【01】　本来是每月总结，结果发现写的都很无聊，又不能没有点纪念，所以更新为《情书》。　­

一月发生的事还真不少：放假回家、过年、和我妈吵架……另外，还有两件惊险的事。坐上回家的公交，谁知这车竟来了个漂移，当时那个心呀，蹦蹦直跳。返校，我又上了公交，傍晚黑呼呼的天，这车又来个追尾事件，好歹只是轻轻一下。不过，两次都是别人的错。嘿嘿，有惊无险吧。　­

说过年吧，我们家的拉拉队可真不赖，大的小的，还有不会跑的，谁也不让谁。领了压岁钱都不愿意上交了，各有个的理由，他得买挖土机、他得买火车、他得买奥特曼，够厉害吧。　­

想着，在家还是挺锻炼身体的。天天抱着我可爱的小弟弟，晃啊晃啊：左三圈　右三圈　脖子扭扭　屁股扭扭　早睡早起　我们来做运动　抖抖小手　抖抖小脚　陪他深呼吸　看着他笑笑闹闹我也不会老　噜啦啦　噜啦啦　……　­

我还录了一段他游泳的录象，在手机上，没事就欣赏欣赏。娴熟的技巧，当把他抱出来，用浴巾裹着放床上，他就懒懒的躺着，也不动，就好像他是游泳冠军似的。真受不了他的傲慢耶，哼，小样儿。　­

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【02】月。一半明媚。一半忧伤　­

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二月，初春。记得写过一篇暖春，但其实北京看起来犹如寒冬没有结束。偶尔一天中会有那么几小时能看见明媚的阳光，就感觉喜出望外了。　这个月有个节日，情人节嘛。对于玫瑰或是类似很不实用的礼物，我都不是很想要。　­

那天，我们也出去了，大街上成双成对的红男绿女，手里皆拿着大同小异的“礼物”。他看着，非要给我也买了，也许怕我觉得没面子。但我一点没有，阳光下，能这样没有忧愁的牵着手走，我会觉得这样才是最和谐的，无需刻意制造浪漫，我们本身就是一种浪漫。　­

今天吃饭时又想起，每年包糖的饺子都被我吃了，不由得也迷信起来，但愿是上天的眷顾，希望我能好好的。北京那家过桥米线，吃了无数次，每次经过都要来一碗，味道很浓，再吃别的会觉得没胃口。　­

对了，前阵子下雪了，算是下了好几天吧，真冷，我真是恨得咬牙切齿。不得不说，我是个很怕冷的人，所以早已厌倦北方的冬。夏，我也不喜欢。容易把皮肤晒黑，而我又是个喜欢晒太阳的人，脸上基本不用抹任何东西。　­

今天想起来学化妆，仔细看时，脸上有点干皮，真实胆战心惊，不会就这样老了吧？！忍着画上眼线，涂点睫毛膏（我睫毛很长哦，人家都说像洋娃娃，不是吹的），天那，今天差点要了命，吃饭时我习惯性的揉眼睛，猛的想起今天有点特殊，赶紧问他有没有出现熊猫眼。哎，还好，只是轻微的，用手擦掉了。哪有人像我这样的，做不了精致女人，最终还是把自己归为懒散女人一派了。　­

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【03】月。期待。春暖花开　­

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三月结尾了，要不是路过的朋友提醒还真忘记更新了。气候转暖，中午过的有些昏沉沉，晚上眼睛睁着，甚至可以到天亮。空间里多了情感文，也多了［荐］字，突然觉得自己是不是也开始向某些非常迷恋网络者的方向发展了。　­

想起我第一写情感问的忐忑，甚至不敢发表，怕朋友看见了说一些自己不爱听的话。那一次，我用邮件发给梦蓝，她说情节太平淡，于是我修改的面目全非。第二天发表、推荐，第三天，它就挂在精选日志的位置了。我高兴的无法言语，很多人说我写得好，我也更加喜欢上了这个业余的工作。　­

这些日子很忙，过的很狼狈，也不曾出门踏春。大家看我写的东西太伤，其实我个人不伤感。我有很好的男朋友，一起吃饭、一起逛街、一起溜达。我们有理想、有梦想，但追求道路上我从不抱怨。只要有开心胜过忧愁一分，我便会微笑。　­

当然也有心情不好的时候，我虽懂得微笑面对一切，也难免患得患失。世事难以预料，我美好的憧憬不知如何去实现，或者说一切又皆能如我愿，尽管我的要求不高，简简单单的生活就行。我单纯的认为自己不会太失败，但大人们的话让我伤心。他们爱说一切何等不容易，让我丧失奋斗的信心。　­

人说阳春三月，艳阳高照。马上四月了，北京还跟冬天差不多。说个更夸张点的，北京这两天下雪了，而且其中一次下的还不小。昨天出门冻的直哆嗦。看着店里花花绿绿的夏装，真想问一声：有必要吗　？我认为北京今年不需要这些了，羽绒服便宜点就ok了，人人都来个十件八件，就不用洗衣服了。我寒假在家里都不只10度了，来到这鬼地方几个月了，竟然最高气温5度。平时不怎么喜欢网络上一些流行词汇，现在我只想说狂汗！狂晕！狂倒！　­

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【04】月。浮躁。一丝错乱不安的情绪　­

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高空俯瞰，这城市中的道路错综复杂。置身其中，感觉嘈杂忙乱天旋地转。我没时间欣赏路边景色是美是丑，匆匆而过，匆匆而来，甚至迷失方向。不温不热的天气，温度刚刚好，却怎么也感觉不到这是个怡人的季节。　­

快乐从何而来，笑容从何而来。我终于挣脱那片温室，庇护戛然而止，我来不及呼吸一口自由的空气便被铺天盖地的嘈杂压住。青春从何而谈，成长从何而谈。　­

紧张，再无其他的感觉。四月的最后一天，希望从高空跌到谷底。纵然努力了，纵然奋斗了，可又怎样。从现在开始，一切回归为零，我如婴幼儿初学走路、说话般艰难的学着陌生的东西。　­

希望，在哪里。回报，在哪里。围墙太高，庭院太深，我被隔离了，活生生的人开始远离真实的世界，再到陌生，直到不认识了。今天，我终于挣脱了，才发现已离开太久。　­

越想越乱，越写越模糊。假如你不懂我在写什么，那就最好了。这不过是一堆牢骚，若隐若现的表达我内心的感触。去、留，坚持、放弃，该选择哪个？坚持，会有意义吗？现在，现实，还那样单纯吗？容得我拼搏或是倔强吗？这么多的问题与选择，头昏脑胀。　­

奢华的过了那么多年，倒头来还是一样的普通，省不下一个小小的步骤，免不去他人的一点点操劳。悲哀。　­

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【05】月。晴转阴。阴又转晴。周而复始　­

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五月，是位美而忧伤的女子，我也没有主见的随她的阴晴而变。　­

这个月似漫长，又似瞬间而逝。每天在半睡半醒之间想着新的一天该做些什么，然后便展开了一天浑浑噩噩的生活。面对很多东西，我无能为力，唯有等待一种结果。　­

我一直认为自己够坚强，够冷，可以承担很多，很多。而其实才知道人人都有懦弱的一面。若不是这样，我又启能感受到温暖。网络的，虚拟，却不是虚幻。现实的，却是此现实非彼“现实”。只能说，有滋味。　­

虽然近况不是很好，也不知道什么时候能好起来。但有时候不必想的太多，徒劳而没有结果。　­

今天想到一句话：今朝有洒今朝醉，不管明天喝凉水。现在似乎懂了，有些事，不是用力想就能得到一个结果的。不想，对，不用想，一切总会过去。　­

离开前做过星座测试，说我这几月将会很忙，生活、人际都会发生很大变化，应该快过去了吧。　没有人会一直顺利，一直成功，一直高兴，而我就正好处于这样的时期。会过去的吧。很快的。　­

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【06】月。数月而已。似千年　­

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每个暗夜结束后都是一个崭新的黎明。不知不觉过去了一个月，没有什么大的成果和进展，只是心情稍稍好了些。　­

六月的天太热，热得有些恐怖，太阳晒得人头晕。独自走在炽白的路上，车辆或穿流不息，或静止不动，我小心翼翼绕过缝隙前行，仿佛车辆就要燃烧了，真可怕。　­

仿佛每次心情不好的时候我的话就特别多，但今天没有，就表明我现在心情还挺ok的。　­

其实是不想把不开心的事抖落出来，我总认为什么事情都是会过去的，吵也好，闹也好，分也好，合也好，不都过去了吗。当真正悲伤的时候或许会选择沉默了，不写，也不说了。因为真正需要看、需要懂的人不在了，唠叨已是徒劳了。是吗。　­

于是，我尽量留下些快乐的足迹。即便没有东西可记录，也不愿让以后的回忆充满恨与伤。　­

有个女孩，我叫她小落，她要淡出网络，淡出社区。删了所有的的荐文，删了所有的群和好友。不想说她删掉了些许的荣耀，而是一个人要有多大的勇气，才能丢掉往日里努力呵护的宝贝。　­

有个女孩，我叫她小寂，她对我说自己的故事。现在也已见不到她上线了。身边的人就这样来了又走了。未免有些伤感。　­

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【07】月。我不开心。很不开心　­

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真是要疯了，不知道现在是什么季节啊，忽怜忽热。　­

最近像是与网络隔决了，黄钻也到期了，都没有充。空间也早该更新了，但脑子里好像空空如也，什么也没有。　­

该不会就这样老了吧。　­

时间过得真是快，我有点对自己的年纪有些担心了，有些难以启齿了。哎……　­

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有时候会觉得很怜，许多人许多事，只需一段时间的分离，彼此便会充斥着陌生的气息。　­

我与这个空间是，我与这里的人是，甚至我与这里的感情也是。　­

­一些东西在中间渗透，我似乎没有更多的时间精力来打理，又似很多东西让我牵肠挂肚。我也像歌里唱得那样梦醒后认不出自己了。　­

由于一些原因，我换了新网名，我喜欢这个新名字。　­

但，某一时的感觉让我意识到其实我仍割舍不掉对某些东西的留恋，是蝴蝶，她的温顺与无言的美丽，而我又像是一只愤怒的蝴蝶。　­

这也许是我之所以叫自己流连的原因吧。­

­七月，我听着伤感的歌，就能落下泪来。不老的歌和我不了的情感，我舍不得这里的一切。我曾笑那些痴迷的人怎么会因一些虚拟的东西或喜或悲，莫非，我也是一样的傻瓜。这里究竟是哪里，而我又在哪里。倘若这里的一切都消失了，我是不是有能力来承受。­

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【08】月。一天一天。　­

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妥协，未必是一件坏事。支持了这么长时间，还是没有找到什么方向。现在，高兴，也未免有点失落。

一个人，围绕别人而活。我，围绕着那个人而活。自始至终，她不曾知道生活中究竟有多少未知的琐事。她，其实早已习惯了简单的生活，两个人，三个人便已是负担。那个人，什么时候能懂得自我的涵意。被她诅咒过的人都过得很好，却是我们至今无所事事，一事无成。

能不能有一天为自已活一次，想想我们，到了什么年纪了，应该做些什么事了，该恋爱了，或是该添新衣服了。不是看着别人怎样，别人成家了，我们则该恋爱了。别人立业了，我们则才应该找找工作。闲闲，忙忙。

我们终究是人，不是玩偶。不可随意摆弄，不可承受过于沉重的压力与责任。

不知为什么，心情莫名的不好。脸上没有笑，脑子空白，身体麻木。这个八月的末了真的不知道要写些什么，除了那些因心情骤降温而重复了好儿百遍的词句，再也描不出曾经华丽的忧伤。

我期待这种日子赶快结束，哪怕给我一点思想，不让我如此的行尸走肉。一月至八月，我日记的字数越来越少，写不出，道不来，空悲。好好的书摆在那，我没时间看。好好的歌停下来，我没时间听。像是老了。

-全文完-