学会坚强。

我在深圳很好，这里没有冬天！

-全文完-