昨天和俭在网上闲聊，他告诉我：他信耶稣了，成了一个基督教徒。看见时有点匪夷所思，但随后也就淡定了。一切事情的原由必然有它实现的意义，追根究底，也许就是所谓的缘法。

我可能这一辈子都与信教无缘了，我不合适，用信教徒的话说是无慧根，心中唯我，岂能有道？信仰的也许就只是自己将来渴求的生活了。追溯到革命年代，也许我是信共[chan*]党的。因为自己已然成为一个党员，这种政治信仰也就依存了，没有办法推脱，也没必要推脱。不过现在很多东西并不是十分美好的，坏人中有好人，好人中有坏人，所以信仰的追求也必然会在现实中大打折扣。

与俭分开三年了，三年的时间，我们的联系时有时无，有时想起就问问，并没有深度探究什么，记得大二那会，他感情出现点问题倒是打过电话长谈过，还有就是他在看一次残疾人的演出时感动的哭了，他那时好像说的是演千手观音是的那个团体，隐约的记得这些，都是不全的记忆。现在再看，一切也就明朗了。俭本来就可算做性情中人，性情中人自然容易被信仰所俘获的。我也勉强算一个性情中人，而我的性情却是花枝招展的，根本就入不了门，也自然无法跟他相比。

他谈到因为信耶稣，所以让他改变了很多，这一点我深信不疑，因为耶稣就是救世主，他有那么多的信徒，对人没有改变是没有人会去信的。也许，真主就在我们身边，他俯窥着一切，也相应运作一切。这只是也许，起码对我而言是这样。真正的主只能是自己，把自己的信仰抛给别人，等待的只能是一个遥远的救世主。

我和俭聊了好一会，听他讲故事，讲经历，文字中不难发现，他的心里确实已经有真神了，真主会在他心里多久，我不知道，我想他也不知道，不是因为我的不知道才说的他的不知道，而是因为他的不知道才有了我的不知道。细想如果每一个基督徒都知道真主会在自己身边存多久，那么这个人不就可以永生了吗？而在我这种世俗人眼里，人是不可能永生的，当然这只是肉体，至于精神我不敢揣测。他们只会说真主一直陪伴在自己身边，我信仰真主，所以他一直陪伴着我，一直到死，那时我会进天堂，去感受真主的世界，而现有的一切都的感谢真主的恩赐。

我对这种信仰还是敬服的。他们一直在坚持，一直在努力，这种毅力是值得借鉴的。记得看《穆斯林的葬礼》时，自己就为梁君璧的信仰而感动过，那种虔诚却让人所动。不过故事的结尾中韩子奇说出一个内心深处的秘密：他是汉人，死后能进天堂吗？这是一个死者最后灵魂的探索，他在祈求一个归宿。生时，已经饱受煎熬；死后，还不得解脱。倒是在新月死后，老师的那一吻，让人感到爱的震撼，那一吻其实也是一种归宿，一种爱的归宿，也是新月想要的归宿。而这种归宿已然是不能上天堂的，因为新月是一个回回，而老师是一个汉人，这是信教者所不允许的，所以梁君璧才有那么大的怨火。小说写的与现实中又有多大的差别了？回回，汉人，爱情，难道一定会受到主的限制吗？

对于俭的信仰，我对他是很尊重的。一个二十多岁的人，对于自己的事情是有判断的，而这种判断是经过深思熟虑的，他是我朋友，我相信他，而相信他就应该给他投信任的一票，这也是我当下唯一能做的。再说除了理解我还能说什么了？就如他昨天跟我说的：我以前不告诉你，是担心你误解。这反过来说就是以前的我还不能理解，现在的我可以理解了，所以告诉了我。虽然有点恼，但细想却还是有几分道理的。三年没有深交，一天猛然告诉你，确实在一般情况下是很难接受的。

接受就意味着认可，而这种认可仅限于朋友的情意，也正是因为情意，我应该理解，我不一定能得到主的恩赐，却可以得到朋友的“恩赐”，这是一种幸福。朋友没有明确一种限制，那就是教徒与非教徒，这之间没有国别之分，没有地域之分，没有男女之分，只有信仰有别，而信仰对人的影响深远，这种差别会否让我们持续友谊，都让人产生怀疑，而要这种持续，就必须理解，可是理解与认可的时候，自己还得独善其身，这还是有点难的。

从洛阳回来，就一直闲着，本想回家的，可最终没回，我大半年没有回家了，很想回去看看的，现在看来只能是十一了。在洛阳时，班上一群人坐车到龙门石窟，收到人家基督教发的传单，都是一些极力说明真主存在的事例。现在回想：真主如果真的存在还需要这样大篇幅的去言说吗？让更多的人来信耶稣，感受主的恩赐，这本身就有些问题的。

命运的主宰只能是自己，而救自己的救世主也只能是自己，救世主救得不是自己，而是芸芸众生，用佛家的话说可谓是众生相。我从来没有看过佛经，也看不懂，也没有看圣经，只看了一些人写的文字，他们中间不乏有信徒，可我从文字中径直感受到，他们信的主并没有让他们命运改变，改变他们命运的还是他们自己，他们手中的笔就是他们的救世主，而握笔的手是他们自己。

大四已经开始了，离社会又更近了一步，当下所想的不应该是主，而该是工作了。昨天与俭聊天的最后，我说了一句：我该去吃饭了，不能因为信主就饿着肚子吧？换来的是呵呵的笑声，可以感觉到俭嘴角是笑了，可他是否想到要填饱肚子，就应该先为工作而准备了？沉潜了这么久，该是最后的黑暗了，明天会是什么样子？今天的我只能用行动来揣测，厚积薄发，只能在真正储备到一定量的时候。

救世主，遥远的救世主，不是别人，不是真主，而是自己。最后用一句不是自己的话结尾：神即是道，道法自然，如来。

09.08.30　黄昏

后续：打完这些字，猛然有点写个后续的冲动。遥远的就是主，是我前不久看过的一本小说的名字，是豆豆写的，这是我看她的第一部书，中间让我有很多感触，不仅是文字，还有思想，乃至行动。我发现很多东西，在现实生活中，是无法定论的。这样就引起了许多争论，而争论的结果是没有谁对谁错，都只是自己一类人的认识。

成功的把握自己的人，会走在别人前面，因为他是自己的救世主，他不仅救了自己，还救了家庭，甚至自己身边的朋友。我现在马上就走出校门，对于我而言，一切都是白手起家，明天会是怎么样？自己只能在现在用空想来形容，如果真的有救世主，那么还需要我去奋斗吗？我去信主不就行了。

我还是一个凡人，因为我并不能创造什么奇迹，在自己身边的圈子，是凡人；在别人朋友的圈子，是凡人；在女朋友面前还是凡人。尽管有这种那种的优点，但无可厚非自己还是凡人。我没有具备非凡的潜质，在大学已过的三年里，这已经表现了出来。尽管我做过努力，但是结果证实，自己的确是个凡人。

其实，没有会去甘于做凡人，那些不平凡的事也是从凡人开始做出来的。我想做一个不平凡的人，这种不平凡就是让自己生活过的幸福，让自己含辛茹苦的亲人得到他们想要的生活，这样也就可以了。我似乎没有什么雄图大志，我所想的就是现实中的东西。思想是很虚无的，但是有用。而雄图大志是理想的，脱离实际的。在理想与现实之间，我更愿意做一个现实的实在的人，这样也就注定做一个凡人。

我快找工作了，面对的是自己今后的人生。我应该抱着什么样的心态，这很重要，我想要的，我应该努力的，都需要自己再选择与被选择中，做出抉择。我没有去考研，没有去考公务员，不是不想，而是没有条件，我想快点出来，一是实现自己现实的想法，二是看看自己的价值。

这几天自己很闲，闲的发慌。我发现自己有时连自己圈子的人都无法说话，因为我觉得语言没有办法共鸣。找不到一个相交点，我以前也努力过，发现自己还是穿越不了。我面对的是自己，做的也想是自己。看着一大群朋友，我发现自己认识的只是他们的表面，他们没有去想过思想，他们过的日子，也是一种无聊的闲适。到这个时候谁也挽救不了，因为自己都无法肯定自己。

今年工作肯定有些难找，我还不清楚自己适合做什么，求职意向都不明确，所以自己一直犹豫。专业的宽口径注定择业的不定性，何况我并不是十分喜欢自己的专业，虽然自己在专业中学习还算可以，可是这并没有让我对专业产生兴趣。

矛盾，矛盾。选择，抉择。

也许，因为自己是一个凡人，所以才会出现这种困境。一个不甘于平庸的人，是不会出现这种困境的。因为他始终有自己的想法，也会一直为这个想法而奋斗努力。

明天会是怎么样的了？看看现在本科生，真的很难想象，自己好几个朋友都没有找到理想的工作，再现有的岗位上并没有喷发出激情。按他们的话说，一月努力下来，连一平方房子都买不起。这是现实，我们在这个时代，在这个环境下，必然的受到他的贻害。不过这是凡人的言语，一个不平凡的人，是不会这样说的。

明天，今天。这种必然的联系，必然会有必然的产物，我在顺应潮流的时候，还应该有所把握。救世主，不会是真主，只能是自己。等待，等待，不再等待中消亡就在等待中爆发。　

09.08.30　黄昏后

-全文完-