日子过得太安静反而忘记了自己的存在，一直以为这种销声匿迹的生活会给自己带来另一种新生，但却又不得不背负着灵魂的诅咒在自己的陷进中苦苦挣扎。人类的脆弱往往是因为他们太懒惰，盲目的悲伤，盲目的伤感，以为远离一种疼痛便可以重新获得快乐，殊不知在远离的同时也丧失了自己位置。

本以为疏远文字的这几个月能够找到另一种平衡，没想到愈是回避愈是感觉到茫然失措，我曾经很迫不及待地用另一种生命的姿态去面对生活，那种想法是那样的热烈，以至于之后我便会脱胎换骨地站在人们面前，人们想到的慕云飞扬便不是一个曾经的疯子。然而这种想法也只能是一个想象的过程，我深刻地感觉到内心深处的那份潜在的虚妄意识仍在深深地诅咒着。每当我很不屑地看待那些文字，那种虔诚的虚伪便会暴露出来，这多么地像我，一个很无耻的人，用高尚的眼光去看待世界，其实无论世界的本质如何，我还是那个我。

回到现实，无论每天我多么地忙碌，我的生活依然有一半是空虚的。所谓的文学，在我下定决心丢弃之后，就已经注定我不能拥有任何的满足，当然我这种一厢情愿地想法仅仅是一个主观的概念，生命的奥秘远不是我这些单纯的信念能够领悟的，我能做的只有去寻找那些简单的快乐，这也许才是最至高无上的追求。其实，在想这些的时候，我总是很自觉地以为自己就真的很快乐，但我很怀疑这是不是也是一种虚幻的意识，我真的很想知道这些表面的背后隐藏的真相是什么，难道真的是一个真实的自己吗？

说来惭愧，很多人也一定认为我是一个懦弱而无知的人，其实像我这种小男人，说白了，就是整天没事折磨自己的那种，非得把自己折磨成一件废品才在茫然间发现自己的价值。其实很多时候我觉得自己更像是一件商品，在不同人眼中会呈现不同的价值，他们甚至以为我真的可以出卖自己的灵魂来获取回报，以为我可以不用在意很多就能随心所欲地生活在这个时代，然而作为人的本质，我还需要努力地去争取自己生存的机会。每每在一些应酬中与陌生人碰面，当然酒场上的话不必当真，然而作为知己，他们的一些话总能让我浮想出更多的含义。“这家伙不仅卖相好，而且文才兼备。”其实我知道这就是字面上的意思，也是为了给我争个大面子，但是说实在的，我可以出卖自己的身体，但我绝不会出卖自己的灵魂，长得帅又怎么样，又不能当饭吃，老子一天没吃东西了，人再帅饿死了也只是一具尸体。很多场合，我的多重身份总会让我产生这样或者那样的尴尬，其实人们真的可以不必用另一种眼光去看我，什么作家，什么文艺青年，充其量也只是个无所事事的人，整天诱骗无知少女的不良青年。我真的很佩服我自己，如此无耻的行为竟然被我说得若无其事，在生活面前，也许就只有我这种心态让我自己感到欣慰了。

在我疏远文字的这些天里，朋友们总会问起我什么时候复出，其实我何尝不想快些走出自己的牢笼，但是每念及此，便会有一种莫名的压抑感，难道承诺在欲望面前真的如此不堪一击吗？我不是一个食言的人，但想着那些喝着茉莉花抽着红塔山写文字的日子，那种惬意又怎能不叫我怀念，那时我拥有的不仅是年轻的心年轻的文字，更是一个年轻的自己。山花烂漫、火红的枫树林、碧柔的浪花、沁人的冬雪，我所拥有的全部意象在我文字的升华中展现着生命的光泽，那种心境，将不是“羽化而登仙”所能描述的。写着读者喜欢的文字，对于一个写手来说，那将是多么幸福的事情。但是现在，面对生活发生的种种可能，我已然觉得自己与这个时代背离的太多，正如诗仙李白所说的：“我本不弃世，世人自弃我”。我知道我的这种心情别人不会理解，别人不懂我，就像我不懂他们一样，时代的进化往往让我们感到茫然和吃力，达尔文的进化论没能找出答案，我就更加找不到。于是我继续装糊涂，茫然也好，潇洒也好。

我开始走在这个时代的边缘，那里除了超新星爆炸残留下来的碎片，再也找不到任何第二种生命的可能。宇宙诞生150亿年以来，漫长的时光已经让它们选择了沉默，更多的时候，它们在思考地球生命几万亿分之一的巧合，而不是在揣摩着黑洞是如何在吞噬着生命。我很幸运，至少在浩瀚的宇宙中我栖身于地球，并且拥有着生命。当然，我对生命的这些仅有的局限认知也让自己变得简单起来，我就想好好的生活，好好地做人。那些可有可无思想也许只能是虚妄意识虚伪的表现，我没必要让一种潜在的思维拴住自己的整个时代。

2009.9.7南宁

-全文完-